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¿Como se peinan los nazarenos?.
R:Con un sacapuntas.
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En un pueblecillo cerca de Pamplona, España, vivia una señora llamada Maria Cortes, la cual era muy querida por cada uno de los habitantes de dicho pueblo, que decian que era la mujer mas buena del mundo, y decian los curas del lugar que cuando muriera doña Maria la iban a canonizar. En el cielo Maria ya era conocida, y estaban ansiosos los santos esperaban su muerte para recibir esa alma tan pura y buena.
Un dia muere Maria, y en el cielo, los santos visten sus mejores galas, preparan un gran festin con la santa orquesta del ayuntamiento del Cielo, y todos, parados en uno de los miradores, observaban hacia abajo en espera de Maria. San Juan el Bautista dice:
"Ostias, si creo que la he visto y viene a gran velocidad"
"Si, es cierto, viene como zepelin!" - dijo San Jose.
San Pedro iba calculando la distancia que faltaba para que Maria llegase: "Viene como a doscientas yardas... ciento cincuenta...... cien........ setenticinco....... cincuenta..." la gente aplaudia, la orquesta tocaba "25.... aqui viene maria......"
Pero Maria paso el cielo de largo y seguia subiendo y subiendo, y de repente grita San Pedro con voz aterrorizada:
"MARIA, DECID UN COÑO PARA QUE OS QUEDEIS AQUI!!!!!!"
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En las carreteras de Dinamarca hay unos pequeños mojones de plastico cada 100 metros que se conocen popularmente como "curas", porque indican el camino pero no lo siguen.
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Es un camionero que despues de tres meses con el camion por ahi regresa a casa con muchas ganas de estar con su mujer.
-Maria, Maria que ganas tengo!!!!! a la cama ahora mismo. Se pone a la faena y entre arreon y arreon se da cuenta de que las piernas de su mujer estan arriba y abajo arriba y abajo.
-Maria pero que te pasa que tus piernas no paran arriba y abajo.
-Pepe cariño que con tanta prisa y tantas ganas no me has dado tiempo de quitarme los pantyss.
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Habia un señor que iba tranquilo en su auto cuando de pronto ve aun amigo suyo sentado llorando,para y le pregunta que te pasa.
El le responde mira.
El amigo que iba en auto simplemente dice: - Oh que desastre, mira no paso nada yo te ayudo con el dinero y te compras un auto nuevo.
El amigo llorando le dice mira dentro del auto.
El amigo le responde te consigues otra rubia y ya esta.
El le responde mira dentro su boca.
Y el amigo ...............
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El autentico significado de JASP:
-Jubilados Aunque Sin Pension
-Jubilado Aunque Seguramente Pensionista
-Jovenes Adoradores de la Superficialidad Petarda
-Jodido Aunque Solo Parcialmente
-Jodidos, y Ademas Sin Pelas
-Joder Aunque Sea Poco
-Joder! Ahora Solo Putas!
-Julio, Agosto, y Septiembre Puteados! (Asi se denominan los socorristas, JASP)
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Dos romanos se encuentran. "Hola, Bruto, que tal ?", y todo eso. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran...
- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo?
- Oye, y los niños ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños. Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta...
- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaria mas !
- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce años y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.
- Oye, pero eso no duele ?
- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos...
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Entre dos amigas:
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la ensenñare a jugar.
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Esto era un tio que no tiene disfraz para el carnaval y como la polla le mide 1m (un poco exagerado) pues decide coger el miembro,echarselo para atras y disfrazarse de gasolinera.Entonces llega el carnaval y el tio se va tan contento con su disfraz.De pronto llega una tia con un coche y dice: ! Oiga! ¿De que va disfrazado? y el tio dice: ! De gasolinera! y la tia: ! Pues echame un poco! (la gasolina,se entiende ¿no?)
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Sabes komo se matan 100 moskas de un tiros?¿??¿?
Po mu faci le metes una ostia a un niño er 3 mundo
By: FrAnKy
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Esto es un judio ortodoxo recien llegado a los Estados Unidos de la Europa del Este, y que se pone a leer un periodico en el metro de Nueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, al final se decide a preguntarle al que esta sentado a su lado.
- Perdone, sssen~or, pero esss que no hablo inglesss muy bien y mi no entiendo essste palabro.
