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Una mujer llega a su casa y se encuentra a su marido en la cama con una chica; cuando pide una explicación, el esposo le explica:
Pues verás, cuando venía a casa estaba diluviando y vi a esta jóven en la carretera haciendo autostop. Como estaba empapada y manchada de barro, me compadecí de ella, la recogí, y la traje a casa para que se secase. Para reanimarle, recalenté el cocido que había sobrado ayer. Como su jersey
estaba empapado, le di ese sueter que te regalé por tu cumpleaños, pero que nunca te pusiste porque no te gusta el color.
También le di esos vaqueros que se te quedaron pequeños despues del embarazo de Miguelito.
Tenía las sandalias destrozadas, así que le regalé unos zapatos tuyos que se pasaron de moda hace veinte años.
Y entonces, cuando se iba a ir, se paró un momento en la puerta y me pregunto:
¿y no tiene usted nada mas que su esposa haya dejado de usar?"
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Esto que llega un marido a su casa despues de un viaje y le dice a la mujer:
cariño vamos a la cama que he aprendido unas posturitas, que ya veras. Total,que le dice a la mujer que se abra de piernas y se tumbe en la cama, en esto, él, se sube a lo alto del armario, cuando estan preparados coge y salta desde el armario, tropieza y se da con los piños en la cabecera de la cama y salta:ah,ah,ah,ah,ah,ah,ah!
entonces le dice la mujer: Manolo vamos ha cambiar de postura que asi solo disfrutas tu.
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Esto es una mujer que esta enferma y los médicos no pueden
averiguar que es lo que le pasa; finalmente va a un curandero, y al volver a su casa le dice a su marido:
- Cariño, tengo buenas noticias!
- Ya te encuentras bien?
- No, pero el curandero me ha dicho que lo unico que tengo que hacer para curarme es hacer el amor todos los días durante un mes.
- Hum... bueno, apúntame para dos fines de semana.
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Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le dice a la otra:
- Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad.
- Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y
encima me cuente un chiste.
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Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola Pepe! Que tal estas?
- Le contesta el marido: Mal chico, tengo un SIDA terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pepe ?Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cancer de pulmon?
El marido contesta: Yo me voy a morir, pero a ti no te va a querer nadie.
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Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Siguen caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido, -y repite el esposo- con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces que, ¿echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice...
- Para esa mierda de trapito mejor lávalo a mano.
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- Cariño dime algo con amor
- Amorfo
- Cariño dime algo con dulzura
- Tu puta madre en almibar
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Una tía con su amante y en esto que viene el marido:
-Rápido, por la ventana, que solo es un primer piso.
-Pero María, si esta lloviendo a cantaros, que así desnudo me
va a dar una pulmonía.
-Que mi marido es un bestia.
Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos
tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.
-Y usted hace siempre footing así?
-Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le
estorba el chandal.
-Y siempre lleva un preservativo puesto.
-No, no, solo cuando llueve.
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Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa, y decide suicidarse.
Para que nunca se olviden de él y su imagen descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente de Las Americas.
En cuestion de minutos el puente está lleno de personas esperando el acontecimiento.
La esposa se dirije velozmente al lugar mencionado en compañia del alcalde y otras autoridades y en el instante en que el marido iba a dar el salto mortal y ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: "Carlitos...! no seas idiota! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!"
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- Te prevengo,- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, -soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo seras nunca sin razon.
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Una amiga a otra:
- ¿Sabes?, no soy nada feliz...
- ¡Pero si antes decías que tu marido te tenía hecha una reina!
- ¡Pues entonces se habrá hecho republicano!
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Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
- Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tomalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa.
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Esto es un hijo que un día llega a casa y le dice:
-Papás, me voy a casar con Maribel, me voy a casar con Maribel!!!!
y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y... Maribel es tu hermana...
-Oh no, como....
(días mas tarde):
-Papas, me voy a casar con Isabel, me voy a casar con Isabel!!!!
y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y... Isabel es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no!!!!
(días mas tarde):
-Papas, me voy a casar con Eva, me voy a casar con Eva !!!!
y le responde el padre:
-Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y... Eva es tu hermana...
-Oh no, como, otra vez no. Mamá, mamá (llama el hijo a su madre)
Papá me ha fustrado tres veces mi vida, porque de jóven iba con muchas mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas...
(a lo que contesta la madre)
-Hijo, yo de jóven fuí también con muchos hombres, y ese no es tu padre.
