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El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro
Chiste enviado por: Maria |
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Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona!
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
- Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Pepe recibe una carta que contiene un papel en blanco.
Es de la paca, de mi mujer.
¿Cómo sabes? Le pregunta su amigo.
Es que nos peleamos y no nos hablamos.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Resulta que Patxi tiene la primera cita con una mujer. Ya va siendo hora, ya que el chico ya cuenta con más de 20 años, y la madre no hace sino repetirle que ya va siendo hora de casarse. Pero resulta que la elegida es de Andalucía, y ahora se trata de convencerla para que se quede con Patxi en el País Vasco. Pues él consulta a su padre, y éste le da un par de consejos:" Mira, tú, recogela de casa en un deportivo descapotable, pero procura que se vea que el cochazo ha costado lo suyo, pa que ella vea que los Vascos somos ricos. Después, llevatela al restaurante más pijo de la ciudad, y deja que ella se harte con lo más caro del menú. Pues, si quiere camarones, pues camarones. Si quiere langosta, pues langosta. Tu invita, pa que vea que los Vascos somos, además de ricos, corteses. Y después llévatela a un hotel de 5 estrellas, alquila la suite más cara, y éntrala por la puerta en brazos, así ve que los vascos somos, además de ricos y corteses, fuertes. Y después, cuando se caliente así un poco el ambiente, pues tú te tocas una paja delante de ella. ¡Así la muchacha ve que los vascos somos ricos, corteses, fuertes, pero ante todo, independientes!"
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal.
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos........................... 8 cal.
Con una mano............................... 12 cal.
Con la boca................................ 85 cal.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal. Sin erección.............................. 315 cal.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal.
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal.
POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal.
69 tumbado................................. 78 cal.
69 de pie................................. 112 cal.
Carretilla................................ 216 cal.
De perrito................................ 326 cal.
Candelabro italiano....................... 912 cal.
TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal.
Falso..................................... 315 cal.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal.
Salir de la cama enseguida................. 36 cal.
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36cal.
de 30 a 39 años............................ 80 cal.
de 40 a 49 años........................... 124 cal.
de 50 a 59 años........................... 972 cal.
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal.
más de 70 años...no hay información, los voluntarios murieron en el intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal.
Con prisa para salir....................... 98 cal.
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal.
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal.
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la mañana, y de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del cucurucho pero mas seguido.
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta, coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: comenzar por delante y terminar por atrás.
NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA QUE SIRVE PARA TODOS
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Un pareja después de hacer el amor:
- Cariño, se nota que eres cirujana.
- ¿Por qué?
- Porque al venir de lavarte las manos las llevabas en alto y has apagado la luz con el codo.
- Pues lo cierto es que también se nota que tú eres anestesista.
- ¿y eso?
- Porque no me he enterado de nada.
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Una mujer le dice a su marido: - Cariño voy a ir a una clínica de belleza para hacerme un aumento de pecho. El marido le comenta: - ¿Y te vas a gastar el dinero en esa tontería?. Coge papel hogiénico y te lo frotas por las tetas todos los días. La esposa incrédula le pregunta. - ¿Como me van a crecer las tetas por frotarme papel higiénico? Eso es imposible. A lo que le marido con toda la razon del mundo le contesta - ¡¡Coño, no llevas 40 años frotandotelo en el culo y mira como se te ha puesto!!
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Resulta que llega un borracho a su casa, super recontra mamado, entra y su mujer lo esta esperando
sentada con cara de odio en el salón, de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasiento! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso!
Y el borracho la interrumpe:
- Mi amor, si es una adivinanza, es tu culo.
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-Me contaron que tú y tu novia rompisteis, ¿qué paso?
- Pues que no soy rico ni tengo trabajo.
- ¿No dijiste que eres sobrino del dueño de unos almacenes?
- Sí, ¡rompió enseguida conmigo y hoy es mi tia!
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El marido comenta a su mujer:
- ¡Cariño, tengo un gran problema!
- No te preocupes. No digas que tienes un problema, cielo, di que tenemos un problemas...
