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Esta es una madre que le dice a su hijo:
-Hijo,eres tan golfo y tan sinvergüenza como tu padre
Y el marido que esta escuchando dice:
-Oye que yo no soy ni golfo ni sinvergúenza
La mujer dice:
-Perdona, he dicho su padre
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Un matrimonio lleva casados más de 60 años. Una noche, el marido le dice a la mujer:
- ¡María! He pensado de hacer una cosa.
- ¿Qué Pepe ?
- Mira. He decidido hacerme un seguro de vida con el cual, cuando yo me muera, te van a dar cincuenta millones de euros. ¿ Qué te parece?
A eso que la mujer le contesta:
- Anda Pepe déjate de tonterías. ¡ Si con que te mueras ya me conformo !
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Está un matrimonio en la cama a las tres de la mañana y dice el marido a la mujer:
-María ¿quieres que te joda?
-Bueeeno.
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas.
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ESTO ES UNA PAREJA DE NOVIOS LE DICE EL NOVIO: MARIA O HACEMOS EL AMOR YA O ME VOY A UN CLUB QUE YA NO AGUANTO MAS SIN HACERLO.
Y LE DICE ELLA: JODER ESQUE ME PONES ENTRE LA ESPADA Y LA PARED BUENO SI TE CONFORMAS TE HAGO UNA PAJA Y MAÑANA ME CONFIESO AL CURA DICE EL NOVIO VALE COGE LE HACE LA PAJA Y A LA MAÑANA SIGUIENTE SE LO CUENTA AL CURA Y LE DICE :PADRE AYER SE PUSO UN POCO PESADO MI NOVIO Y LE TUVE QUE MASTURBAR Y LE DICE EL CURA BUENO ESO ES NORMAL EN LAS PAREJAS AHORA CUANDO SALGAS REZAS TRES PADRES NUESTROS Y TE LIMPIAS LAS MANOS EN EL AGUA BENDITA .
COGE SALE REZA LOS TRES PADRES NUESTROS Y MIENTRAS SE ESTA LAVANDO LAS MANOS LLEGA UNA AMIGA SUYA Y LE DICE BUENO QUE HACES LIMPIANDOTE LAS MANOS EN EL AGUA BENDITA Y LE CONTESTA
ESQUE AYER LE TUVE QUE MASTURBAR A MI NOVIO SE LO HE DICHO AL CURA Y ME A MANDADO LAVARME LAS MANOS Y LE DICE LA AMIGA: BUENO PUES NO TE LAVES MUCHO LAS MANOS QUE AHORA TENGO QUE VENIR YO A HACER GARGARAS
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Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con elcartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una punteria fabulosa, de forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece de perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el techo de la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francotirador (que es el que puede ver por la mira telescopica) :
- Que hace ella ?
- Se ha tumbado en la cama desnuda.
- Que hija de puta... y al despedirme de ha dado un beso como si talcosa, la muy hipocrita... quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que se la destroces.
- Bueno, pero seran 100.000 pesetas.
Al cabo de un rato,
- Que esta pasando ?
- El cartero ha llegado... le abre... se van al dormitorio...
- Y ?
- Ahora se esta desnudando...
- Que cabron... oye, quiero que a el me lo capes de un disparo.
- Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco...
Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos
segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando, le pregunta :
- Oye, que pasa ?
- Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas...
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Una pareja que no tiene hijos va al médico para ver qué sucede. El
médico examina primero a la mujer y le dice que está perfecta, que no
tiene ningún problema. Y luego le dice al marido:
- Coja usted este bote (le da un bote) y me lo trae dentro de un par de
días con una muestra de esperma, para que podamos analizarla.
Al cabo de dos días, se presenta otra vez la pareja ante el médico, y el
marido va con el bote vacío.
El médico exclama: -¡Pero hombre! ¿No le dije que me trajera el
bote lleno? Así no puedo analizar nada...
Y dice el marido: - Mire doctor: primero lo intenté con la derecha... Y
nada. Luego lo intenté con la izquierda... Tampoco. Llamé a mi señora, que
lo intentó con la boca... Igual, no conseguimos nada. Vino mi suegra y lo
intentó con un trapo...
