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Mercedes Benz que te voy a echar un buen volvo y nacerá un Clio .
A lo que su mujer contesta:
- Mira haber si te voy a dejar los ojos moraos uno mirando pa Córdoba y otro pa León
Lo que contesta su marido:
- Bueno a esto del Saxo no me gana nadie pero que sea lo que sea pero con Stilo.
Y un poco Picanto.
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Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.
-"No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo."
Inmediatamente, se dió cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:
-"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.....
" El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela " .
-"Buen fin de semana" - dijo el policía.
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Una joven se sube al metro y al ver que ningún hombre le ofrece su lugar, se queja:
- ¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le cede su asiento a una embarazada!
Se levanta uno y le ofrece su asiento. Pero al verla con la tripa plana le pregunta:
- Disculpe, ¿cuánto tiempo lleva usted embarazada?
- Como media hora, pero quedé taaaannn cansada...
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Estaba Jorge y Pepe... y uno le dice al otro
Jorge: che pepe ¿sabes algun chiste de autos?
Pepe: No... nose ninguno ¿Vos?
Jorge: Yo.... TC2000
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-¿Para qué sirven los cinturones de seguridad?
-Para mantener juntos todos los trozos de cadaver.
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Un conductor circulaba por una carretera comarcal con su Mercedes nuevo a una velocidad de 150 km/h. Le detiene la policía y le pone una multa de 30 euros. Pero al pagar entrega 60 euros y hace intención de continuar la marcha hacia su destino.
- Oiga, que me está dando usted 30 euros de más.
- ¡Ya lo sé!, es la multa del regreso.
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-Que es un peaton?
-Un conductor que ha encontrado sitio para aparcar.
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El hombre acabada de salir de su trabajo de madrugada y se dirigia a su casa conduciendo un bonito mercedes de lujo. Iba sumido en sus pensamientos y con la radio puesta para no dormirse, pues la autopista era muy aburrida. De repente, al pasar por uno de esos radares de carretera, vislumbro delante suyo un pequeño resplandor, signo inequivoco de que le habian sacado una foto por exceso de velocidad.
El hombre, seguro de que no habia rebasado el limite, se pone a pensar y decide dar la vuelta para pasar por el mismo sitio a menos velocidad. Asi que toma un cambio de sentido, luego otro y enfila hacia
el mismo lugar donde le habian sacado la foto. Observa la senal de 120 km/hora y reduce su coche hasta los 100-105 km/hora. Su sorpresa es grande cuando observa que le vuelven a sacar la foto aunque sabe que no ha rebasado la velocidad limite.
Como es muy cabezota, vuelve a dar la vuelta para pasar por el mismo sitio y esta vez pasa a una velocidad aun menor, de 90km/hora, pensando que la sen~al de 120 es un error y a lo mejor tenia que poner 100 km/hora.
Justo cuando vuelve a pasar por alli, vuelve a ver el flash de la foto que le sacan y se cabrea, aunque piensa que lo mas probable es que el aparato este estropeado y que por eso siempre vea el flash. El tio llega a su casa, se lo cuenta a su mujer y a sus hijos y se acuesta.
Un mes mas tarde el tio recibe tres sobres de la direccion general de trafico. El tio se queda pensativo y abre un sobre en el que hay una copia de una foto que le hicieron en la autopista y una multa que decia lo siguiente:
"Debera pagar la cantidad de XXX pesetas en concepto por la violacion del codigo de circulacion, articulo XXX. Como usted puede ver en la foto que se le saco el dia XXX, del mes XXX, usted no llevaba puesto... !el cinturon de seguridad!, que era obligatorio al circular por una autopista"
Por supuesto los otros dos sobres se correspondian a las otras fotos que le sacaron, aunque en el tercero la multa era la retirada del carnet de conducir durante 3 meses por reiteracion...
Cuando el hombre se fue a trafico para aclarar el asunto, le dijeron que habian puesto en marcha un nuevo dispositivo que sacaba fotos a todos los coches para verificar que sus ocupantes llevaran puesto el correspondiente y obligatorio cinturon de seguridad...
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Dos amigos uno rico y otro pobre, hace mucho tiempo que no se ven.uno vivia en la montaña con su burra y otro en la gran ciudad con su ferrari, de pronto se encuentran, el del ferrari para el coche y baja y se dan un abrazo y le dice:
el chico del ferrari al otro -oye cuanto tiempo que es de tu vida?
y el otro le contesta-pues ya ves en la montaña con mi burra.
chico ferrari dice-bueno si vas a la ciudad montate en el coche que te llevo, pero donde vamos a poner la burra?
y chico de montaña dice-la burra! no te preocupes atala atras ella nos sigue!
entonces el chico del ferrari la ata atras y arranca el coche pone la 1 marcha la 2 la 3 la 4 etc... de pronto para y el chico del ferrari mira por el retrovissor y le dice al chico de la burra-oye mira tu burra ya esta cansada, mira esta sacando la lengua por el lado izquierdo!
y el dueño de la burra le dice-que dices si esta poniendo el intermitente para adelantarte. ja ja ja ja
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Esto son dos amigos y uno le dice al otro. Oye tú que coche tines y le dice un ferrar elotro dice sera ferrari .esque me falta de pagar la última letra.
