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¿Que es una bodega?
La mama de los bodeguitos.
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Van 13 zapatos en un barco surcando el pacifico, el vigia dice:
¡TIERRA A LA VISTA!
y contesta el capitán:
Qué más da gilipoyas, si somos 13.
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Papapapapa paco.
¿Eres tartamudo?.
Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un hijo puta.
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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
Ha llamado algún imbécil, María?
No, es usted el primero.
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¿Cúal es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche
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¿Que pasa si un elefante se para en una pata?
R: Se queda el pato viudo.
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En el fuerte, el vigía del Séptimo de Caballería grita:
- ¡Capitán! ¡LLegan unos 203 indios!
- ¿Cómo que unos 203 indios?
- Sí, tres delante y como unos doscientos atrás.
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Estaban dos amigos en un auto, iban por la carretera cuando uno le dice al otro:
Oye José.
Dime Julio.
¿Vamos a ver esa película, Madres Sin Sentimientos?
A lo que José contesta:
¡Ahí no dice MADRES SIN SENTIMIENTOS dice, Madera, Zinc y Cemento!
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Ring, ring, ¿está Agustín?
No, estoy incomodín.
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¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grande, y no te dejan salir de noche.
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Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
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Dice uno: Hoy follo.
Y contesta el otro: pues yo follo con fure de fatatas.
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Ponte el pantalón de cuadritos,
y cuadritos se quedó sin pantalón
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Esto va un hombre con la voz de pito a su doctor y le pregunta (con la voz muy de pito ) perdone me podría recetar algo para tener la voz mas grave y el medico contesta : le voy a recetar la polla de negro usted chupela y ya vera como se le pone la voz mas grave . en esto pasa una semana y el hombre va a la consulta del medico y le dice:(con la voz un poco mas grave ) he chupado la polla pero no termina de ponerseme la vaz mas grave el medico contesta: usted siga cupando . llega el hombre a la casa y no ve la polla donde la ha dejado y le pregunta a su mujer oye has visto mi polla de negro y ella contesta ( con la voz graviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima ) no no la he visto
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Va un abuelo que se esta muriendo y le dice a su hija y le dice:
Mari, Maria, bésame la mejilla. Va y se la besa
va a su hijo y le dice:
Vicente, Vicente ,bésame la frente. Va y se la besa.
Angulo, Angulo, no huyas cobarde!¡¡
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Dos hombres quieren regalar a sus mujeres unos zapatos de cocodrilo, por lo que deciden ir a cazarlo. Matan uno, dos, tres... cien... hasta que uno dice:
- Oye, como el próximo cocodrilo que matemos no lleve zapatos yo lo dejo.
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Un uruguayo va a un hotel y pide una habitacion, la recepcionista le dice:
- Mira que a la medianoche viene la mano sangrienta. Es la medianoche y viene la mano sangrienta y el uruguayo se tira por la ventana.
Va un chino y pide una habitacion y la recepsionista le dice:
- Mira que a la medianoche viene el hombre lobo. Es la medianoche, viene el hombre lobo y el chino se tira por la ventana. Va un argentino a un hotel y la recepsionista le dice:
- Mira que a la medianoche viene Frankestein. Es la medianoche y viene Frankestein y Frankestein dice:
- Mira mi raya y el uruguayo (se da vuelta) dice:
- Mira la mia
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Entre amigos:
Te cuento un chiste verde y rápido???
Una lechuga en moto
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Un chiste verde y rápido...
Una lechuga en moto
jejejeje
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No os sabeis ese que dice que chiquito entro en una discoteca de nudistas y salio con la cabeza llena de chichones....
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Un gangoso se persona ante un vigilante que está en la puerta de entrada de una plaza de toros y dirigiéndose al mismo le pregunta .... ¿Aaaquí veendeen raaaabos de toroooo?, el vigilante le replica ¿para que coño quieres un rabo de toro?. El gangoso responde ¿Paaaa haceermeeee unaaa flaaaautaaa! y el vigilante indignado le replica ¡Coge el coño de una vaca y hazte una armónica!
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Habia una vez una familia tan pero tan rica que el perro en lugar de orinar agua orinaba petroleo.
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Un circo pone un aviso: VENGAN A VER EL PAN QUE HABLA.
Todo el mundo va a ver el pan que habla. -Comienza la funcion y el domador de leones dice: ahora lo que estaban esperando:el leon
Toda la gente grita BUUUUUUUUU -Queremos al pan que habla.
Luego salen los payasos. Toda la gente lo pifea y gritan: PAN que habla, pan que habla, pan que habla...
Asi hasta que el domador dice
Ahora si: EL PAN QUE HABLA
Toda la gente grita, sacan las camaras de video, las fotos Etc...
El domador llama a una persona del publico.
El domador le pasa un pan y le dice: -ponga el pan en el agua.
Pasan unas horas y el domador le pide que saque el pan. la persona dice...pero este pan esta blando
A lo que el domador responde:-EXACTO, el pan esta blando.
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Esto es un mongolito que va a un kiosco y dice:
- Oiga me da un helado.
- Si claro,¿de que sabor?
- Me da igual, se me va a caer.
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