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En un velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.
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Sentado en un banco de un centro comercial, hay un viejo. Al lado, se le sienta un joven con todo el pelo levantado en cresta y teñido de muchos colores. El viejo no le quita el ojo, hasta que el muchacho, mosqueado, le pregunta:
-¿Qué pasa, usted nunca cometió una locura en su juventud?
-Por supuesto. Una vez me lo hice con un loro. Por eso estaba pensando si tú serías mi hijo...
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Entre amigos:
- Hola Ernesto, ¿tú que haces desde que te jubilaste?
- Ahora me dedico a la bolsa y a los bancos.
- ¿Y eso?
- Pues ya ves. Le hago la compra a mi mujer y me siento en todos los banco que me encuentro.
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"Deténgase, chófer.¡La anciana que acaba de entrar se
ha caído del autobús!
-No es grave, ya había pagado."
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Durante una cena en un restaurante, una atractiva mujer madura pregunta a su vecino de mesa:
- ¿Cuántos años me pondría usted?
- Veinte años por su espléndida caballera, veinte por sus maravillosos ojos azules, veinte por su impecable figura.
- ¡Es usted verdaderamente adorable!
- Un momento señor, No tenga tanta prisa. Aún no he terminado. Permítame hacer la suma.
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Un multimillonario de 65 años se enamora de una chica de 25 años. Como se quiere casar con ella, pregunta a un amigo:
- Manolo, ¿tu crees que si la digo que tengo 45 años querra casarse conmigo?
- Querido Pedro, es más probable que acepte si le dices que tienes 90.
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Un anciano millonario, muy enfermo, llama a su sobrino a la cabecera de su lecho:
- he decidido legarte toda mi fortuna.
- ¡Oh!, mucha gracias, ¿que puedo hacer yo por tí?
- Pues empieza por quitar el pie del tubo del oxígeno.
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Los dos abuelos hablaban con orgullo de sus respectivos nietos.
-El mio - dice uno- tiene cuatro meses y ya anda perfectamente.
-A esa edad- dice el otro- mi nieto tambien sabia caminar, pero como era muy listo preferia que lo llevasen en brazos .
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Un viejecito:
- Yo antes tenia piruli (se pone un dedo estirado hacia arriba).... pero ahora tengo un tobogan (se pone el mismo dedo hacia abajo).
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Un tio tiene una enfermedad incurable y esta a punto de morirse, y para tener su alma en paz va a confesarse. Como era un pecador increible le mandan de penitencia 5000 padrenuestros. El tio se va a los bancos al final de la iglesia y empieza a rezar en silencio, pero las horas van pasando y le siguen quedando miles de padrenuestros para rezar. En esto que ve a una viejecita en la iglesia rezando Rosarios a toda maquina, asi que, pensando en que se puede morir antes de cumplir la penitencia, intenta pedir ayuda a la viejita:
-Usted quiere ganarse 500 pelillas?
-Vale, pero la cama quien la paga?
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Una periodista llega a un pueblo para entrevistar a algún habitante acerca de las costumbres del lugar.
Andando, se encuentra a un viejo, y empieza la entrevista:
-Señor, ¿puede hablarnos sobre las costumbres de su pueblo?
-Bueno, cuando una cabra se pierde en el monte, todos vamos a la taberna y nos emborrachamos. Después vamos todos juntos a buscar a la cabra y cuando la encontramos nos la follamos.
-¡¡¡Pero señor!!! ¡¡¡Este programa lo ven los niños!!! ¡¡¡Cuente otra costumbre!!!
-Bueno, una vez una chica se perdió en el monte, y todos nos fuimos a la taberna y nos emborrachamos, y luego fuimos a buscarla y cuando la encontramos nos la follamos.
-¡¡¡Pero por favor!!! No nos cuente esa clase de historias, cuéntenos una historia triste, por favor.
Entonces el viejo se secó una lágrima que tenía en los ojos y dijo:
-Una vez yo me perdí en el monte y...
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Van dos matrimonios a festejar los 50 años de casados de uno de ellos, uno de los maridos le dice a su mujer Mi Amor me pasas el pan? al rato dice Cielo Me pasas el vino?, al rato Mi vida me pasas la mostaza? y asi seguia siempre cariñoso con su mujer.
El otro Señor muy asombrado de como trataba a su señora su amigo le dice: Estoy sorprendido como despues de 50 años de casado la tratas con tanto cariño a tu mujer, y le contesta el otro , Mira lo que pasa es que hace como 10 años que me olvide el nombre de esta hija de puta...
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Van en el metro una rubia una gorda un sevillano y un gaditano.
En esto se va la luz y se escucha un bofetada vuelve la luz y se ve al sevillano con la mano en la cara
la gorda piensa "seguro que el gaditano le a cogio el culo a la rubia esta se a equivocado y le a pegao al sevillano"
la rubia piensa "seguro que el gaditano iba a cogerme el culo a mi se a equivocado y se lo a cogio a la gorda y le a pegao al sevillano"
el sevillano piensa "seguro que el gaditano le a cogio el culo a la rubia esta se a equivocado y me la a pegao ami"
y el gaditano piense "habe si se va la luz otra vez y le pego otra ostia al sevillano"
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Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?