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Esto era una pareja que fue a un famoso programa de televisión, porque llevaban 50 años casados y nunca se habían peleado. Entonces el entrevistador dice:
-Entonces...¿es cierto que ustedes nunca se han peleado en todos estos años?
-Sí, es cierto (responde la mujer)
-¿Y cómo es eso? (pregunta el entrevistador)
A lo que la mujer responde:
-Pues verá. Cuando nos casamos, mi marido tenia una yegua, la quería muchísimo... y en nuestra luna de miel, nosotros partimos en un carro que empujaba la yegua. A medio camino, la yegua tropezó, y entonces mi marido dijo:
UNO. Al cabo de un rato la yegua tropezó de nuevo, y entonces mi marido dijo: DOS. Al poco la yegua volvió a tropezar y entonces mi marido dijo: TRES, cogió una pistola y le pegó unos cuantos tiros. Entonces yo le dije:
-¿Pero qué haces pedazo de animal?
Y entonces mi marido dijo:
-UNO
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Una mañana, una chica encantadora llama a su novio muy alterada:
-¡¡Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!!
- ¿Qué clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Puesto que a él se le dan muy bien los puzzles, decide pasarse a echar una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al
lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella :
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas
para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja ...
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En un pueblo pequeño varios feligreses con el cura y el alcalde se compinchan para darle un susto al maesto que era un comunista muy ateo. Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo y darle un escarmiento, el alcalde se pone una túnica manchada de rojo, se pinta los estigmas y se pone barba postiza, el cura le esta ayudando y cuando va a ponerle
la corona observa que no puede por ser pequeña y a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente... y llega la noche... toca en la puerta del maestro con el disfraz y el cura detras con una linterna haciendole efectos de luces....con voz grave le dice al maestro que estaba medio dormitado:
-He venido a por tí...!!
-Dios mio,Dios mio, Señor, perdona no haber creído en tí y
perdoname todos mis pecados sobre todo estos meses atras que he estado tirándome a la mujer del alcalde... y...
Interrumpe el aparecido...:
-Joder!! con razón no me entraba la corona !!
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Un niño en una boda:
- Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco?
- Pues... porque este es el dia mas feliz de su vida.
- Ah... y dime, por que el novio va vestido de negro?
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Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla, la sospecha no hizo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.
Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: "Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo somos compañeros de apartamento".
Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que
desde el día que su madre vino a cenar, venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió:
"Querida mamá: No estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa".
Unos días más tarde Juan recibió una carta de su madre que decía:
"Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa.
Con todo cariño."
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Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
- Dejame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, que os pasa hoy a todas?
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El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión. Él, con camiseta imperio y una lata de cerveza en la mano. Ella, de boatiné, con los rulos puestos.
- Pedro, hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada.
- No sabía que vendías algo...
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Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra:
-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que
esperaba, estoy muy desilusionada...
-¿Por qué lo dices...?
-Fíjate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me
ha vuelto a hacer el amor...
-Pero eso es horrible... deberías pedir su divorcio...
-Pero si Paco no es mi marido...
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En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a
luz y el niño resulta ser rubio. El padre, que era muy politicamente
correcto, se cabrea cantidad y va a ver al unico hombre rubio del pueblo.
- Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ?
- Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el niño ha salido rubio ?
- Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el rebaño de cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es completamente roja !
El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice :
- Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi
hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra.
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Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche
de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, esta sin desembalar.
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- Un hombre se quejaba a un amigo:
"¡¡Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un coche importado, el
amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo !!
El amigo le pregunta:
"¿Y que pasó?"
"...al final se enteró mi esposa..."
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Esto son 2 amigos que se encuentran con un colega.
-Coño Juan sigue en pie lo de esta noche?
-Pues no se colega...es que he discutio con la novia y...
-Joder juan no nos puedes hacer esto tio . Para una vez que quedamos tres parejas...
-NO se tio es que no la soporto , no se fingir
-Va os venis y tu te fijas en nosotros que somos unos maestros.
Total que al final convencen al chaval. Ya en la cena...los tres se miran(habia mucha tension) uno de ellos guiña el ojo a Juan y le dice a su novia:
-Pasame el pavo ....pavita mia
el otro le imita y dice a su respectiva en el mismo tono pastoso:
.-Pasame el pollo ...pollita mia
y llega el turno de juan que en voz seca dice:
-PASAME EL CERDO GUARRA.
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