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Un famoso político va cambiar un cheque en un banco de la capital y no tenía identificación. El cajero le dijo que necesitaba verificar su identidad. El hombre insistió en que era una figura pública y todos debían conocerlo. El cajero le dijo:
Señor, son las reglas, sino lo identifico no puedo cambiarle el cheque. Ayer estuvo aquí un famoso boxeador, no tenía identificación y para demostrar quién era tuvo que boxear un par de veces, aunque noqueó a dos cajeros lo identificamos y pudimos proceder.
Dijo entonces el político:
La verdad es que no sé qué hacer, solo se me ocurren tonterías y estupideces.
Y dijo el cajero:
Ok, ya lo reconocí y me convenció, ¿Cómo quiere el cambio?
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¿Cómo se hace pollo a lo socialista?
R: Primero robar el pollo. Se rodea de chorizos. Se le mete en un despacho y el solo se va haciendo rico, rico, rico.
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Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta que
divisa a un militar en medio del campo y le grita:
- ¿Disculpe? ¿Podría Ud. ayudarme? He quedado de verme a las 2:00 p.m. con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.
- Claro que si, le contesta. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
- Es Ud. militar? verdad? - pregunta el del globo.
- Si señor, lo soy ¿cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé que hacer con su información.
- Y Ud. ¿es político?
- Si señor. ¿Cómo lo supo?
- Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es mía!!!
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¿Qué sale si juntamos al presidente de los Estados Unidos y al ministro de defensa español?Un Bonobus
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Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas, y tras su encendido discurso sobre las virtudes Americanes, se abre un coloquio. Un niño de la ultima fila, levanta la mano y dice:
-Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:
1- Porque falsifico las elecciones ?
2- Porque no evito la catastofe del 11 de septiembre?
3- Porque hacemos la guerra en Irak ?
Cuando el presidente se dispone a contestar, suena el timbre del recreo y salen todos los niños del aula.
Al regresar, Bush dice: Prosigamos con el coloquio, alguien tiene otras dudas?...
Entonces, tambien al fondo se levanta una mano y dice:
-Me llamo Tommy y quisiera hacerle las tres preguntas anteriores, y añadir dos mas:
1- Porque falsifico las elecciones?
2- Porque no evito la catastrofe del 11 de septiembre?
3- Porque hacemos la guerra en Irak?
4- Porque sono el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?
5- Y sobre todo... Donde esta Jimmy?
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Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.”
El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo...” “Es asunto mío” respondió el anciano.
Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad...¿por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir?
El anciano le respondíó , apenas respuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:
“Un Socialista menos...”
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El Presidente de Venezuela, va a llevarle juguetes a los Niños del Hospital San Juan De Dios.
El encargado le dice: Comandante aca los niños tienen dos días que no comen.
A los que el Presidente le responde:
¡ Ah! Entonces digales que si no comen no hay juguetes.
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Un votante el 14-M llega a la mesa electoral y grita:
- !!!!QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!!
La presidenta de la mesa:
- Bien... Esta usted empadronado?
Y el tio responde:
- NO!, ES MI CARACTER, JODER!!!
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-Que es lo que tienen los politicos en las narices?
-Huellas dactilares.
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-Por que a Jordi Pujol le llaman el karaoke?
-Porque aparece en la tele siempre con la misma cancion y con subtitulos.
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¿En que se parece la oposición de chavez a una tortuga?
R: en que estan en proceso de extincion
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Estaban Bush, Fidel Castro y Menem perdidos en un desierto. De pronto se acerca una grupo de indios canívales, que deciden comérselos.
Por donde Bush trata de calmarlos y pedirles que no los coman, pero no funciona.
Fidel Castro también decide tratar de arreglar la situación, pero tampoco da resultado.
Al rato Menem les da a los canívales un papelito escrito, luego de leerlo, los indios salen corriendo asustados.
Fidel y Bush le preguntan al ex-presidente: "¿Qué les escribiste en el papel?"
Y Menem contesta: "Síganme, no los voy a defraudar".
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¿Por qué le llaman corcho a Aznar?
Porque se pone encima de la botella.
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Cuando Nikita Kruschev murio, el partido comunista se encontro en una dificil posicion: no querian enterrarle en suelo sovietico, asi que empezaron a charlar con otros paises, a ver quien estaba dispuesto a aceptar esta responsabilidad. Total, que llaman a los Estados Unidos:
-Nixon, camarada, estarian los Estados Unidos dispuestos a enterrar a Kruschev en vuestro territorio?
-Que dices, socio, estoy demasiado ocupado con el asunto de unas cintas... no tengo tiempo para dedicar tumbas.
Bueno, asi se alarga el chiste un rato, con los rusos llamando a todos los paises, que estan todos demasiado ocupados con sus propios problemas, hasta que llaman a Israel:
-Camarada Golda Meir, el politburo ha pensado que para mejorar las relaciones entre nuestros gobiernos, podiamos ofreceros el honor de enterrar el cuerpo de nuestro gran lider Kruschev en vuestro suelo.
-Bueno, por nosotros vale... pero tengo que advertiros de un problema, nuestro pais tiene el mayor indice de resurrecciones del mundo.
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Esto es una reunion "en la cumbre". Estan los representantes de todas las superpotencias cenando, y Raisa, la mujer de Gorbachov, va y le dice a su esposo:
-Misha, has visto esta cuberteria? Creo que voy a robar esta cuchara de plata.
