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¿Cómo bajas del árbol a un abogado?
R: Cortando la cuerda.
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Un avión Boeing 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.
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¿Cuál es el colmo de un abogado?
Haber perdido la muela de juicio...
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¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demas personas se les entierra a solo tres?
R: Porque en el fondo son buenos....
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- Digame, oficial Repetto: Usted no estaba cuando el acusado le pegaba a este pobre hombre negro?
- Si que estaba, señor Juez.
- Y por que no intervino?
- Es que me parecio una barbaridad pegarle a un negro entre dos...
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El juez ordena muy molesto:
- ¡Silencio en la sala!, les advierto que si alguien vuelve a gritar "abajo el juez" les echo a todos.
- ¡Abajo el juez!
- La advertencia no es para el acusado
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En el juzgado:
- Se le acusa de uxoricidio, dice el juez al acusado, ¿se declara culpable o inocente?
- Pues se lo digo si me conceden un diccionario y 2 minutillos.
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Un campesino denuncia a un colega porque hace cuatro años le llamó hipopótamo. El juez, extrañado pregunta:
- ¿Por qué despues de tanto tiempo ha tomado usted esta desición?
- Porque he venido a la ciudad y , por primera vez, he visto a un hipopótamo en el zoo.
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Un auto de procesamiento no es el coche de un juez
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El juez pregunta a un preso:
- ¿Es usted casado?
- Si, señor
- ¿Con prole?
- No, señor, con Eva.
- No, hombre, aclara el juez, que si tiene usted hijos.
- Si, señoría, un prole y una prola.
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En la sala del Tribunal, el fiscal le pregunta a un testigo:
- Señora, ¿Su edad?
- Cuarenta...
- ¡Animo señora!
- ... y nueve
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El señor juez, resumiendo lo que pasó:
- Entonces, después de entrar en la casa y robar 20.000 euros, regresa y coge los cuadros y las joyas de la familia, ¿verdad?
- Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero por sí solo no da la felicidad.
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En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los alumnos:
- Chicos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran...
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El juez al acusado de habr injuriado a un conocido:
- ¿Es cierto que ofendió usted al demandante con frases ultrajantes? Le dijo usted mentiroso, sinvergüenza, pusilámine...
- Si, señor
- ¿Y también tonto?
- No señor, esto se me olvidó
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Pregunta el juez a una prostituta:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practiqué hac muchisímo tiempo, ahora la ejerzo.
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En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su
frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o
por feo?
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El juez:
- Señor abogado, hemos tenido que aplazar la vista, porque, según parece, se levanta usted un poco tarde.
Abogado:
- Es que yo no tengo la suerte de poder dormir aquí.
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El abogado de divorcio a su cliente:
- Con relación a su caso, tengo una noticia buena, pero también tengo otra mala, ¿cuál quiere primero?
- Pues... la buena
- Su esposa no va a pedir que repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿Y cuál es la mala noticia?
- Que se va a casar con su padre.
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Después de larguísimas discusiones, el juez dice:
- En el fondo, podriamos decir que usted tomaba el dinero del bolsillo de los demás.
El acusado:
- ¿Y de donde quieres usted que lo tomará? ¿de los míos?
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-Oiga,¿usted como se llama?
-Pío
Pf.Para cuatro dias que vamos a vivir,para que complicarnos la vida...
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El juez dice a la testigo:
- Sea muy exacta en su declaración. Usted debe decir únicamente lo que ha visto, no lo que ha oido decir.
Veamos, ¿cúando nació usted?
- Esto, contesta rapidamente la testigo, "es cosa que solo he oído decir"
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En el tribunal:
- ¿Cúando ha echo usted algún bien a la humanidad? comenta el juez americano, al contemplar al delicuente que aparece ante el tribunal por enésima vez.
- Pues he dado trabajo con regularidad a unos cuarenta policías.
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El juez en un divorcio dice al marido:
- Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicea de 300 euros, más 30 por cada hijo, ¿tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso. No sé si podré dar algo yo también.
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Juez: El jurado le ha reconocido inocente.
Acusado: ¿Qué significa esto exactamente?
Juez: Qué está usted libre
Acusado: Y ahora, ¿qué hago con todas las joyas?
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El presidente:
- ¿Cuántos años tiene, señorita?
La solterona:
- Veinticinco recién cumplidos, señor.
El presidente:
- Bien, ahora que ya ha dicho su edad, jure decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad.
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