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Padre... me puedes explicar qué es el clítoris ?
- Hay hijo, si me lo hubieras preguntado anoche .. lo tenía en la punta de la lengua.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Lo que viene a continuación es una encuesta realizada a niños...
1· Cómo decidir con quién casarse
Hay que buscar a alguien al que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el futbol, también tiene que gustarle a ella que a ti te guste y asi traerte patatas fritas y cerveza. [Alain, 10 años (qué razón tienes)]
Uno no decide por si mismo con quien casarse. Dios lo decide por ti mucho antes, y cuando te toque a ti, ya te enterarás. [Kirsten, 10 años (tiene parte de razón)]
2·¿Cuál es la mejor edad para casarse?
La mejor edad para casarse son los 23 años, porque asi conoces a tu marido por menos desde hace 10 años. [Camille, 10 años.]
No existe la mejor edad para casarse. Hace falta ser estupido como para querer casarse. [Freddie, 6 años (seguramente ya ha tenido malas experiencias...)]
3·¿Qué tienen tus padres en común?.
Que no quieren tener más hijos. [Aurie, 8 años.]
4·¿Qué hace la gente en la primera cita?
Las citas están para divertirse, y la gente debería aprovechar la ocasión para conocerse mejor. Incluso los chicos tienen cosas interesantes que decir si se les escucha lo suficiente. [Linette, 8 años (¿de quién habrá sacado eso?¡de la madre, seguro!)]
En la primera cita se cuentan mentiras interesantes, para asi conseguir una segunda cita. [Martín, 10 años.]
5·¿Qué harías si fracasases en tu primera cita?
Me iria a mi casa y haria como si estuviera muerto. Entonces llamaria a los periodicos y haria que publicaran mi esquela. Craig, 9 años (eso haría yo también...)]
6·¿Cuando se puede dar el primer beso?.
Cuando el hombre es rico. [Pamela, 7 años (¿rubia?)]
Cuando besas a una mujer tienes que casarte y tener hijos con ella. Asi es la vida. [Henri, 8 años (lamentablemente es asi, Henri)]
7·¿Es mejor estar casado o soltero?.
Para las chicas es mejor quedarse solteras. Pero los chicos necesitan a alguién que limpie. [Anita, 9 años (¡La mejor frase de todas!)]
8· ¿Qué hay que hacer para que el matrimonio sea un éxito?.
Hay que decirle a la mujer que es guapa. Aunque parezca un camión. [Richard, 10 años (el número uno indiscutible)]
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Un hijo a su madre:
- Mamá, ¡en el cole me llaman eléctrico!
- ¿Y tú que les haces?
- ¡Qué les voy a hacer! Les sigo la corriente.
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- Un padre aburrido de su pequeño de nueve años, comenta con su esposa:
- ¡Qué pesado es este niño!, no para de hablar. Menos mal que dentro de poco será adolescente y no podremos comunicarnos con él.
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Resulta que habia un niño de 6 años que estaba en primer grado y él veia que se aburría entonces fue a ver al director de la escuela y le comenta que quiere pasar a tercer grado , el director sorprendido le dice que habria que tomarle un examen y entonces vería el modo de pasarlo de grado y comienza a interrogarlo, le pregunta cuanto es 6 veces 6 y el niño responde rapidamente 36 , muy bien dice el dire dime cuanto es la tercera parte de 180 y el niño alegre vuelve a contestar 60 , sorprendido el director por tanta destreza en un niño de seis años llama a la vice y le comenta el caso , esta señora lo observa y dice : yo voy a hacerle unas preguntas para ver si tiene la edad intelectual de responder y en ese caso lo pasamos de grado ok? bueno dice el dire .
La señora le pregunta al niño que cosas tiene la vaca que suman cuatro en cambio nosotras las mujeres solo dos?
El niño responde: las extremidades Señora.
Bien dice el director
Que tengo yo entre las piernas pregunta la señora y el director traga saliva
Las rodillas Señora.
En donde tienen los pelos mas enrulados las mujeres ? el dire sigue tragando saliva
En Africa Señora.
Dime mocoso que tenemos atras que empieza con C y termina con O ( el dire se sienta y cierra los ojos)
El codo Señora.
A ver que tiene el director dentro de sus pantalones que yo no tengo en los míos (el dire al borde del infarto)
Los bolsillos Señora
A ver ahora que tengo yo redondo con un agujero en el centro que cuando se los doy a los demás los hace gozar como locos y que empieza con C ( el dire abre la puerta para irse ya )
Un CD Señora
El Director vuelve y le dice a la Vice está bien Señora Yo le firmo para que entre a la universidad porque lo que es yo le erré a todas las preguntas.
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En el colegio:
- Profesor, he actuado mal con una chica fácil.