Pero el de al lado resulta ser un arabe un tanto cabroncete, y como le ve con la barba y todo el aspecto de judio, decide dejarle en ridiculo, y contesta en voz alta:
- Eso es lo mismo que gonorrea!
Y toda la gente en el vagon del metro mira al judio, que esta todo ruborizado e intentando esconderse detras del periodico. Pero al cabo de un rato continua leyendo el periodico y encuentra otra palabra que no entiende, y de nuevo le pregunta al arabe de al lado:
- Exxxcussseme, cavallero, pero no entiendo esssta palabrrro.
- Eso es sifilis bucal.
Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre judio con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estacion, el judio, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al arabe:
- Muchasss gracias porrr sssu ayuda, sssen~or. Sssi no llega a ssser por usssted, no habria llegado a imaginarme lo enfermosss que realmente essstan los integrissstasss issslamicosss.
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Un judío, con la mejor de las intenciones,
había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía: El Tarbut. Pese a sus intentos,
Samuel no daba "pie con bola".
Notas del primer mes:
Matemáticas: 2
Geografía: 6
Historia: 4
Literatura: 2
Conducta: 0
Esas pésimas calificaciones se repetían mes a
mes hasta que su padre se cansó:
"Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir:
si el próximo mes tus calificaciones y tu
comportamiento no mejoran, voy a tener que pasar por la vergüenza de tener que mandarte a estudiar a un colegio católico".
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic. El padre cumplió con su palabra; a través de un rabino cercano a su familia se contactó con un obispo que le recomendó un buen colegio de sacerdotes franciscanos, a donde Samuel fue enviado.
Notas del primer mes:
Matemáticas: 9
Geografía: 8
Historia: 9
Literatura: 10
Conducta: 10
Segundo boletín de notas:
Matemáticas: 10
Geografía: 9
Historia: 10
Literatura: 10
Conducta: 10
Un día, el padre le pregunta:
"Samuel, estoy muy satisfecho de que te vaya tan bien en la escuela. ¿Cómo ha sucedido este milagro?"
"Lo que pasa, es que después de que me presentaron a todos los compañeros y profesores fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, todo ensangrentado y con cara de haber sufrido mucho. Pregunte quién era ése, y me respondió un alumno de los cursos superiores: ése era un judío igual que tú. Entonces me dije: En este colegio no se andan con tonterías...".
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Entre amigas:
- ¡Estás pálida!
- Es que vengo del médico y me ha dicho que me quedan dos meses de vida.
- Mujer, si quieres te dejo a mi marido.
- ¿Y para qué quiero yo a tu marido?
- Porque te puedo asegurar que con mi marido esos dos meses te parecerán una auténtica eternidad.
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La historia comienza cuando dos señoras de mediana edad, un tanto asustadizas, deciden irse a Miami de viaje de placer. Se trata de las típicas cincuentonas ricas y amiguitas que deciden dejar de soportar durante una temporada a sus maridos y así éstos puedan ponerles los cuernos con toda tranquilidad con las amigas que allí se quedan. Por supuesto, su intención es liarse con el primer cachas de playa que se encuentren, así que todos tan contentos.
Antes de irse de viaje, alguien les cuenta que en los USA los que hay pandas de negros que suelen robarle las joyas a los turistas y es mejor no oponer resistencia porque a la menor dificultad tiran de pistola y te puedes buscar un disgusto.
Ellas se van tan contentas a Miami y se alojan en un hotelazo de super lujo. Pero un día, cuando van a subir en el ascensor, se les meten dos negros, de una manera un tanto apresurada: uno alto y cachas y otro alto y delgaducho.
Ellas, asustadas y entre llantos, dejan las joyas en el suelo y salen corriendo en cuanto el ascensor se detiene, mientras el negro delgado les gritaba algo en inglés (por supuesto ellas no entiendieron una sola palabra).
Al dia siguiente, cuando bajan a recepción (esta vez por las escaleras), encuentran una caja con sus joyas y una nota (que la recepcionista les traduce):
"No me habia reído tanto en la vida. Firmado: Michael Jordan".
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Dos hermanas indecisas sobre lo que van a hacer esa noche:
- ¿Que hacemos?