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Rosi visita a su abuelita, que está un poco sorda:
- Abuelita, ¿por qué no me haces una toquilla?
- ¿De patata o a la francesa?
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Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde: ¡A correr!
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Dos viejitos el de 90 y ella de 80: le dice el a ella mmmmiiirrraaa vvviiieejjitta ppor ppor qquue nno nno qqquuemmammammos eelll uulttiiimmoo carcartuucho y dice la viejita bbbuuenno ppappaccitoo vvvaaammmooos pppuuesss y se ponen los dos en el intento el arriba y ella abajo diciendo y gritando aaaa...aaaaaaa....ayayai...aaaahhhhah....eeeeee y le pregunta la viejita al viejito....viiieejjitto? tetete vviniisssttess y dice el viejito nnnooooo mmmmeee cacacagueeee.
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Un joven reportero, después de hacer una entrevista a una anciana que acaba de cumplir los 115 años, dice:
- Espero volver a el año que viene para entrevistarla otra vez.
- Claro, todavia es usted bastante joven.
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En un bus interprovincial, un vendedor de laxantes que viaja junto a su abuela , este se queda en una
provincia antes de su destino para vender los laxantes, pero en el asiento se olvida una bolsa de estos que
tenian apariencia de chocolates, pero eran muy pero muy fuertes . Despues de una semana llega a la provincia
donde iba la abuela, y le pregunta a sus primos por esta, y ellos muy tristes le responden que la abuela habia
muerto hace seis dias, entonces el vendedor le pregunta en donde la habian enterrado, y este le contesta que
no la habian podido enterrar porque estaban esperando que termine de cagar....
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Dos prófugos del bando republicano, buscando refugio en un pueblo, le dice uno a otro:
-¿Sabes que te digo?, Tengo unas ganas de follar impresionante.
-¿Te crees que to no?, responde el otro.
-Creo que en este pueblo, si no recuerdo mal hay una casa de putas ¿Vamos?
Los dos llegan a la casa de citas y les aparece una anciana de unos setenta años, que les pregunta que buscan:
-Señora , ¿es aqui donde las putas?
-¡Si! pero hay un problema, que los nacionales están cerca y las chicas se fueron todas. dice la anciana.
-¿Entonces?. dice uno de ellos.
-Yo misma me ofrezco, para su deleite.
Los dos se miran con cara de asco, pero tanta eran las gnas que entro el primero y a oscuras se desnudaron y la anciana se acusta en la cama.
Tanto asco le produjo al prófugo que no se atrevió y junto a la cama vió una cesta con (piñas de millo-mazorcas de maiz) y sin pensarlo cogió una y se la metió a la vieja. Tanto le gustaba que no paraba de gritar: ¡Sigue! ¡Sigue!
Según le metía una piña la tiraba de la repugnancia que le daba por la ventana, hasta el punto de arrojarse y salió corriendo...
La vieja salió extrañada y le dijo al compañero:
-Y tu amigo?
Contesta él:
Yo que se , me puse a comerme estas piñas con mantequilla y no lo vi salir.
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Estaba el padre dando una ceremonia y en eso dice a todos: -los que tienen fe sanaran, todos pongan la mano en la parte afectada y sanaran.
En eso un viejito que habia oido el consejo del padre:
- baja su mano cuidadosamente a sus partes intimas y su esposa que le estaba mirando le dice:
- ¡ viejo, el padre dijo milagro no resurecion !
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Se estaba celebrando un juicio por agresión con arma blanca, en la que había resultado lesionada una vijecita en el vientre. Entonces el Juez le pregunta:
-Asique a Vd. le lesionaron en la reyerta ?
A lo que la vieja le responde:
-No, Sr. Juez, fué... entre la reyerta y el ombligo
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Entre abuelos:
- A mí siempre me ha gustado mucho el ballet. Cuando tenía 30 años iba todas las semanas para ver a las bailarinas.
- ¿y con 40?
- También iba pero para oír la música.
- ¿Y ahora?
- Ahora me acerco de vez en cuando, pero porque las butacas son muy cómodas
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Esto es un abuelo que va a comprarse un paquete de tabaco.
Coge uno, lo mira, no le gusta, y lo deja.
Coge otro, lo mira, y lo deja.
Coge otro, lo mira, le gusta, paga y se va.
Luego, se sienta en un banco, saca un cigarro, Empieza a fumarselo, y lee el en cartel:
Fumar provoca daños en el esperma...
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Un amigo a otro:
- He sabido que tu esposa se ha curado totalmente de su nervionismo.
- Es cierto. Y de la manera más sencilla: el médico le ha dicho que su estado no era más que un síntoma de vejez...
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