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Dice un amigo a otro:
- ¿Sabes qué es lo bueno que tiene el País Vasco?
- No, ¿qué?
- Pues... que se lo pasan bomba
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- Oye Patxi, tu abuela es mecanico?
- Pues no que yo sepa.
- Pues esta metida debajo un camión
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Iban tres de Bilbao en una moto a toda pastilla por la gran via cuando se dan el tortazo del siglo y se matan los 3.
Suben al cielo y en la puerta se encuentran a San Pedro repasando los ingresos del día.
Les ve llegar y llama al primero:
"A ver, tu ¿cómo te llamas?"
"¡Pues Patxi!"
"¿Y de dónde eres?"
"¡De Bilbao pues!"
"Muy bien, Patxi de Bilbao, ¿y qué sabes hacer?"
"¡Ay va la ostia! ¡pues jugar al mus y cagarme en dios!"
San Pedro le mira horrorizado y montado en cólera le echa de ahí derechito para el infierno.
Aún enojadísimo llama al segundo y comienza el interrogatorio:
"¿De dónde eres tú?"
"¡De Bilbao también oye!"
"¡Ah! y seguro que venías con el que conducía la moto, ¿no?"
"Pues sí, y antes de que me preguntes te diré que yo sé hacer lo mismo: jugar al mus y cagarme en dios..."
San Pedro echa humo por las orejas.
"¡Pero que os habéis creído! ¡Sinvergüenzas! ¡Sacrílegos! ¡Fuera de aquí! ¡Al infierno!"
Viendo esto, el tercero que quedaba se propone no acabar igual de ninguna de las maneras, no sea que en el infierno se encuentre con la suegra.
Le llega su turno y comienza el interrogatorio:
"¿Y tú?" dice San Pedro enfadadísimo, "¿también de Bilbao?"
"Sí señor San Pedro, dice el bilbaíno."
"¿Y qué? en la moto también, ¿no?"
"Sí mi señor San Pedro, un error..."
"¿Y tú qué? ¿sabes hacer lo mismo que los otros dos?"
"¡No! ¿Cómo puede usted pensar eso de mí señor San Pedro? ¡Yo soy cumplidor a rajatabla de los 5 mandamientos!"
San Pedro pone cara de extrañado y le dice:
"¿Cinco? ¿cinco mandamientos? ¡CINCO MAS!"
Y el de Bilbao suelta:
"¡ÓRDAGO, MECAGÜENDIOS!"
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-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es vasco?
-Porque es el unico que baraja las fichas.
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-Como se reconoce un vasco en una zapateria?
-Es el unico que se prueba las cajas.
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Un leñador bilbaino ve que es hora de renovar sus ya anticuadas herramientas de tala, por lo que va a una tienda y pide una sierra motosierra. El empleado le muestra una y le dice:
-Esta es una maravilla, muy buen precio y viene a cortar unos 50 árboles a la hora.
Total que el sujeto en cuestión se la lleva. Pero a los dos días vuelve a la tienda diciendo:
-Oiga que no estoy nada satisfecho con la sierra esta, que en vez de 50 árboles a la hora, he cortao 50 en todo el día.
(dependiente)- Pues oiga no se que ha podido suceder...pero mire si quiere le puedo ofrecer esta otra, fabricación alemana, esta llega a los 80 árboles hora.
Y nada se vuelve a repetir la historia, vuelve el bilbaino quejándose, argumentando que él solo ha conseguido cortar una media de 40 árboles la hora.
El dependiente,ya mosqueado decide ir con el bilbaino a probar la motosierra, y cuando el dependiente pone en marcha la motosierra: RRUArmmmmmm
y salta el bilbaino:
- Coño, y ese ruido???
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Un hombre llega a una farmacia del país vasco y dice al farmacéutico, oye ¿me puede dar una caja de aspirinas? el farmacéutico se mete en una habitación y llega con una caja de lo menos 12kg y hace zasss! y la pone encima del mostrador, el hombre acojonado dice, joder ¿no la tendreis más pequeña? el farmacéutico dice, anda la ostia no ves que estamos en el país vasco todo aqui es grande! ,el hombre se queda callado y dice y ¿no tendréis por ahi un jarabe?, se mete en la habitación y de repente sale con un jarabe de lo menos 18 litros y hace zass! y lo coloca encima de la mesa, el hombre dice pero me cago en 10 que jarabe es ese!, el farmacéutico dice joer es que estamos en el país vasco pues todo es grande!. El farmacéutico le pregunta, ¿quieres algo más? el hombre dice, no déjalo, los supositorios ya me los compro en valladolid. jajajajajjajaja
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Va un giputxi a un puticlub en bilbao:
_ ¿qué puedo hacer con 5 euros?
