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No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:
Se multiplican rápidamente. Windows también.
Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.
Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.
Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.
Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus.
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Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.
El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.
En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".
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Persona falta de recursos que, partiendo de premisas falsas y de especificaciones inconsistentes e incompletas, dirigido por incompetentes y utilizando herramientas que no funcionan es capaz de iniciar un proyecto de dudoso éxito realizando una obra de arte que, por supuesto, es cara y no tiene otro fin que dar prestigio a la empresa que ha contratado sus servicios.
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¿Qué le dice una impresora a otra?
-¿Esas hojas son tuyas o son impresiones mías?
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Un electricista, un mecánico y un informático van en coche y, de pronto, se les para. El electricista se adelante y comenta:
- Debe ser un fallo eléctrico.
El mecánico dice:
- Pues yo creo que debe ser algo relacionado con el motor.
- Y, por último, comenta el informático:
- ¿Por qué no salimos y entramos otra vez?
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Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador.
Todavia no la hecho de menos.
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Pregunta: Es cierto que se acerca el fin del mundo?
Respuesta: Es posible, pero no se preocupe, Dios hace un backup cada milenio.
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Pregunta: Si yo le rezo a Dios, El me escucha?
Respuesta: Si, pero El tiene demasiado trabajo como para hacer todas las correcciones a mano. Lo mejor que usted puede hacer es dejarle saber el error y buscar usted mismo una solucion adecuada a sus problemas leyendo el manual de instrucciones, y dejandole tiempo a Dios para que siga programando.
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Pregunta: Como me puedo protejer de la maldad?
Respuesta: No use el nombre de Dios como password, no introduzca datos falsos, no use trucos fuera de los procedimientos habituales, no aborte procesos corrientes, no desee los programas del projimo.
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Pregunta: Creo Dios realmente el mundo en siete dias?
Respuesta: Bueno, casi; El estuvo trabajando en el mundo durante seis dias con sus seis noches, trabajando continuamente, sin parar, mientras sobrevivia a base de Coca Colas y MacDonalds. En el septimo dia El fue a visitar a sus amigos y todos le decian que se estaba matando de trabajo, que no podia seguir asi, que eso le hacia daño, que que clase de vida era esa... y claro, nunca acabo de escribir el programa.
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- ¿Cual es el virus mas extendido del mundo?
- El sistema MS-DOS.
- ¿Pero no era el Windows 95?
- No, los virus hacen algo.
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Si sentases un mono enfrente de un ordenador, lo primero que escribiria seria un comando de UNIX.
- Bill Lye
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Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol.
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El profesor de Informatica a su clase de primero:
-Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...
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Dos informáticos:
- ¿Cómo puedes hacer que el sistema operativo vaya más rápido?
- Tirando el ordenador con más fuerza
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Dice un alumno en clase de informatica:
- ¿Cree usted profesor,que este disquete ira en mi ordenador? Es que es azul
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Si sentases un mono enfrente de un ordenador, lo primero que escribiria seria un comando de UNIX.
- Bill Lye
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-Por que los de Industriales no instalan el X-Windows?
-Porque creen que es un programa porno.
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- Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas ?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.
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La prueba de que ningun programador de UNIX diseña coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.
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en una sauna hai un chino un japones i un español de golpe se hoie un ruido extraño(pi-pip-pi-pip)
el chino se mira el relog i aprieta unos botoncitos i dice: me an enviado un mensage.
el español se extraña pero el japones se rie, luego el mismo abre la boca i de una dienta de oro le sale una antena i empieza a hablar, cuando acaba les dice: me han llamado. El español se extraña haun mas , i el español pa no quedar mal se tira un pedo i dize: me acaban de enviar un fax.
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Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".
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Estas son las leyes más importantes que uno debe tomar en cuenta antes, durante y después de que se descomponga la computadora.
BUENOS Y MALOS TRABAJOS
- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
- Si no se cuenta con trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
INTERNET
- La posibilidad de encontrar virus en Internet es la de encontrar bacterias en tu culo.
- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
a) Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
b) Si sigue multiplicándose la información para el año 2010 ninguna búsqueda tendrá sentido.
- Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde demonios dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
CAPACIDAD
- La computadora trabaja con los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más huevos te toma levantarla.
FUNCIONAMIENTO
- El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza con que le sueltes los porrazos.
- Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.
... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer.
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Bill Gates, el hombre más rico del mundo, el creador de Microsoft había muerto y llega con San Pedro.
San Pedro le dice: "Mira, te mereces el Cielo, porque gracias a ti los humanos tienen una vida más cómoda y hay una computadora en cada casa, pero por esa porquería de Windows 95 te mandaría directo al infierno, así que te voy a dejar escoger".
Lo deja entrar al Cielo, y Gates observa un coro de ángeles cantando, y mucha paz y tranquilidad, y piensa: "Esto está bien, pero es muy aburrido".
Entonces, le pide a San Pedro que le deje ver el infierno. Atraviesan las puertas del cielo y Gates se sorprende de ver a unas modelos desnudas en la playa, tomando el sol, en una gran fiesta. Por supuesto, el multimillonario opta por la segunda opción.
San Pedro se despide de él y, después de 2 semanas, decide ver que tal la pasa su amigo en el infierno y en un rato libre se asoma por ahí. Al llegar, ve que unos demonios están torturándolo con cadenas y látigos. En el momento, Gates le pregunta desconcertado que qué había pasado con la fiesta y con las mujeres desnudas.
"¡Ah, ese era el protector de pantalla!"
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La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
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