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Dicho y hecho, se zampa el susodicho bocadillo yanki y se bebe como un vividor nato el calimocho fresco de medio trago garganta adentro por el tubo digestivo.
Acto seguido e inmediato procede a sacar su telarañosa cartera pero cambia su tono facial al comprobar ke no dispone de saldo en su visa, e inmediatamente realiza una reclamacion por via telefonica a la sucursal bancaria mediante su telefono movil polifonico. El camarero al ver el nivel de tan distinguido cliente opta por en vez de acer lo ke a todos los morosos de dejarles fregando asta ke surgan impurezas en su piel, opta por invitarle a una ronda chupitos y cuando llegue al estado de ebriedad completa: debanarle los sesos.
Y asi fue
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¿en ke se parecen un leon a un mono?
en ke ninguno de los dos puede subirse a los arboles
y aora diria el tio al ke se le cuentas: -pero si los monos si pueden subirse a los arboles.
Entonces tu le dices eske estaba muerto
jajajajaja
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Un camionero va por la carretera con una carga de bebidas. A lo lejos
> ve un hombre vestido totalmente de rojo, pantalón rojo, camisa
> roja,cazadora
> roja...incluso gorra roja. El camión se va aproximando y el hombre no se
> aparta. Le hace luces y nada. El hombre no se mueve. El camionero pega un
> frenazo y queda a un metro del hombre. Baja del camión, asombrado.
> El hombre de rojo le dice:
> - Soy el Maricón de rojo, y ahora mismo me vas a dar una caja de cervezas.
> El camionero se queda mirándolo y le dice:
> - Pero ¿estas loco o qué?. ¿No viste que casi te atropello?.
> El camionero sube al camión y sigue su ruta, cuando a lo lejos ve otro
> hombre, también parado en el medio de la carretera, vestido totalmente de
> blanco, pantalón blanco, camisa, cazadora,gorra... Otra vez hace luces,
pero
> el tipo no se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente.
> Baja, hecho una furia, y encara al tipo, que le dice:
> - Soy el Maricón de blanco. ¿Me das una naranjada?
> El camionero le grita:
> - Pero ¿será posible con los maricones?.
> -¿No viste que casi te paso por encima?. Vete a joderla a otro lado.
> ¡Cabrón!
> Una vez mas sube al camión y prosigue su camino. Pero, nuevamente, a lo
> lejos, ve a un hombre en medio del camino, esta vez, vestido totalmente
> de Verde, pantalón verde, camisa verde, cazadora verde,gorra verde....
> Hace luces, pero el tipo no se aparta. Pega un frenazo y queda a medio
> metro del tipo. Recontracaliente ya, baja del camión.
> - A ver, ¡Tú, Maricón de verde! qué mierda quieres?
> El hombre le responde:
> - Para empezar, el permiso de conducir y que me llame sargento.....
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Va Ambrosio Berzal a un bar llamdo bar "Manolo"
Y se encuentra con un tio ke esta trabajando de camarero en dicho bar, o sea ke se encuentra con el camarero e inician una situacion comunicativa en la ke el camarero es el emisor y Ambrosio Berzal el receptor y viceversa.
Venga va: le dice el camarero ke ke kiere y el tal Berzal le dice ke una jarra de medio litro y añade a dicha sugerencia ke kuanto roban. Entonces el camarero dice ke la cartera si se deja, y ke aora le pone la jarra deseada.
Entonces se la bebe y dice: joder ke reseko tenia y le dice al camarero ke le ponga un calimocho con una racion de calamares en salsa yanki aiba digo americana, y la gracia esta en ke no la tiene.
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Esto es individuo llamado Adolfo de cuyo apellido no quiero acordarme, era un hombre normal como cualquier otro, no era ni rey, ni político, ni deportistas ni ningun otro trabajo de alto prestigio sino que trabajaba de basurero en Madrid recogiendo la mierda que iba dejando la gente mas privilegiada que él (es decir todo el mundo). Era domingo 31 de febrero, Adolfo iba paseando por la Castellana, uno de los paseos más importantes de Madrid. Dicha ciudad se encuentra en la en el hemisferio norte a unos 450 Km. del meridiano de Greenwich y a unos 6000 Km. de la ciudad de Nueva York. Pues de esto que pasa por un bar de la Castellana (¿Sabes donde está no?) y le entra la sed. Entonces Adolfo entra al bar y se compra una coca-cola (refresco producido por una multinacional yanqui, con miles de sucursales en el mundo, no se si la conoceras) mezclada con un poco de vino vulgarmente llamado calimocho, y para acompañar la bebida procede a comprar un bocata. El bocata era un bocata normal no era un bocata de estos con 8000 cosas ni de calamares en su tinta era un bocata de lomo con pimientos. Y respecto al tamaño de dicho bocata no se como explicarlo, no era ni grande ni pequeño era tamaño estándar. Se sentó en un banco a comerse el bocata y la bebida cuando de repente ve a lo lejos a un compañero de cuando iba al instituto que se sentaba al lado suyo en clase de cocina. Este caballero se llamaba Paxti y era procedente de la localidad andaluza llamada Obregón. Como hacia mas de veinte años que no se veían decidieron ir a celebrarlo. Y para ello escogieron un lugar muy apropiado, el Burger King. Mientras Adolfo se tomaba un wooper que estaba de oferta, Paxti se tomaba una cheesburger con queso de tetilla. Adolfo que ya estaba cansado de Paxti y quería irse a su antro de casa, le pregunto a Paxti ¿Qué hora es? Y éste le contesto a la vez q miraba su reloj: No sé
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Es 1 hombre que va a casa de un hombre a pedir
llama a la puerta y al cabo de unos segundos de
espera contesta un hombre dentro de la casa no hay
nadie y responde el mendigo pues menos mal que
no he venido
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Es un hombre que va por la calle y le dice :Pepeeeeee
y responde otro: queeeeeeee? y dice el mismo
hombre busco a Pepe y le responde otro menos mal
porque yo soy Juan
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Esto son 2 pájaros y dice uno pio dice el otro pues pia
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Esto son dos moros que se ven en Algeciras, y le dice uno a otro ,¿tu que eres de Bagda?, y dice el otro ,no de mentira.