_ 1º piso a la izquierda
.Llega alli, abre la puerta y ve una gallina, y bueno ya sabeis ...se la tira.
Al dia siguiente vuelve con 3 euros:
_2º piso a la izquerda.
Y entonces ve a muchos bilbainos en la ventana y se asoma y ve:
Un gordo tirandose a un negro. Un bilbaino le ve que se aburre y le dice:
_Pued haber venido ayer que habia una tirandose a una gallina.
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¿sabeis porque los dentistas guiputxis les gusta venir a bilbao?
R:para ver las bocas del metro.
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Estaban dos pintores vascos tomando unos chatos de vino, cuando uno le dice al otro:
- ¿Sabes que Iñaki ha estado muy grave?
- ¿Aquel que tan bien pintaba los toros y que siempre corría en los sanfermines?
- El mismo
- ¿Y qué le pasó?
- Pues que un modelo le dió dos cornadas.
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Entra un vasco en una papelería y dice:
- ¡Oye Patxi! ¿Tienes mapa-mundis de Bilbao?
-¡Aibalaostia, pues claro! ¿De qué calle lo quieres?
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¿Cómo se llama en vasco a las mujeres que tiene la regla?
R: El higo chorrea
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A esto que va un vasco con un loro en el hombro,y llega un español y dice:
-¿ El animal habla ?
y salta el loro:
- Nose.
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Este es un italiano, un frances y un vasco, y dice el italiano pues en mi pais los aviones van a dos dedos del cielo y a dos dedos de la tierra, y dice el frances, joder pues si que es dificil.
El frances, pues en mi pais los barcos van a dos dedos de la superficio y a dos dedos del suelo, dice el español pues eso si que es dificil,
El vasco, pues en mi pais las mujeres paren por el culo,
Dicen el italiano y el frances, vamos eso es imposible,
Dice el vasco, coño por dos dedos.
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Esto es un vasco que va por la calle con un loro al hombro y llega un español y ledice:¿el animal habla?
Responde el loro:No sé.
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Dos vascos:
Esta Patxi discutiendo con Txema cuando dice Txema:
-Patxi,¿te das cuenta de que estamos discutiendo,pudiendo arreglar esto a ostias????
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Esto es un avión pilotado por dos Bilbainos. Una vez que van a aterrizar dicen a la torre de control:
- Atención, que vamos a aterrizar.
- De acuerdo, pero no apuren la pista hasta el final por que están de obras.
- Tranqulilidad torre de control, que nosotros aterrizamos donde haga falta.
El caso es que cuando van a aterrizar se dan cuenta de que la pista es bastante pequeña, asi que activan los frenos de emergencia, sacan los paracaidas por la parte de detras, los viajeros sacan bolsas para frenar... Cuando consiguen frenar completamente, el piloto de dice al comandante:
- Pues si que era corta.
- Joder, pues ancha....
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Dos vascos que se encuentran:
- Hombre, Joseba!. Que tal el fin de semana?. Habias ido a la playa no?.
- Pues si, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo
que me paso. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ria, donde se
ponen los pescadores. Iba yo comiendome un bocadillo de chorizo y
observe que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. Pues
nada, que ni corto ni perezoso, meti el chorizo en el agua y viene un
besugo, que no se que hacia ahi, le pega un mordisco al chorizo, tire de
el y lo saque del agua. Macho, no veas que besugo!. 20 Kg, oye!.
- Coño!. Vaya pedazo de bicho, no?
- Pues como lo oyes. Y tu que tal, el fin de semana, Patxi?.
- Calla, no me hables, que estoy metido en un lio tremendo!.
- Coño, que paso?.
- Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el dia por el monte, y
nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al
Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin
pensarlo le apunto y lo dejo seco.
- Anda, la leche, que suerte!. Oye, pero no estamos en veda?.
- Coño, claro que estamos en veda. Ahi empezo el lio. Y lo malo es que
cuando me acerque, resulta que era una cierva, y estaba preñada.