- Muy bien, entonces... ¿nuestra secretaría va a tener un hijo nuestro?
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Un matrimonio hablando:
- ¿Vamos a ver una peli de risa?
- Vale, pero nos sentamos en la última fila.
- ¿Y por qué tan atrás?
- Porque quien ríe el último ríe mejor.
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Un chico muy tímido le dice a una amiga:
- Luisa, tengo que confesarte que desde hace cinco años te amo en silencio.
- Pues sigue así!
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Durante más de veinte años un hombre ha mantenido relaciones con una mujer de su misma edad. Una noche, después de la cena, la mujer se aventura a decir:
- Carlos, ¿no te parece que, después de tantos años de relación, sería hora de casarnos?
- ¡Seria muy hermoso, querida! pero... ¡seamos sinceros!, ¿quien quiere casarse con nuestra edad?
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Estan dos novios argentinos bailando un tango; al cabo de un tiempo el tio pisa accidentalmente la falda de su pareja.
Esta, para tranquilizar a su novio dice (con acento argentino, claro):
-Este... No te preocupes pibe, mama me la arregla.
-?Mamame la regla?... Mamame vos la polla.
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Se encontraban unos novios hechando plena faena...
El novio comienza a decirle....
-Que bonito pelo mi amor....
-No, dime algo mas fuerte...
-Que senos tan perfectos...
-No, dime algo mas fuerte...
-Que cuerpo tan cachondo...(ya enojado)
-No, quiero que me digas algo mas fuerte....
-ENTONCES, FOLLATE A TU PUTA MADRE, PUTA!!!!!!!!!!!!!
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Un hombre al que su esposa engaña con otro desde hace diez años se entera un buen día de la infidelidad y, muy enfadada, le dice:
- Lo sé todo, lo sé todo...
- Estupendo, vamos a ver, dime la fecha exacta de la batalla de Waterloo...
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Era una vez una pareja que estaba haciendo el amor y la mujer le dice al hombre mas. mas. y el hombre tan fatigado le seguia, y le seguia; hasta que ya no podia mas y la mujer le decia mas mas. y al ver el hombre a la mujer tan caliente agarro la pata de la silla y le dio y despues agarro la otra y hasta que dejo la silla sin patas. y la mujer seguia tan caliente que siguio con la mesa hasta que el hombre se harto y le dijo oye mujer te vine a hacer el amor, no amueblarte el culo.
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-Me voy a divorciar.
-Tu mujer es infiel por casualidad?
-No, por costumbre.
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Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan sentados el amigo le dice a su mujer
- Cariñito, pasame la sal.
La mujer se la da. Al rato,
- Amorcito, dame el pan.
la mujer se lo da. Al rato,
- Cielito, yo fregare.
A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que llevais casado y que aun exista esa pasion entre los dos.
y el otro responde
- Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta.
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En la conserjeria del hotel:
-Ring, ring.
-Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
-Ese es el problema.
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El marido regresa inesperadamente de un viaje. Pulsa el timbre, pero no funciona. Salta por el balcón y se encuentra a su mujer en brazos de su mejor amigo:
- Pero, ¿es posible una cosa semejante?, dice desesperado el pobre hombre.
- ¡Y tan posible!, responde la mujer. Y pasará hasta que no te decidas a arreglar el maldito timbre.
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Llega el marido a las 3 de la mañana a su casa, con aliento a alcohol y hablando con el tonito tipico de los que se la pasaron bien en una fiesta:
- Vieja! Ya llegue...!
- Desvergonzado! Irresponsable! Que hora es esta de llegar!?
- No es mi culpa...hic!...es que me robaron...hic!...
- Como que te robaron? Ahora hasta mentiroso!
- No, es en serio viejita chula...hic!...fijate..unas tetitas asi de chiquitas no valen 90 euros.
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Dos amigas en la peluquería:
- Puri le ha confesado a su marido sus infidelidades.
- ¡Vaya valor!
- No, ¡Vaya memoria!
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- Después de una pelea, el marido dice:
- ¿Sabes?, fui un estúpido cuando me casé.
- Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté.
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