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Esto que hay un futuro padre esperando a que su mujer dé a luz y eso que cuando nace el niño viene le médico y el tio le pregunta:
- ¡Doctor! ¿Cómo ha hido el parto?
- Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxigeno
- ¡Oh! ¡Qué pena! Con lo me hubiera gustado ponerle Mariano
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Un día, frotándose la cabeza, Jorgito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
- "Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
- "Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tú venías de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde:
- "¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el cabrón nos coge a los dos!"
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ay cariño, ya no soporto a nuestro hijo, con 18 añs de edad y el hijo de P---A parece de 10 y no hace ni un C--LO, y el padre dice, miamor, te acuerdas cuando nuestro hijo tenia 7 meses de nacido y yo te dije que parecia un muñequito de chocolate? y que me daban gans de comermelo.....pues ojala lo hubiera echo.
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- Mamá, mamá, me sale sangre
- Caaallaa niño
- Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre
- Vale, pero te he dicho que te calles.
- Pero mamaaaaaa...
- ¡Qué te calles o te pego otro hachazo!
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- Mamá, mamá, dame una galleta...
- Hijo, mira que eres, si quieres una galleta te subes al taburete, alcanzas la caja y cojes una galleta.
- Pero mamá, ¡si no tengo brazos!
- ¿Ah? No hay brazos, no hay galletas...
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- ¡¡Papa!!, ¡¡papa!!!, ¡Cómprame un sombrero!
- ¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?
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Un niño obseva ávidamente a sus padres por el ojo de la cerradura cuando estánen el "asunto".
De pronto se vuelve y exclama:
- ¡Joder! ¡Y luego me dicen a mí que no me meta el dedo en la nariz!
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Dos niños se sientan en la mesa para cena y uno le pregunta al otro:
- Oye ¿tú rezas antes de comer?
- No, mi mamá cocina bien.
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- Hace mucho que no nos vemos. Veo que tienes trillizos...
- Eh... bueno, es que el niño es muy nervioso...
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Una mujer está con su amante mientras su marido está trabajando. Su hijo de 9 años aparece de repente por lo que ella decide meterlo en el armario para que no moleste.
A esto que su marido aparece por lo que decide mandar al amante al armario también.
El niño dice: "Esto está oscuro"
El hombre contesta: "Si, es verdad"
niño: "Tengo una bola de béisbol"
hombre: "ah"
niño: "¿me la quieres comprar?"
hombre: "No, gracias"
niño: "mi padre está fuera"
hombre: "vale, cuanto"
niño: "5000 pelas"
hombre: "vale"
Pocas semanas después volvió a pasar que el niño y el amante coincidieron en el armario.
niño: "Esto está oscuro"
hombre: "Si, es verdad"
niño: "Tengo unos guantes de béisbol"
I acordándose de la última vez...
hombre: "vale, cuanto"
niño: "10000 pelas"
hombre: "vale"
Unos días después el padre de dijo a su hijo que cogiera las cosas que se iban a jugar al béisbol a lo que el niño contestó:
"no puedo, he vendido la pelota y los guantes"
Padre: "¿por cuanto?"
Niño: "$15.000"
Padre: "Has hecho muy mal en vender cosas que yo te he regalado sólo con el fin de sacar dinero. Eso es codicia y has pecado hijo mío.
Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses!"
Fueron a la iglesia. El padre hizo sentar a su hijo en el confesionario y cerró la puerta.
El niño dijo: "Esto está oscuro"
A lo que el cura contestó: "¡No me jodas otra vez!"
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Un niño a su madre:
- ¡Mamá! ¿Las niñas de 5 años se pueden quedar embarazadas?
- ¡Claro qué no!
- Gracias, mamá... ¡¡¡NENA!!! A LA CAMA, ¡¡QUÉ NO TE PUEDES QUEDAR EN ESTADO!!
NOTA: Atención chavalines, no lo hagais tan pronto. jejejeje
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Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó:
- "¿Qué es eso?"
El hombre le dijo:
- "Esto es mi pajarito" y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.
Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado.
El hombre le respondió que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.
