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Chistes de Limpieza corporal |
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En la playa, un pobre se acerca a una mujer que toma el sol, y dice:
- Miré, llevo 15 días sin comer...
- Pues ya puede usted bañarse, que no se le va a cortar la digestión.
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Una mujer esta lavando a su hijo, y cuando lo tenia bien enjabonado, se le resbala de las manos y sale volando.
La madre, en un acto reflejo lo atrapa en el aire, suspira y dice:
- !Uff! Si llega a ser niña no lo cojo.
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-No se coma las uñas!
-Y a usted que le importa?
-Hombre, el pie es mio.
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Esto es un Americano en Inglaterra que va a comprar cuchillas para afeitarse.
-Oiga, no tienen ustedes cuchillas americanas?
-Pues no, pero le aseguro que las Wilkenson son de calidad extraordinaria.
-Hmm... y usted como lo sabe?
-Mire, mi esposa se trago por accidente una de estas cuchillas y se hizo una amigdalotomia, una apendectomia, una histerectomia, circuncido al jardinero, castro al lechero, le corto tres dedos al
butanero, dejo mudo al alcalde, y despues de todo eso, la he estado usando yo durante tres años para afeirme.
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En la consulta del médico:
-Doctor,usted hace cinco años me aconsejó alejarme de la humedad para combatir el reuma. Ahora que estoy curado, ¿puedo volver a ducharme?
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Esto era una pareja de casados que estaban en la cama haciendo un 69 cuando de repente el marido suelta: " EL PADRE DE LA IGLESIA DE ZARAGOZA MUERTO POR INFARTO" en esto que la mujer le dice: " ¿Paco a que viene esto ahora?" y el marido responde: Tu puta mania de limpiarte el culo con papel de periodico
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De lejos te vi venir y me pareciste una groncha.
Si negra tenes la cara, ¡¡como tendrás la concha!!
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Las chicas no me quieren porque no tengo patilla, pero tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla.
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Dos hombres están hablando y salta uno de ellos y dice:
- Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ?
- No.
- Porque estan de Pilatos hasta los cojones.
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En una fiesta de cumpleaños, uno de los Chema tiene un apretón ,el baño esta ocupado y preguntra al dueño de la casa..
- Antonio me estoy cagando, por favor, dime que hago, el baño esta ocupado y no me dejan entrar.
- Prueba en el baño de la planta de arriba.
Luis sube los escalones de tres en tres, mientras siente que las fabes con almejas de la comida piden paso...
- Dejarme entrar, que me cago vivo...
- No, esta ocupado, vete el otro baño.
- No puedo moverme si doy un paso mas me voy por la calicata, dejame entrar cabrón!
- Una mierda, vete a cagar al rio, capullo.
- Dios, me voy por las trancas...!!!
En ese momento Chema ve un macetón enorme con un cactus, se acerca con pasos cortos al cactus, discretamente hace un bujero en la arena , e baja los pantalones, y comienza a hacer lo suyo...
Cinco años despues Chema recibe una postal de Antonio desde Australia:
- Chema, Ya basta, te perdonamos, sabemos que te cagaste, pero por favor dinos donde, ya van tres veces que nos mudamos, y la casa sigue apestando a mierdas...
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Dos hombres van en un ascensor y de repente empieza a oler fatal. Uno pregunta intrigado al otro:
- perdone, señor, ¿usted se ha tirado una ventosidad?
- naturalmente, no penserá que voy a oler siempre así.
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Esto es una esponja, un jabon y la taza del water, duermen en el baño, se despiertan y le dice el jabon a la esponja ¿tu que tal has dormido? y le dice la esponga, yo muy mal porque me he caido por los agujeritos, y la esponja le pregunta al jabon:y tu que tal has dormido? yo tambien muy mal porque me he resbalado, y los 2 le preguntan a la taza del water: ¿y tu que tal has dormido? yo muy bien porque a llovido, a tronado a caído un palo y me he agarrado
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- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.
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- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.
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Un hombre a su mujer:
- Maria, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.
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- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.
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Dos amiguetes hablando, va y dice uno:
- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.
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En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies; negras y pá dentro
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Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la iraní:
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.
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- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.
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Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).
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Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las arregle para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las arregle para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, peroahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, amorcito, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
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-Como te sacarias un moco con cinco dedos ?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola)
-Sal!, estas rodeado
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En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la
boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada:
- Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ?
- Es que tengo los labios cortados.
- Y eso se los cura ?
- No, pero asi dejo de chuparmelos.
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- Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
-Mira una pulga inglesa
-Anda y como sabes que es inglesa!
-Porque me la he sacado de la ingle.
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