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yega una niña y le dise a su mama
-"mama ya se que quiero ser de grande" y su mama le contesta
_"no hija tienes canser
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* mamá mamá comprame un vestido de sevillanas
- no hija
* mamá mamá comprame un vestido de sevillanas va
- que nooo hija!!!!
* vaaaaa mamaaaaaa compramelo compramelo
- ¡¡¡¡ SI NO HAY PIERNAAAAAA NO HAY VESTIDOOOO...PARALITICAAA DE MIEEERDAAA!!!!!
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un resitol llamado pollito se cayo y se pego....
je. je. mucha grasia mi e-mail vevi_636@hotmail.com
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Érase una vez una tia inglesa, una tia española y una tia musulmana.La inglesa le pregunta a la española;¿tu que usas? Dice la española; yo uso evax.La española le pregunta a la inglesa;¿Y tú?, y le dice la inglesa, yo uso tampax, y le pregunta la española a la musulmana¿Y tu , qe usas?Y dice la musulmana; pues yo uso trapos.
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os voy a contar mi vida, mi vecina tiene un perro que es un capullo por que os preguntareis pero no tiene mas que decir que si se te cuela una pelota en su jardin se la come asi que usando eso decidi inventar algo compre una pelota la llene de metano y cuando se la comio le meti una cerilla el puto perro salio volando (bueno sus partes cada una por un lao) peo me da pena ahora la vecina porque es ahora ella la que se come las pelotas para recordar a su puto perro (solo hay que verla todo puesta alli con el cuchillo y el tenedor con las pelotas de petanca intentando partirlas)
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Esto eran dos vacas locas que estaban pastando, entonces una de ellas le pregunta a la otra:
-oye tu crees que estamos locas-. y la otra le contesta -y a mi que me cuentas, si yo soy un pato.
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¿Está en casa el barón?, pregunta el casero.
-Si, pero no quiere recibir.
- Es que no tiene que recibir... tiene que dar.
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¿has visto? Julián ha dejado toda su fortuna a Mercedes, la que no quiso casarse con él hace cuarenta años
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Cuando el servicio de correos decidió instalar un buzón en la plaza Mayor del pueblo, el alcalde hizo poner un letrero en el que se leía:
PROHIBIDO INTRODUCIR PAQUETES QUE NO PASEN POR LA RANURA
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Un alcalde manda fijar el siguiente aviso:
EL CORTEJO EN TRAJE REGIONAL DESFILARÁ EL PROXIMO DOMINGO, CUALQUIERA QUE SEA EL TIEMPO QUE HAGA. SI LLUEVE POR LA MAÑANA, SE APLAZARÁ A LA TARDE. SI LLUEVE POR LA TARDE, EL CORTEJO DESFILARÁ A LAS DIEZ DE LA MAÑANA
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- Me ha dicho que le has dicho aquel secreto que te había dicho que no le dijeras...
- Pero yo le había dicho que no te lo dijera.
- ¡Qué le vamos a hacer! pero ahora no le he digas que te he dicho que ella me lo ha dicho
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-Señor se le ha caído el periódico.
- Muchas gracias. Estaba tan absorto en su lectura que no me había dado cuenta...
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Todos conoceis el cuento de caperucita pero no sabeis el verdadero.
En verdad caperucita roja no es porque le gustase el rojo sino porque era la chica de la menstruacion asi que su trabajo era joder la marrana. ella iba a visitar a su abuelita pero no por caridad porque sabia que se estaba muriendo y era para que le incluse en su testamento y no llevaba comidita sino flores iba caminando por el bosque y empezo a fumarse las flores de su abuelita, luego la hierba del bosque, luego los arboles, luego los animalitos y el lobo no salio para comerse a su abuela sino que llego a su casa para esconderse de caperucita la abuela al ver al lobo se murio de un infarto entonces la escondio en el armario y se metio en su cama para disimular pero justo entra caperucita todo colocada ¡¡¡¡¡¡¡AbUeLa!!!!!
el lobo al ver que no tiene escapatoria se hace pasar por la abuela entonces caperucita le dice ¡¡¡¡KiErO HaCeR El AmOr CoNtIgO AgUeLa!!!!! y el lobo empezo a correr por toda la casa y al llegar el amante de la abuela que era leñador cree que el lobo quiere comerse a caperucita y lo mata pero le corta la cabeza tan fuerte que se la corta a caperucita tambien y como no sabia que habia pasado se invento el cuento falso K TODOS CONOCEMOS
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Iba Blas con su enorme culo y se encontró a su padre que le dijo:
- Blas, hijo! Para encontrarte el agujero del culo necesitas un mapa.
Entonces Blas salió detrás de él a pegarle pero le dió un infarto.
Fin.
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Va un hombre y entra en una tienda que tiene de todo y le pregunta al dependiente:
- Oiga,¿tienes tabasco?
y le contesta:
-Si, en la maSquina
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¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!
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