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- Con ese coche ahorrará usted la mitad de la gasolina...
- En ese caso compraré dos.
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Un hombre envía un telegrama a su mujer:
- Perdido tren, stop.
Saldré mañana misma hora, stop. Luis.
La mujer le responde:
- Si sales mañana misma hora lo volverás a perder. Stop. Lolita.
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Una mujer va al ginécologo para una inseminación:
- ¿Ha traído el RH de su marido?
- Pues no, he venido con el R 5 de mi cuñado.
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En la autoescuela el profesor a la alumna:
- Señorita, por favor, digame que es esto y para que sirve.
- Es el limpiaparabrisas y sirve... para que el guardia deje las multas.
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Un hombre se sube a un helicóptero para hacer una ruta sibre la ciudad. Al poco tiempo le dice al piloto.
- ¡Mira que era bruto el que inventó esto!
- Pues no sería tan bruto cuando funciona ¿no?
- ¡Vaya! ¡con el calor que hace aquí y se le ocurre poner el ventilador fuera!
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En el autobús, una señor da un fuerte pisotón a una señora. Inmediatamente le dice:
- Lo siento mucho, señora.
- No diga tonterías, responde ésta. Soy yo quien lo siente y no usted.
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- ¿Usted me garantiza que este coche va bien incluso en las subidas?
- Desde luego. El otro día encontraron uno como éste en la copa de un árbol
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Un guardia de tráfico detiene a un conductor en la carretera:
- Buenas, ¿podría enseñarme su permiso de conducir?
- Ya me gustaría poder hacerlo, señor, pero me lo retirarón hace un mes.
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Van dos monjas en una moto y se detienen a preguntar a un guardia.-¿por donde se va al pueblo?y el dice-por ahi pero no podeis ir el puente tiene mil años y solo es una fina cuerda.Da igual. contestan ellas vamos con Dios.Entonces dice el guardia-Multa por ir tres en una moto!
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Esto es un 600 que va por el desierto, empieza a echar humo y se para... Da la casualidad de que pasa un Ferrari
y lo ve de milagro, se para y le comenta que lo lleva a rastras...Enganchan el coche y el del Ferrari le dice vamos
a hacer una cosa, cuando vea que voy muy rapido toca el claxon, el del 600 accede.
Poco despues salen ya a la carretera y se encuentran con un Bmw, que claro como el Ferrari tenia que ir
despacio, le adelante cuando pasaban en frente de una gasolinera...
El gasolinero estaba como loco:ç
Maria, Maria, ¿a que no sabes lo que he visto? A un Bmw adelantando a un Ferrari?
-Bueno Manolo no es para tanto...
-Como que no, pero es que lo mejor es que venia detras un 600 tocando el claxon, debia estar pidiendo paso!!!
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Juan se encuentra en una gran avenida esperando un aventón, en eso pasa un taxi y le dice que suba que él lo va
a llevar. El taxi va a 120 Km por hora y aparece el semáforo en rojo.
¡Para! ¡Para! Le dice Juan.
El taxista le contesta:
¡No pasa nada! Mi hermano maneja igual y nunca le ha pasado nada. Sigue y cuando llegan a otro semáforo en
rojo.
¡Frena loco! ¡Frena! Dice Juan.
El taxista le vuelve a decir, mi hermano maneja igual y nunca le ha pasado nada, y prosigue a toda velocidad. El
taxista ve un semáforo en verde y se mete una tremenda frenada, Juan le dice:
Oye, que te pasa estamos en verde.
El taxista responde:
¡No! Hay que tener cuidado, no vaya a pasar mi hermano.
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Iba un Jeep rapidisimo en la cuidad, y lo vio la policia y lo paro y le dijo, "Puta usted, viene borracho, sin luces, excesivo" y le dice el conductor, " Y que cerote", "Que pedacitode mierda, que", "Usted no sabe quien soy yo cerote!" Y le dice el policia, "Y quien es usted", contesta el conductor, "Soy el alcalde de Chinautla pisado" le dice el policia "Aqui no es ni mierda" y le dice el alcalda, "Alla tampoco"
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En la central de taxis suena el telefono:
- Pero bueno!, ¿qué pasa con el taxi que pedí hace ya una hora? ¡No voy a llegar a coger el puente aéreo de las seis!
- Bueno, ese siempre se retrasa...
- Desde luego, como no vengan se retrasará seguro... ¡Soy el piloto!
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Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:
El político dice:
Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.
Entonces toma el paracaídas y salta.
El cantante dice:
Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.
Entonces salta.
Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie:
¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!
El hippie le responde:
No padre, es que uno saltó con mi mochila.
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Esto es un motorista por la autopista que al dar la curva choca con un coche averiado en mitad de la carretera.En esto,que deja la piñata en mitad de la carretera y enfurecido el dice al del coche.
-Ya que estas hay estacionado,podrias poner un trapito rojo para...
-A lo que le contesta
-¡No has visto el cooche y vas a ver el trapito?..
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