¡Nada, en dos días no ha habido forma de abrir el jodido bote!
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Era una pareja que iba por la calle y se cruzan con un hombre y le dice él a ella:
-Vaya tetas! Te voy a pegar un bocao y me voy a hacer una boina!
Entonces le contesta el marido:
-Oye! chulo de mierda, ¿por qué no me pegas el bocao a mi en los huevos y te haces un peluquín?
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Llega un hombre de noche a su casa, llama a la puerta y nadie le abre.
Al final, saca la llave, abre la puerta, entra y no encuentra a nadie. Va a la cocina, va al comedor y al final, entra en la habitación y se encuentra a su mujer desnuda en la cama.
-¿Pero, qué haces desnuda en la cama?, ¿por qué no me has abierto la puerta?
-No me encontraba bien, tenía mucho calor y me he tumbado en la cama- responde su mujer.
En ese momento, se abre la puerta y entra uno de sus hijos gritando asustado que hay un hombre en ee armario de su habitación. El marido va a la habitación del niño, abre el armario y se encuentra a su mejor amigo dentro completamente desnudo, y entonces le dice:
-Venga, hombre, yo trabajando como un cabrón, llego agotado a casa, no me abre nadie, mi mujer enferma en la cama y tú encima asustándome a los niños.
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eso es una chica que va para la iglesia y le dice al cura,
padre padre! mi novio me a puesto la mano en el culo,
ydice el cura: tranquila , espera que calculo,( coge una calculadora, i dice) con 8 padres nuestros se arregla,
luego vuelve y dice, mi novio me la a metido un poco ( coge la calculadora i dice) eroooooooooooor, porfavor dile a tu novio que te la meta hasta dentro , que esta calculadora no admite decimales .
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En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se
despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela.
Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo
y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado,
nos ha dado la llave equivocada!!
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Conversación durante una cena:
Ella: Si yo muriera, volverías a casarte?
El: ¡Claro que no!
Ella: ¿Por qué no?
(sigue...)
El: no se, no podría.
Ella: ¿Por qué? ¿No te gusta estar casado?
El: Claro que me gusta.
Ella: Entonces por qué no volverías a casarte?
El: Bueno, a lo mejor lo haría.
Ella: ¿Lo harías? (con cara decepcionada)
El: (Suspiro profundo)
Ella: ¿Vivirías con ella en nuestra casa?
El: Probablemente
Ella: ¿Dormirías con ella en nuestra cama?
El: ¿Y donde si no?
Ella: ¿Cambiarías fotos mías por las de ella?
El: Me parecería adecuado.
Ella: Ella utilizaría mis palos de golf ?
El: No, es zurda.
Ella: - - - Silencio - - -
El: ... Mierda
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Una pareja que se disfraza para ir a una fiesta de disfraces. La mujer se pone en la parte blanda inferior unos ajos colgando y el hombre se cuelga en los huevillos unas castañuelas. La pareja se va a la fiesta.
Como es normal la gente les miraba y no se acercaban; pero al final de la noche uno se atreve a acercarse y les pregunta:
- Oye..........que...............¿de qué vais?
A lo que el hombre contesta:
- ¡¡¡NO LO VES!!!! ¡¡¡ESTA MUY CLARO!!!!!! Ella va de conejo al ajillo.
Y el otro dice:
- ¿Y tú?
El hombre contesta:
- De huevos a la flamenca.
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Para todos aquellos que me han pedido asistencia legal, aquí les envió la ultima versión de un justo y equitativo "contrato de matrimonio". Lo mejor es el articulo 17 sobre "dispute resolution"
CONTRATO DE MATRIMONIO
Yo, _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº ____________, a quien en lo sucesivo se denominará "el esposo", y la señora _____________________, mayor de edad, con Documento de Identidad Nº __________, en adelante "la esposa", han convenido y pactado:
*Capitulo I: De los derechos y obligaciones de las partes
Artículo 1: El presente contrato de matrimonio tiene una duración de no más de cinco (5) años a partir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha en caso que las partes estén de acuerdo, de lo contrario quedará anulado sin necesidad de que exista el divorcio ni el papeleo y así no tener que incurrir en esos gastos molestos, ni en reuniones.