- ¿Con quién?
- ¡No puedo!, se dice el pecado pero no el pecador.
- tarde o temprano me voy a enterar, así que dímerlo ahora, ¿era Teresa García?
- No voy a hablar.
- ¿Pudo ser Patricia Rodríguez?
- No diré nada.
- ¿Maribel Sánchez?
- Profe, no insista
- Eres un cabezota, pero en el fondo admito tu reserva.
Pedrito vuelve a sentarse en su sitio y un amigo se le acerca y pregunta:
- Y... ¿resultó?
- Si, ahora tengo 3 nombres de tías que nos podremos ligar...
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Una profesora expone ante los chicos:
- Si introduzco un gusano en un vaso de agua y otro en un vaso de alcohol, observamos que el último muere rápidamente, ¿qué conclusión sacáis de esto?
- Yo tengo una señorita.
- Muy bien, Manolito, explícala.
- Pues que si bebemos mucho alcohol nunca tendremos gusanos.
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una inocente criatura pregunta muy curiosa a su madre:
- mamá, mamá, cuándo terminas de hacer el amor con papá, ¿le das las gracias?
- No hija, claro que no se las doy.
- Entonces, ¿qué es eso de la educación sexual?
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Un niño pregunta a otro al entrar a una heladería:
- Oye pepe, ¿horchata se escribe con hache?
- ¡Pues claro!, si no sería orcata.
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En casa, un niño le dice a su padre:
- ¡Papá, papá! ¿Te has enterado? Los japoneses por fin han descubierto qué es lo único que detiene la caída del cabello.
- ¿Sí? ¿No me digas, hijo mío? Qué alegría. ¿El qué? Dimelo, exclama el padre contento.
- ¡El suelo!
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Dos chicos pequeños en el cole:
- ¿Sabes una cosa?
- ¿Qué?
Que mi madre es vidente
- ¿Adivina el futuro?
- ¡No!, es que tiene dos dientes.
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- Mamá, mamá, en el colegio me dicen que soy un interesado.
- ¿y qué niños fueron?
- Si me das cinco euros te lo digo.
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En el colegio:
- A ver Borjita, vengar, ¿qué es?
- Es un verbo.
- Muy bien
- Ahora tú, Luisete, venganza, ¿qué es?
- Es lo que le dijo el ganso a la gansa.
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Entre niños:
- Lo que hacen nuestros padres con nosotros es absurdo.
- ¿Por qué?
- Porque primero nos enseñan a hablar y andar y luego quieren que estemos callados y quietos.
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Dos críos:
- Pedro, ¿a qué se dedica tu padre?
- Es un agitador de masas
- ¡Anda, un revolucionario!
- ¡Noooo, es pizzero!
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- Mamá, en el cole dicen que soy venenosa.
- ¿Ah, sí?
- Sssssssssssí.
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Un niño llega a su casa el último día de clase:
- Papá, papá, ¿recuerdas que me dijistes que me harías un regalo muy caro si pasaba de curso?
- Si, claro que me acuerdo, ¿por qué?
- ¡Pues alégrate, papá, te he ahorrado ese gasto!
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Pedrito confiesa a su profesor:
- odio que mi madre me venga a buscar a la escuela.
- ¿Te avergüenzas de tu madre?
- No. Me avergüenzo de mis profesores.
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El pequeño Carlitos pregunta a su madre:
- ¿Cómo es que no tienes otro niño?
- Es que la cigüeña no me los quiere traer, contesta la madre.
- ¡Oh, no!, dice el niño mirando sorprendido a su madre. ¡No me digas que tú también crees semenjantes cuentos chinos!
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Un niño pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿tú que hacías cuando eras niño?
- Pues... mas o menos lo mismo que tú.
- ¡Uy, que gamberro!
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-Que le hace mas daño a un bebe que el ser atravesado con un gancho y que lo dejen colgando?
-Que el canibal que esta intentando romper la piñata no tenga fuerzas para matarle rapidamente.
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Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religion.
- Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas?
- Psche, acuerdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas tambien son los padres.
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- Papá, ¿es cierto que los padres siempre saben + que los hijos?
- Así es, querido.
- A ver, ¿quién inventó el barómetro?
- Torricelli.
- Y ahora, ¿me sabes decir por qué no fue el papá de Torricello quién lo inventó?
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Un niño está comiendo una tableta de chocolate. Se acerca una niña y pregunta:
- ¿Me das un poco?
- ¡No!
- Si me das un poco te doy un beso.
- No te voy a dar nada... ¡y menos si me amenazas!
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- Papá, pregunta Pedrito, ¿te enfadarías conmigo si te dijera que estás muy calvo?
- No, ¡mocoso asqueroso!, ¿Por qué iba a hacerlo?
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