Entonces el policía fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo:
- "Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo,
le quebré los huevos y le quemé su nido."
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Están dos niñas de 5 años charlando:
- María, ¿sabes que ya me ha salido un pelo en el coño?
- Oye, ¿Y no te molesta para follar?
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- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua.
¡¡¡ NO DERROCHEMOS EL AGUA !!!
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Esto es un matrimonio, que hace tiempo quieren tener un hijo, y después de los años, lo tienen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño sea gafe. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, es gafe. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
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- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
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Caperucita va por el bosque y en eso que aparece el lobo y le dice:
- Caperucita acércate, ven para acá.
- No lobo, a mi abuelita no le va a gustar.
- Pero si a tu abuelita le encantó.
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Llega corriendo el niño con su mamá y le dice:
-Mamá, mamá, me mordí la frente!
La mamá confundida le dice:
-Que? Pero cómo pudiste morderte la frente si no te alcanzas.
Y el niño responde:
-ah, es que me subí a un banquito.
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mama mama! -que hijo? - en el colegio hay un niño que dice que soy gay todo el dia!! -pero entonces pegale! -pero es que es tan lindo!!!
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Un día unos niños estaban jugando en la tierra, al poco rato llegó la mamá y le dijo:
¡Niños no juegen en la tierra!
Y se fueron a jugar a la luna.
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Tres niños presumiendo de sus padres :
- Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
- Nah, eso no es na. Mi padre es funcionario; es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .
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Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase,
completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las
mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una
gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
- Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
- !!Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile
a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron
una paliza bestial......
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Dos niños están en el colegio y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan:
Juan-¿Que será polla?
Pedrito- No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien... y mañana te cuento.
Llega a casa y le dice a su padre:
-Papá, ¿qué es una polla?
Pues mira hijo es el organo reproductor masculino.
-No lo entiendo papá...
El padre se baja los pantalones y calzoncillos y le dice a su hijo:
¡esto es una polla! bueno... ¡esto es una SUPERPOLLA!
Llega Pedrito al colegio y le dice a su amigo Juan:
Ya sé que es una polla, se baja los pantalones y le dice a su amigo:
¿Ves? esto es una Polla...Y si fuera más PEQUEÑITA...sería una Superpolla como la de mi papá.
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La maestra decide que los niños comenten las profesiones de sus padres, así que les pregunta a qué se dedica su progenitor.
Se levantan los niños y dicen:
-Yo me llamo Pepito y mi padre es policía
-Yo me llamo Juaníto, y mi padre es cocinero
-Yo me llamo Jorgíto, y mi padre es vendedor de seguros...
Y en esto que uno dice:
-Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarín de striptease en un club Gay.
La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan:
-¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres???
Y dice el niño:Nooooo, en realidad trabaja en Telefónica, pero me daba vergüenza decirlo delante de todos.
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Pues esto es una mujer que está en la cocina, mientras su hijo está en la salita jugando con un tren, y se escucha:
-¡¡Chufchuf!!!!!! Y el niño dice:
-Hola gilipollas, en el primer y segundo vagýn, no se puede fumar, os podeis ir allí, y no toqueis lo que no se tiene que tocar, ¿vale gilipollas?. Y los que no estáis en el tren que suban ¡Ya! que estamos hartos de tocarnos las narices, ¡joder! ¡Que sois unos gilipollas! ¡Hombre!
Y la madre que lo oye se acerca a la salita y toda enfadada le dice:
-¿Pero tú de qué vas? ¿¿Cómo que gilipollas? ¡¡¡Sube a tu habitación y no te quiero ver en dos horas!!!!!!!!!
Al cabo de dos horas baja el niño y se pone a jugar con el tren otra vez, diciendo:
- Hola buenas tardes señores pasajeros, no se puede fumar en los vagones uno ni dos, pero en la cafetería sí, y allí se les ofrecen tantas bebidas como quieran. Gracias. Y los que esten fuera del tren, por favor ya pueden entrar , gracias. Saldremos en cinco minutos. ¡¡¡Y los que quieran quejarse por las dos horas de retraso, que vayan a la gilipollas que está en la cocina!!!!!!!!!
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