-Pero que dices, mujer? Ni hablar!
-Y por que no? Total, Shevarnadze (el ministro de asuntos exteriores) acaba de meterse la suya en el bolsillo.
-Bueeeeeno...
Entonces Gorbachov se levanta y dice:
-Damas y caballeros, para amenizar esta velada, voy a hacer un truco de magia. Fijense, cojo esta cuchara de plata, la meto en el bolsillo de mi querida Raisa, hago CHAS! y ahora esta en el bolsillo de Shevarnadze !!!
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Llega Zedillo al banco a cambiar un cheque...
- Buenos Dias Señorita, me hace favor de cambiarme este cheque ?
- Con mucho gusto Señor, me permite su identificacion ?
- Señorita, no traigo identificacion pero soy Ernesto Zedillo, presidente de Mexico.
- Si Señor, pero me debe mostrar una identificacion, por ejemplo, su credencial para votar con foto.
- Señorita, no traigo identficacion pero preguntele a quien quiera, soy Ernesto Zedillo, por favor...
- Lo siento Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificacion.
- Pues no traigo Señorita, y me urge cambiar este cheque.
- Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dia vino Jorge Campos con el mismo problema de identificacion y para probar que era el sacaron un balon, le tiraron unos penalties y los paro, y asi todos supimos que en verdad era Jorge Campos.
Tambien vino Julio Cesar Chavez y no traia su credencial de elector, entonces se peleo con los
cajeros y se noqueo a dos y asi nos probo que el era en realidad J.C. Chavez. Entonces, haga algo para probar que es ud. Ernesto Zedillo.
Se queda pensando Zedillo durante un buen rato y dice...
- Mmmh, no se, Señorita, la verdad es que solo se me ocurren puras pendejadas.
- Perfecto Señor Zedillo !!! Lo quiere en billetes grandes o pequeños?
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-Por que le dicen a Zedillo la esferita de Navidad?
-Porque solo esta de adorno en los pinos
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-Por que a Zedillo le dicen el Volkswagen?
-Porque cualquier baboso lo maneja.
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-Por que a Zedillo le dicen "Pedillo"?
-Porque salio sin querer.
Zedillo: Fue un político mexicano
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Carmen Polo a Franco:
- Paco, vamos a joder...
Y va Franco, se levanta, y firma 7 u 8 decretos.
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Al premiar a un vecino por su valor en las pasadas inundaciones, dice:
- Le impongo esta medalla sobre su pecho y espero que otros desastres puedan honrarle todavía más.
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Está un viejito sentado en el banco de una plaza y en eso llega Chávez con los pelos pintados de amarillo, verde rojo,...
El viejo se le queda mirando con cara de asombro.
Chávez se voltea y le dice:
_ qué te pasa, viejo marica. Es que acaso nunca has hecho halgo loco en tu vida.
El viejo le responde:
_ Siiii. Una vez me emborrache y me cogí a una Guacamaya. Y ahora mismo me estaba preguntando si tú no serías hijo mío.
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Esto es una escuela de primaria la cual va a ser visitada por Aznar.
La profesora les da unas instrucciones a los alumnos que deben cumplir cuando el presidente llege.
- Cuando Aznar entre por la puerta todos teneis que gritar muy fuerte ¡BIEN! Cuando suba las escaleras aun mas fuerte teneis que chillar ¡TOMA! y por ultimo cuando entre en clase teneis q decir ¡AZNAR, AZNAR! ¿vale?- y todos los niños aceptan.
A los pocos dias llega este a la escuela, y sin darse cuenta pisa una mierda, y todos los niños gritan ¡BIEN!. Va a subir por las escaleras se tropieza y se cae, y todos los niños ¡TOMA!. Al llegar a la clase un niño se tira un pedo y la profesora pregunta:
-Quien a sido?
A los que todos los niños contestan:
-¡AZNAR, AZNAR!
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Erase una vez El Presidente Toledo de Peru: - salen, Bush De los jodites estates y Chavezmon el chevere habitaron el mundo y por casualidades de la vida, se mueren, !por fin! y por logica consecuencia los tres se van al infierno, en el infierno los recibe don satan, y los tres presidentes querian ablar por telefono.
Chavez dice: Yo quiero habler a mi querido pais, don sata accede y hace su respectiva llamada, al terminar se demoro 1 minuto y don sata le dice: son 100 dolares, como! cosa ma grande de la vida chico, bueno todo sea por la corrup... digo! por mi patria.
Luego le siguio bush: mi querer llamada a la USA, hace su llamada y se demora tambien 1 minuto y el diablo le dice: son 300 dolares, what! 300 dolars... ok brother.
le toca el turno a Toledo, Presidente de Peru y se demora 2 horas, al terminar don sata le dice: son 2 dolares, los dos presidentes responden: oe como es posible que le cobres tan barato y a nosotros tan caro conchalevale.....
y don sata contesta: es que es llamada local, de infierno a infierno....!plop!
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El ministro de obras publicas aleman invita al español, y le da tanto la vara enseñandole OBRAS y demas que el espanñol acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro aleman.
- Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo ?
El aleman le lleva a la ventana, y le dice :
- Mira, ves esos bloques de apartamentos ?
- Si.
- Pues un 5 por ciento fue para mi.
Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a Espanña, y ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos PROYECTOS que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español.
Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto...
- Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice :
- Ves la autopista ?
- No
- El cien por ciento para mi.
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