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Llega una hija de la ciudad después de mucho tiempo vuelve a su casa y le pregunta su padre:
-¿Hija en que trabajas?
-Soy prostituta, responde la hija.
El padre se asombra mucho y la hija le dice:
- te acuerdas de aquella finca que querías, pues traigo lana.
Y el padre le dijo:
- ¿Qué decías que eras?
Y la hija repondió:
- Soy prostituta.
Y le dijo el padre:
- Ahhhhhhh! yo pensaba que eras protestante.
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Como se entera un mexicano que es tiempo de comer otra vez?
Le deja de arder el culo.
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¿Quién es el hombre más manso del mundo?
El hijo de Superman.
¿Por qué?
Porque es supermancito.
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Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
- Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevito se puso a llorar.
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Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
Te noto como apagado.
Y el otro responde:
No, es que estoy fundido.
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¿Por qué el sol no se pone sobre el Imperio Británico ?.
R: Porque Dios no confía en los Ingleses en la oscuridad.
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Detrás de todo Hombre excitoso hay una mujer desconcertada....
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La arterio-esclerosis tiene una ventaja,
uno continuamente conoce gente nueva.
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Va Caperucita a encontrarse con su abuelita y le pregunta:
- Abuelita ¿porqué tienes las orejas tan grandes ?
- Pues hija, para escucharte mejor cuando llegas .
- Y los ojos? Porqué son tan grandes?
- Para mirarte mejor querida ... cuando llegas.
- Y porqué tienes la boca tán grande?
- Caperucita ... ¿ sabes de qué tamaño tiene el pene tu abuelo ?
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Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la mujer o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
-"A mi me gustan las dos"
-"Las Dos?!"
-"Si. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estas pasando el rato con la otra, y puedes ir a la planta y dejar el trabajo terminado!"
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¿Cuál es el dilema de un Judío ?.
El cartel de Rebaja de Jamón.
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Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:
- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
- ¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.
- ¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.
- ¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.
Los otros lo miran sin entender y le preguntan:
- ¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?
Y el tipo responde:
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
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Estos eran dos pescadores que querían cruzar de una isla a otra. Uno era ciego y el otro tuerto, el ciego iba remando y el tuerto iba dirigiéndole. Mientras el ciego iba remando, casualmente le pasó a pegar al tuerto en el ojo bueno, entonces el tuerto le dice a su amigo:
¡Hasta aquí llegamos!
Entonces, el ciego tiró los remos y saltó creyendo que ya habían llegado a tierra.
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¿Rubén, has visto que en el Banco Municipal están buscando un cajero?
Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo.
A ese precisamente están buscando.
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Dos jóvenes están en el bosque cazando venados. El primer joven dice:
¿Viste eso?
No, responde el segundo.
Un águila enorme voló sobre nuestras cabezas, dice el primer joven.
Oh, dice el segundo joven.
Un par de minutos mas tarde, el primer joven dice:
¿Viste eso?
¿Ver qué?, pregunta el segundo.
¿Eres ciego o qué?, había un gran oso negro caminando por aquella colina.
¡Oh!
Unos pocos minutos más tarde el primer joven dice:
¿Viste eso?
A estas alturas, el segundo joven se siente un poco avergonzado, así que le contesta:
Sí, lo ví.
Y si lo viste, ¿Por qué te paraste sobre ella?
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Iban dos amigos platicando, y uno de ellos se quejaba:
Creo que me cayó mal el pollo.
Y el otro le responde:
¡Pues no le vuelvas a hablar, y punto!
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Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro:
Mi mujer me está engañando con otro hombre.
A lo que el amigo le dice:
¿Vas a permitir que nos hagan esto?
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Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó: Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros?
Y éste contestó:
Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal.
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Un amigo le dice a otro:
Figúrate que ayer cuando regresaba a las 9 de la noche a casa, escuche un murmullo como si alguien estuviera peleando, con mucho cuidado me asomé a través de los arbustos y efectivamente dos tipos le estaban dando una mano de golpes a otro. Yo me puse a pensar:
Qué hago, me meto o no me meto, pero si a mi no me importa. Qué hago, me meto o no me meto. Y así estuve como tres o cuatro minutos.
El otro le interpela:
Bueno y qué hiciste.
El otro contesta:
Al final decidí meterme, y entre los tres le hemos dado una paliza tremenda al tipo ese.
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Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
¡Le pedí limosna no consejos!
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¿Has leído mi último libro?, pregunta el escritor a un amigo.
Sí, hasta compré un ejemplar.
Oh, fuiste tú, ¡Gracias!
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Este era un atlante que le debía a todo el mundo, estaba bien desesperado y le dice a otro atlante:
Ya no aguanto más, me voy a matar.
El caso es que se van a un río y el atlante se amarra una soga en el cuello, y en el otro extremo había una piedra y se aventó al agua y se hundió. Habían pasado 10 minutos cuando de repente sale bien desesperado, y el otro le pregunta:
¿No que te ibas a matar?
Y le contesta:
Lo que pasa es que allá abajo, hay un buzo al que le debo $500.000 pesos.
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Un tipo le dice a otro:
Sabes que todas las noches sueño que voy a la ciudad en bicicleta, y cuando despierto por la mañana siento un enorme cansancio.
Yo sueño todas las noches que estoy en una fiesta con dos chicas espectaculares, y tengo un gran problema porque estoy con una y no me da tiempo de estar con la otra, y en ese conflicto paso toda la noche. Y le dice el amigo:
Caramba, pero por qué no vas hasta mi casa a invitarme, y así te acompaño.
Precisamente eso es lo que hago, pero siempre me dicen que saliste para la ciudad en bicicleta.
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Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
¡Mira! ¡un reloj!
Sí, es mío, es que a veces se me adelanta.
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En la escuela, un alumno le pregunta a otro que es hijo de un gángster:
Y dime, ¿por qué quieres matar al maestro?
Porque, sabe demasiado...
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