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¿Cuál es el colmo de la fuerza?
Apretar una moneda de veinte duros hasta que el rey saque la lengua.
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Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir:
- Usa harapos, que piensen que eres un mendigo.
Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes.
Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dio el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo.
El hombre protesta:
- ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
El cura contesta:
- No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a follar...
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Van dos y se cae el de enmmedio
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Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro.
- ¿Sabes que se ha muerto Antonio?
- No me digas. ¿Y de qué?
- De cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No. Le empujaron.
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Los chistes deberian ser como la ropa interior femenina.
Simples..... sencillos y....... cortitos.
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Carmelo siempre compraba el jabón y en una promocion se gano un viaje a Nueva York. Le dijo a su mujer q si queria ir pero ella tenia miedo en el avion.
Asi q se llevo a Segundo (el dependiente q le vendio el jabon). Ya en Nueva York nada mas bajar del aeropuerto dice Carmelo: ahi va segundo mira q casas!!! vamos a preguntarle a alguien a ver de kien es.
Le pregunto a uno q pasaba por alli
-de kien es esa casa niño
a lo q este responde:
-What do you say
dice carmelo: gracias
fueron a un muelle y carmelo dice mira q barcos segundo vamos a preguntar a ver d kien son. le pregunta a otro y le responde lo mismo (what do you say?)
segundo ese what do you say debe tener dinerales; y segundo dice el dinero no sirve vamonos pa la tierra podriamos hacer un asadero y mas contentos.
Diciendo esto a lo lejos ven un funeral con 2000 personas acompañando.
le pregunta a un transeunte q de kien era el funeral y le dice lo mismo. carmelo dice:
ya coño segundo, se murio what do you say!
siguieron caminando y vieron la estatua de la libertad
carmelo le pregunta q de kien era la estatua.
carmelo le dice a segundo
¡que el dinero no vale pa na! sunormal, se acaba de morir y ya le hicieron una estatua gilipollas!!!
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La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
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Pasaba un hombre por un callejón, cuando empezó a escuchar que decían:
Quince, quince, quince, quince...
Y por curiosidad fue a averiguar que estaba pasando, cuando se iba acercando seguía escuchando:
Quince, quince, quince, quince...
Ya muy cerca vio un agujero pequeño y se acercó a mirar. Entonces, empezaron a decir:
Dieciséis, dieciséis, dieciséis...
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Se encontraba Juan Caca bebiendo triste en un bar, cuando de pronto aparece su buen amigo y le dice:
Juan, ¿Por qué tan triste?
Juan Caca le responde:
Por qué va a ser, mi nombre pues, como me voy a llamar Juan Caca, es horrible.
El amigo le dice:
Pero eso ahora tiene arreglo, en nuestros días te puedes cambiar de nombre facilito.
Juan Caca dice:
¿Tú crees?, está bien, mañana mismo lo hago.
Al día siguiente el amigo pasa por el mismo bar y ve a Juan Caca bebiendo feliz.
Hola, veo que estás feliz, ¿Hiciste lo que te aconsejé?
Juan Caca dice:
Claro, ya no me llamo más Juan Caca, ahora soy feliz.
El amigo le pregunta:
¿Cómo te llamas ahora?
¡Pedro Caca!
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Un día había un concurso de los hombres más mentirosos del mundo y pasa el mexicano y dice:
Un día yo estaba en mi granja cuando de repente se soltó mi toro, y lo fui a agarrar de los cachos y me lo llevé cargado hasta la sala.
Luego pasa el chino y dice:
Un día yo encontlalme en la guela y le pedí a un avión de los Estados Unidos pala que me llevala a mi casa y cuando bajal amelicano, bang, dalme en el colazón, y después yo pedile favol y me llevó.
Cuando la oportunidad es del español, este se puso nervioso y no sabía qué decir, entonces se para frente al público y les dice:
Señores, yo soy testigo de todo lo que ellos dijeron porque yo estuve allí.
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Una chica que va en el metro le dice a un señor:
- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
Sí, sí, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta.
Así que esta embarazada, ¿de cuánto?
- De hace media hora.
- ¡¡¿De hace media hora?!!
- Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas.
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- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ¡ya empezamos a llenarla!
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-¿Será verdad que los griegos tienen nariz griega?
- Desde luego, no pretenderás que importen sus narices del extranjero.
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Esto era una madre q tubo 2 hijas a las cuales les puso hija puta y educación, un dia la madre le dijo a educación q fuera a comprar y educación le dijo q no podia q estaa en el baño cagando.
Entonce bajo Hija puta.
Y cuando fue a pagar tubo esta conversacion con la cajera:
CAJERA:uy!!! q niña tan bonita ¿como te llamas?
NIÑA:Hija puta
CAJERA:oye!!! y la educación???