- Coño!. Y que hiciste?.
- Pues que voy a hacer!. Cogi una pala del coche y me puse a cavar un
agujero para enterrar a la cierva.
- Miralo que pillin!
- No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el
agujero, resulta que aparece el guarda!.
- OSTIA!. Que multa, macho!.
- Que multa, ni que carajo!. Cabreado como estaba, no se me ocurrio otra
cosa que coger la escopeta, y le pegue dos tiros, macho!.
- AAAAAAHHHHH!. A LA CARCEL, PATXI!.
- Sssshhhhhhh!. Quieres hablar mas bajo, ostia?
- (A la carcel, Patxi, a la puta carcel vas a ir, por burro)
- Que no, capullo, no ves que tenia hecho un hoyo?. Pues nada, con
enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema.
- NO ME JODAS, PATXI!
- Ssshhhhh!. Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda
en el agujero, aparecio una pareja de la Guardia Civil.
- AAAAAAAHHHHH! OSTIA, Patxi!... (Ostia, Patxi, que hiciste!)
- Coño, que voy a hacer!. Que quieres, que me metan en la carcel?. Les
pegue cuatro tiros a los dos!. Total, con hacer mas grande el agujero..
- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!. A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA!
- SHSSSHHHHHHH!. Quieres hablar mas bajo???!!!!...Lo peor es que cuando
estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobus, y
al ver el coche se paro. Joder, Joseba, un autobus lleno de turistas
ingleses, te lo puedes creer???
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!. NO ME JODAS, PATXI!. OSTIA NO ME JODAS! QUE
HICISTE COJONEEEESSS !!!. AY TU PUTA MADRE!!!!. QUE HICISTE!!!!.
- NADA, MARICON, QUE YA VAS BAJANDO LOS KILOS DEL PUTO BESUGO, O ME
CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!
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- ¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
- ¡Joer, por la moto!
- ¿Te caiste?
- ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera
curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE
TRASPASA...?
- Si.
- ¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
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Esto son Patxi y Joseba que estan en la Luna y le pregunta Patxi a Joseba:
Patxi:"¿Joseba desde aqui ves al Tierra, tu?"
Joseba:"Ahivalaostia, pos claro"
Patxi:" ¿Joseba desde aqui ves Europa, tu?"
Joseba:"Ahivalaostia, posclaro, tu"
Patxi:"¿Joseba y España, ves España desde aqui?"
Joseba:" Claro que si, joder o que tas creido"
Patxi:"¿Y Euskadi, ves Euskadi desde aqui, Joseba?"
Joseba:" Naturalmente que veo Euskadi desde aqui Patxi"
Patxi:"¿ Y Bilbo la ostia, ves Bilbo, tu?"
Joseba:" Ahivalaostia, claro que veo Bilbo, copon"
Patxi:"¿ Y ves la ria tambien Joseba?"
Joseba:"Si hombre como no voy a ver la ria"
Patxi:"¿Y ves tambien Renteria?"
Joseba:" Claro joder!"
Patxi:"¿ Y el fronton de la plaza, ves el fronton de la plaza, Joseba?"
Joseba:" Claro, joder"
Patxi:"Pues saca ya joder, saca ya"
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¿Cuál es la mejor univerdsidad del mundo?
La de Deusto, pues, porque en ella entran vascos y salen médicos, filósofos, ingenieros...
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Una padre vasco regaña a sus hijos por ser muy malhablados en el colegio:
-Mecaguenriau, como vuelva a recibir una queja del director por los tacos que decís en clase os abro la cabeza pues.A ver ¿ qué quereis de desayunar ?
-Colacao mecagondios - dice el pequeño.
-Te avisé -dice el padre, y le da una bofetada que le vuelve la cara del revés.Y tú Josu, ¿qué quieres desayunar?
-¡¡¡¡Colacao no, mecagondios!!!!
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Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
Ostias, Patxi, ¿dónde vas con ese barrilón?
Ahi va, Antxon, ¿pues dónde voy a ir? Al doctor...
Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
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En una entrevista de trabajo para escoger leñadores de arboles
estan un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en
el norte.
Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco : Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador : Pero si en el Sahara no hay arboles!
Vasco : Eso es ahora!
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Dos amigos charlando:
- ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros!
- ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues?
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