- O nos tomamos una pastilla para domir o la píldora y nos vamos de botellón
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Un hijo y un padre:
- Pero, Antonio ¿no te da vergüenza?, a tu edad Einstein era el primero de la clase.
- Y a la tuya Premio Nobel
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Dos amigas:
- Voy a tener trillizos.
- ¡Anda! pero eso es rarisimo ¿no?
- Si, mi ginecólogo me ha dicho que esto ocurre una vez entre un millón.
- Jo, tía, ¿y tenías tiempo para hacer otras cosas?
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Una profesora en clase:
- ¿Cuantas naranjas tenemos si a cuatro le añadimos diez?
- Lo siento, pero solo sé operar con manzanas
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En una ferretería entra un andaluz y pregunta:
- Buenos días, ¿Tiene serruchos?
- No
- ¿Y sierras?
- A las ocho... si no hay nadie.
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Se realiza una competencia internacional de eficacia de las fuerzas policiales. En la final quedan la CIA, la KGB y la Policía Federal. la última prueba consiste en encontrar a un conejo blanco que se suelta en medio de la ciudad de Buenos Aires (dándole media hora de ventaja antes de que salgan a buscarlo).
El primer turno lo toma la KGB: sueltan al conejo, dejan pasar media hora y luego salen los agentes a buscarlo. Después de media hora, llegan con el animal. El juez de la competencia les pregunta: ¿cómo hicieron para encontrarlo tan rápido? - y ellos le contestan: sucede que colocamos a un agente frente a cada lugar donde el conejo pudiera alimentarse y, cuando finalmente vino a alimentarse, lo atrapamos.
Luego, fue el turno de la CIA: sueltan al conejo, le dan media hora de ventaja y salen tras de él. A los quince minutos, llegan los yanquis con el animal y el juez les pregunta cómo hicieron: bueno,dice el agente a cargo, nosotros tenemos tecnología de punta a través de la cual podemos detectar el número de latidos por minuto que el corazón del conejo tiene y de esa forma lo rastreamos hasta encontrarlo.
por último, es el turno de la Policía Federal. Sueltan al conejo, le dan media hora de ventaja y salen los agentes en un Ford Falcon verde...pasan cinco minutos y llega el Falcon, se bajan los agentes, abren el baúl y de ahí sale un chancho con las manos en alto y gritando: No me peguen más! Soy un conejo blanco, soy un conejo blanco!!!
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La profesora en plena clase:
- La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse. A ver, Pedrito, ¿entendiste la clase?
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
- Muy bien, Pedrito. A ver tú, Carlitos.
- La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre.
- Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Pepito.
- Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mal que come, lo poco que folla... ¿de qué narices se ríe?
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Se encuentra esta chica tomando en el bar, de momento el cantinero le pregunta, Señorita, otro trago? A lo que la chica contesta, No gracias ya e tomado mucho, ademas tomar demasiado le hace daño a mis piernas. AH ya veo, se le duermen, le dice el cantinero. A lo que ella contesta, NO, SE ME ABREN.
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Muere un hombre y en el cementerio un amigo reza por él:
- Estamos aquí para despedir al gran amigo, al hombre honesto y cabal, lleno de cualidades y aptitudes, al marido modelo, el padre ejemplar.
Al oírlo, la viuda agarra de la mano a su hija y dice:
- Vámonos hija, nos hemos debido equivocar de entierro
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Era una vez que un cansado vendedor de helados que iba con su carrito de helados empujando pero el pobre hombre estaba tan cansado y no podia mas, en eso un señor de un automovil le dijo -.Mire buen hombre yo le jalo su carrito, voy para el norte y el vendedor contesto -.si por favor, le tocare dos veces la bocina para avisarle que va muy rapido para que baje su velocidady tres veces para avisarle donde me quedo, esta bien contesto el chofer del carro, luego en un semaforo un tipo malencarado lo reto a una carrera y el chofer se defendio y arrancan velozmente ya cuando iban a 200 K/H pasan por una esquina y dos gallegos los ven y uno le dice al otro oye Venancio viste que rapido iban esos autos a lo que Venancio contesta eso no es nada tio que no viste al de los helados tocando la bocina para rebasar
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Un mujer va corriendo por la calle. Asustada, le dice a un policía:
- Agente, me persigue un hombre...
- No me extraña, ¡morenaza!
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