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Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes paso por el Civil, me caso con ella!
La madre de mi novia o futura suegra es genial! (además de estar muy buena), ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda :
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc....
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto... me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar ...... me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y....... fuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que había superado con éxito.
Me tomó la mano y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones. Lo único que recuerdo es que yo sólo
iba al coche.... a buscar un condón!!
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- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dice que cuando cierres los ojos seremos millonarios...
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Estaba una pareja, y el hombre le dice a su esposa:
Tienes que llevar al perro al veterinario para cortarle la cola.
La esposa dice: para que? si no tiene ningun problema con su cola?
El esposo responde: porque mañana llega mi suegra y no quiero ninguna manifestacion de alegria en esta casa.
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Una chica se va a casar y su madre le da unos consejos:
- Recuerda que jamás debes aparecer ante tu marido totalmente desnuda.
Tiene lugar la boda y, al cabo de unos días, el marido le pregunta a su mujer:
- Amor mío, aclárame una duda... ¿en tu familia hay algún enfermo mental?
- No, cari, ¿por qué?
- ¡Bueno!, es que ya hace dos semanas que nos hemos casado y tú siempre vienes a la cama llevando ese raro sombrerito.
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Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policia:
- Buenos dias señor,lo hemos estado vigilando desde que paso el ultimo pueblo y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semaforos ,y conduce correctamente .Trafico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.
Y dice:
- NO, pero si yo no tengo licencia de conducir ,dice el conductor.
A lo que responde su mujer:
- No le haga caso que esta bebido.Y la suegra comenta:
- NO, si ya sabia yo que con un coche robado, no ibamos a llegar muy lejos
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-Por que Diana no lleva dinero en efectivo?
-Porque se niega a llevar retratos de su suegra en la cartera.
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Entre amigos:
- ¿Te casas otra vez?
- Si, con mi cuñada.
- ¿Con tu cuñada?
- ¡Si!, más vale suegra conocida, que suegra por conocer.
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- Cariño, por favor, lleva al perro a que le corten la cola.
- Pero, ¿por que?, y precisamente hoy... sabes que esta tarde llega mi madre.
- Por eso, por eso...
¡no quiero que tu madre piense que alguien se alegra por su visita!
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esto es un niño negro que esta con su madre y pone las manos en arina y le dice a su madre mira mama soy blanco su madre le mete un tortazo y le dice niño bes a enseñarselo a tu padre va al padre y le dice mira papa soy blanco su padrew le mete un puñetazo y le dice ñiño ves a enseñarselo a tu abuela ba a la abuela y le dice mira yaya soy blanco su abuela sin pensarselo le mete una paliza y los tres ledicen bueno hijo has aprendido algo de esto y dice el niño si que e sido negro por cinco minutos y !!ya os odio atodos vosotros malditos negros hijosdeputa¡¡
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Va un señor a casa del suegro y le dice:
-vengo a pedirle el c..... De su hija
-¡¡¡el c...!!!¿¿ no sera la mano?? Le contesta
-¡¡¡¡¡¡¡no, mas pajas no por favor!!!!!!!
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Esta una pareja en el cuarto y ella le dice a el:
Mi amor donde esta el libro como vivir cien años?
El contesta: lo tiré!
Porque -pregunta ella-
Contesta el: porque tu madre lo estaba leyendo
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Una mujer esta viendo la television, y de repente llega su marido y le dice:
-Mi amor, tu madre se cayo hace tres horas de la azotea.-
A lo que ella le responde:
-¿Y por que me lo dices hasta ahora, idiota?
Y le dice el marido:
-Es que no podia hablar de la risa que me dio.
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Un hombre va por la calle corriendo y se encuentra con un amigo, este le pregunta:
-Oye, ¿por qué estás tan apurado?-
y le dice el hombre: - es que mi suegra se intoxicó con calamares-
-¿ y a donde tu vas? ¿a buscar al médico?-
-No, a buscar mas calamares
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El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
-¿y por que esa decisión?
-Por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
- Qué suegra tan simpática! :-(
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Está una pareja en una feria y dice la señora:
Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.
No mi amor, mejor, ¿por qué no vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis?
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Los suegros espiando por la ventana a la hija.
-En diez minutos más le diré al novio de Carlita, ¡que ya se vaya! -dice el papá-.
-Viejo, ¡acuérdate de cuando nosotros éramos novios!
-¡Ah!, entonces voy a decírselo ahora mismo.
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Una pareja de recién casados se van de luna de miel a los pirineos. Cuando están en plena noche de bodas ella le dice a él: cariño tengo que comentarte algo, soy virgen! El marido se quedo sin aliento, se puso de rodillas y le canto una saeta. Pasados dos días el hijo vuelve a casa de su madre y la madre viendo que su mujer no venia con él, le dijo: ¿hijo dónde esta mi nuera? Mira mama nos hemos separado? ¿Tan pronto? Si mamá me dijo en la noche de bodas que era virgen!
La madre llena de mala leche le dice: Muy bien hijo lo que no ha querido nadie que no sea tampoco para ti.
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Afuera de la casa de su novia, el chico la coloca contra la puerta y comienza el besuqueo. De repente, sale el
papá de ella y le dice al muchacho:
-Mira no me importa qué le hagas a mi hija, pero por favor, ¡quíta la mano del timbre que no dejas dormir a
nadie
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Dos amigos se encuentran conversando en un café
- ¿Sabías que las esposas, luego de unos años, se parecen a sus madres?
- Imposible
-¿Por qué?
- Mi suegra es única, cocina como los dioses
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Estaba contando a un amigo que, durante una tempestad, un rayo entró por la puerta y salió por la ventana sin causar ningún daño. Y el amigo respondió: Esto no es nada: en mi casa pasó algo más raro. Un rayo abrió una docena de ostras y cerró la boca a mi suegra.
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La semana pasada, un hombre, excelente empleado, se encontraba en la oficina, desempeñándose como siempre a la perfección.
En ese momento, aparece su Jefe y le dice:
- Pero Gomez, me acerco a Ud. porque me he enterado de una mala noticia, y lo encuentro como siempre desempeñándose en forma excelente en la oficina. Disculpeme, que le pregunte ¿ha fallecido su suegra?
- Si Sr. Jefe, lamentablemente ha fallecido
- ¿Y que esta haciendo aquí? ¿Por qué no se encuentra en el velorio, acompañando sus restos?
- Señor Jefe, Ud. siempre lo ha dicho, primero esta el trabajo, luego la diversión
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¿como se dice suegra en ruso?
-esstorbach
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Un hombre llega a un bar con un pañuelo negro por debajo de la mandíbula y atado en la cabeza; enseguida se le acerca un amigo, que dice:
- ¿Qué te pasa?
- ¡Qué se ha muerto mi suegra!
- ¿Y ahí llevas el luto?
- ¡No, qué va!, es para no reírme.
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Se le acusa de haber lanzado a su suegra por la ventana.
Acusado: No puedo negarlo, pero fue en un momento de obcecación
Presidente: Es probable... pero, ¿se ha dado cuenta de lo peligroso de su acción si en aquel momento hubiera pasado alguien por la ventana?
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Mi suegro, se mató el mes pasado, explica tristemente una mujer a su amiga. Dios mío, ¡es horrible!, exclama ésta. Desde luego, dice la primera, "sobre todo la cuenta del gas"
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