Artículo 2: El esposo, como cabeza de la casa y responsable de todo, por el hecho de ser el que se enfrenta a los ladrones, a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho a llegar a la casa a la hora que se le dé la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violación de este articulo será castigada drásticamente.
Artículo 3: En cuanto al cuidado de los niños: La esposa, por la condición que Dios le dio de procrear, es la encargada de los chicos, ella únicamente, los llevará (y los traerá de vuelta) al colegio, al médico, a la iglesia, etc.
Artículo 4: La esposa, en caso de que quiera opinar en la casa, correrá con el cincuenta por ciento (50%) de los gastos. Si además de opinar desea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antedicho aumentará automáticamente al ochenta por ciento (80%).
Artículo 5: En el caso hipotético de que exista una diferencia de opiniones, discusiones menores o pleitos, ni la comida ni el sexo estarán en juego (Ver Capitulo III, Artículo 11).
Artículo 6: Este matrimonio se realizará con "Separación de Viernes", por lo que el esposo tendrá todos los viernes libre y la esposa, con todo el pudor que Dios le dio, deberá ese día atender la casa.
Artículo 7: Todo lo que se lleve a la casa (léase alimento o vestido), la esposa tendrá la obligación de decirle a los hijos que lo llevó el papá, para así contribuir a un acercamiento padre-hijo.
*Capitulo II: De las suegras
Artículo 8: La madre de la esposa, en adelante "La vieja esa", tendrá derechos de visita al matrimonio exclusivamente los días 29 de febrero. Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder, deberá cambiar su número telefónico y mantenerlo en estricto secreto.
Artículo 9: La madre de el esposo, en adelante "Mamita querida", sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder, tendrá derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabrosa alimentación de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.
Artículo 10: El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este Contrato lo estipula, dejándose expresa constancia que la menor falta a este articulo hará incurrir al infractor en las penalidades previstas en el Capitulo V.
*Capitulo III: De las relaciones sexuales
Artículo 11: El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situación, momento y circunstancia en que el esposo lo requiera, sin demoras ni excusas. Asimismo, se deja expresa constancia de que el esposo podrá hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.
Artículo 12: En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el Articulo 11 (imposibilidad que deberá estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente), el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituto que sus deseos encuentren apropiado, incluso fuera del hogar conyugal.
Artículo 13: En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado físico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual sugerido por la esposa, la sola frase "No me jodas" será suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastará que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario, la esposa infractora deberá someterse a las penalidades y sanciones previstas en el Capitulo V.
*Capitulo IV: De las amistades
Artículo 14: El esposo está facultado a salir de su hogar para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que así lo desee. En este último caso, la despensa y la heladera deberán estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precaución que la esposa deberá siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.
Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres eléctricos y electrónicos, como por ejemplo (pero no limitados a): televisor, equipo de audio, reproductor de video, y sus respectivos controles remotos deberán estar a disposición para ser utilizados por el esposo, o eventualmente por algún miembro del grupo de sus amigos.
Artículo 15: La esposa está facultada a tener una (1) amiga, en adelante "la otra bruja", quien tendrá los mismos derechos y regímenes de visitas que la vieja esa.
*Capitulo V: De las penalidades y sanciones
Artículo 16: Si la esposa incurre en actos indecorosos, que pongan en juego la moral del matrimonio, o que no cumpla con alguna de las cláusulas de este contrato, automáticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberá abandonar el hogar matrimonial en un lapso no mayor a los cinco (5) minutos de producido el hecho.
Se deja expresa constancia que sólo en esta situación podrá hacer uso del aparato telefónico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. También se deja constancia que éstas y no otras serán las únicas personas posibles destinatarias de tal llamado. De ser necesaria su presencia fuera del régimen de visitas
establecido en los artículos correspondientes, la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de quince (15) minutos de avisadas telefónicamente. En éste caso, su visita no deberá extenderse mas allá del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora, lapso que no podrá exceder de un (1) minuto.