NIÑA: cagando en el baño
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Se reúnen un francés, un alemán y un gilipolandés para aclarar cual de sus esposas es la más pendeja.
Inicia el galo:
-Oui, mi esposa es la más pendeja: ella mandó construir una alberca en la casa y ni siquiera sabe nadar.
Es el turno del germano:
-No, la más pendeja es mi esposa: ¡imagínense que se compró un Mercedes y ni siquiera sabe manejarlo!
El de gilipolandia remata:
-¡Joder, que la más pendeja es mi esposa! Se va de paseo una semana en un crucero por el Caribe con dos amigas y compró tres cajas de condones... ¡Y ni siquiera tiene pito!
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¿En qué se parece un camarero y un ginecólogo?
Donde los ginecólogos meten la mano nosotros nos divertimos
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Dos que se conocen en un bar:
- Oye, ¿cuál es tu nombre de pila?
El otro responde:
- El mío ... Energizer.
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Una señora muy fea dice a una amiga:
- Yo ano por encima de todas las cosas a la naturaleza.
- ¿A pesar de lo que te ha hecho?
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Un policía dice a uno de los reclusos:
- ¿Última voluntad?
- Cantar una canción hasta el final.
- Muy bien, puede empezar.
- Un elefante, se balanceaba, sobre la tela de una araña, como veía que no se caía fue a llamar a otro elefante ... Dos elefantes se balanceaban sobre la tela ...
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Dos ejecutivos estan en el ascensor de un edificio, y uno de ellos le pregunta al otro:
- ¿A uted le importaria hacerme un favor?
y el otro responde:
- No, dígame cuál,
y el primero dice:
- ¿Le importaría tirarse un pedo para mi?,
el segundo responde:
- pues mire, la verdad es que no me importaria, pero es que acabo de tirarme uno hace muy poco,
a lo que el primero responde:
- por eso, es que ese es para su P... madre, ahora tírese otro para mí por favor
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Paquito, ¿donde esta tu libro de matematicas? pregunta la profesora.
-en el psicologo responde el niño.
-en el psicologo y eso porque dice la profesora
-es que el pobre tenia muchos problemas.
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un señor entra en un banco y le dice al cajero
me puede hacer un favor
claro.cual es
podria cambiarme este billete de 500 por 6 de 100
sera por 5 de 100
entonces no es un favor.
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Era un país tan seco, tan seco, que las vacas daban leche en polvo.
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- 1. El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.
- 2. El amor eterno dura tres meses.
- 3. No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- 4. Todo tiempo pasado fue anterior.
- 5. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- 6. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- 7. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- 8. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- 9. Los honestos son inadaptados sociales.
- 10. Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.
- 11. El que ríe el último es que no entendió el chiste.
- 12. La esclavitud no se abolió; se redujo a 8 horas diarias.
- 13. Si la montaña viene hacia a ti, corre. Es un derrumbe.
- 14. Lo importante es el dinero; la salud va y viene.
- 15. No te tomes la vida en serio. Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- 16. La Inteligencia Militar es una contradicción.
- 17. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- 18. Colabore con la policía: péguese usted solo.
- 19. Si quieres una mano que te ayude solamente la encontraras al final de tu brazo.
- 20. La Psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
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Un hombre que había perdido su trabajo y tras varios meses de búsqueda, atiende un aviso de Microsoft solicitando barrenderos. El gerente de personal le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le informa:
El puesto es suyo.
Deme su correo electrónico y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar.
El tipo, desconcertado, contesta que no cuenta con correo electrónico. Entonces, el gerente le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene correo electrónico virtualmente no existe y que como no existe, no le pude dar el trabajo.
Desesperado y sin saber que hacer, pues tan sólo cuenta con dos dólares en el bolsillo, decide ir hasta el mercado más cercano y comprar un cajón de tomates de 10 Kg. Después, va casa por casa vendiendo a dólar la libra de tomates. En menos de 2 horas había duplicado el dinero. Repite la operación tres veces más, luego cena en un sitio por cinco, y se vuelve con quince dólares a su casa.
Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde, y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado, logra comprarse una camioneta que al año cambia por un camión y a los tres ya tiene una pequeña flota. Al cabo de cinco años, el buen hombre es dueño de una de las principales distribuidoras alimentarías del país. Entonces, recibe a un agente de seguros de vida y cuando la charla termina, el vendedor le pide su correo electrónico para enviarle la póliza. El sujeto contesta que no tiene correo electrónico, es más, ni siquiera una computadora.
Si usted no tiene correo electrónico y ha llegado a construir este imperio, no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo electrónico.
¡Sería barrendero de Microsoft!, contesta el buen hombre.
Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.
Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte puedes ser millonario.
Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft debes tener correo electrónico.
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