Artículo 17: En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observación a alguna de las cláusulas del presente contrato, los cuatro amigos de este de mayor antigüedad , deberán formar un Jurado Revisor, el cual determinará su grado de culpabilidad.
Visto el presente contrato y leídas todas sus partes, se firman en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado, a los_____ días del mes de __________ del año _____, en dos (2) originales y copias, a un mismo tenor, para cada uno.
Firma del Esposo: Firma de la Esposa:
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Esta una pareja en el parque y dice le chico.Pepa comeme la polla.La chica se la empieza a comer y de que terminan el chico acompaña a casa a pepa.
Cuando estan en el portal pepa se acuerda de que se a olvidado el bolso en el parque y le dice al chico que espere en el portal.El chico que no puede quitarse de la cabeza la mamada de pepa decide hacerse una paja.Lega pepa y cuando se van a ir cada uno para su casa llega el padre y le dice que se quede a cenar.
Ya en la mesa el chico ve las croquetas y coge una y se la come al notar su sabor dice.-señora son las mejores croquetas de bacalao que e probado nunca, a lo que el padre se levanta y le da una ostia diciendole:
-¡¡¡¡COGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO!!!!
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UNA PAREJA HACIENDO EL AMOR, EL TODO DESESPERADO MOVIENDOSE ENCIMA DE ELLA CADA VEZ MAS NERVIOSO PORQUE ELLA NO HACIA NADA, NO SE MOVIA, LE DICE EL: PERO SORDA MUEVETE, LE CONTESTA ELLA: YO TAMBIEN TE QUIERO A TI
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Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa:
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorraríamos a la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tú, Carmelo, podrías aprender a follar y nos ahorraríamos el chófer.
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El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
- ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!
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Un matrimonio del Opus Dei están haciendo el amor. De repente, el marido le dice a su esposa:
- ¿Te he hecho daño?
- No. ¿Por qué?
- No, porque te has movido...
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El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión. Él, con camiseta imperio y una lata de cerveza en la mano. Ella, de boitiné, con los rulos puestos.
- Pedro, hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada.
- No sabía que vendías algo...
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Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe ¿qué te ha pasado ? ¿Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte.
- Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no sé qué hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tú quien la pegases a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increíble, batiendo su récord. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero él ya esta preparado.
- ¡Borracho ! ¡ Qué vergüenza ! ¡Otra vez !
- ¡Calla, so guarra! ¿Qué te has creído? Que me puedes insultar en mi casa, ¿o qué? ¡Cierra tu asquerosa boca!
En esto que va corriendo a cerrar la persiana y la mujer, que está más cabreada que de costumbre, se acerca a él, y cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana. Pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle:
- ¡Y ahora me voy de copas con mis amigos!
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Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra a su esposa haciendo el amor con un vagabundo.
- ¡Mi amor! ¿Qué estas haciendo?
Y ella le responde:
- Es que tocó timbre y me preguntó:
- "¿No tiene nada que su esposo no use?"
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Un destacado miembro de la Real Academia de la Lengua aprovechó que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a una amante. Pero la esposa regresó antes de lo previsto, entró en la habitación y pilló a su marido en plena faena.
- ¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!
El académico, sin inmutarse, haciendo gala de sus conocimientos lingüísticos, le respondió:
- No, querida. El sorprendido soy yo. Tu estás asombrada.
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Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.
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Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
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lLa novia le pide a su padre en la noche de boda que le guarde su comisón blanco en su veliz, para irse a su luna de miel, tienes a la mamá buscando el camison blanco y no lo encuentra y le pone el morado al llegar al hotel el novio le diche a la novia, me da pena que me veas desnudo, y le comenta, hacemos una cosa, para que ni tu ni yo, mira.. nos volteamos de espaldas y cuando estemos listos contamos asta tres nos vemos juntos y tienes a la novia buscando el camison blanco y comenta
morado y arrugado...
el novio dice... pendeja te dije que no voltiaras...
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