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Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
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Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
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El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:
¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.
Al cabo de 20 rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D)Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro: ¡¡¡¡
LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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06.00 : Despertador
06.15 : Mamada.
06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.
06.50 : Ducha y afeitado.
07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30 : La limusina en la puerta.
08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.
09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.
13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.
14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.
16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.
17.00 : Vuelo a Barbados.
18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.
22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.
23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50 : Solo en la cama.
00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
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P: ¿Qué son 147.342 mujeres ahorcadas en un campo?
R: Pocas
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El hijo pregunta al padre:
- Papá, ?es cierto que en la China Abtigua los hombres no conocían a sus mujeres hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas las partes.
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Esta era una vez un gringo que se monta en un metro y se encuentra con una negra, y dice voy a buscar la manera de que se baje del metro y le dice:
- negra sucia, negra hedionda, negra fea, negra sudada, negra cochina, negra babosa y ella le responde si es una adivinanza es la cuca.
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¿Que es una mujer Diesel?
La que chupa poco
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Esto son las oficinas de la CIA, donde están haciendo pruebas para reclutar nuevos agentes. Hay dos mujeres y un hombre. Entonces les dicen:
- Queremos saber si nuestros agentes cumplirían nuestras ordenes bajo cualquier circunstancia, así que tendrán que superar una dura prueba.
Le dan a una de las mujeres la pistola y le dicen:
- Su marido está en esa habitación atado a una silla. Entre y mátelo.
La mujer mira horrorizada la pistola, y dice:
- No, no, imposible. Amo a mi marido más que a nadie, no podría jamás hacer eso.
- Muy bien, pues nada, desátelo y márchese a su casa con él. No es la persona que necesitamos.
Le dan la pistola a la otra mujer y le dicen lo mismo. Ella coge la pistola temblorosa y al momento la deja caer llorando.
- Muy bien, señora, tranquila. Márchese a casa con su marido.
Entonces le toca al hombre. Le dicen que está su mujer atada en el cuarto de al lado, y él coge la pistola y entra. Antes de cerrarse la puerta ya le ha vaciado medio cargador a la mujer. Entonces se cierra la puerta y se oyen más disparos. A continuación, se comienzan a oir gritos y golpes. De repente se hace el silencio, y sale el hombre jadeante y manchado de sangre, y dice:
- Joder, a ver si os fijáis mejor, que me habéis dado la pistola de fogueo y he tenido que matarla a hostias con la silla.
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¿Por qué las mujeres se casan de blanco??
R: para hacerle juego al refrigerador,a la cocina, al microondas...etc
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En qué se parecen las flores y los pechos de una mujer?
R: En que tienen que ser de plástico para que el tiempo no los marchite.
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Cómo se mantiene entretenida a una mujer un día entero?
R: Dándole una hoja de papel que diga de ambos lados "dame vuelta".
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Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
R: Meterle una linterna en la oreja.
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Por qué las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
R:Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas.
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Porque las mujeres se rien tres veces cuando les cuentan un chiste?
R: Cuando se los cuentan, cuando se los explican y cuando lo entienden
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¿Cuál es la diferencia entre una mujeres de 8,18,28,38,48,58,68 y de 88?
La de 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
La de 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
La de 28 años la llevas a la cama sin tener que contarle un cuento.
La de 38 años; ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
La de 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
La de 58 años ella te dice "pero tu en la cama eres puro cuento".
La de 68 eres tu quien no quiere saber nada ni de cuentos..ni de cama.
La de 88 casi no ven la cama y apenas se acuerdan como era el cuento.
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-Como sabes que tu mujer se ha vuelto una feminista?
-Tienes que pegarla dos veces para que te traiga la cerveza.
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¿Cuál es el astro mas cercano a la mujer?
R: El astropajo
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¿¿¿En que se diferencian las mujeres a las ratas???
En que las ratas eligieron primero.
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- Señor comisario, a la orila del río hemos encontrado el brazo de una mujer.
- ¡Vaya con las mujeres de hoy día!, son capaces de perder cualquier cosa.
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¿En qué se parece una mujer a un microondas?
R: En que cuando lo compras crees que vale para todo, pero cuando lo llevas para tu casa te das cuenta que vale para todo, pero solo sirve para calentar.
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El presidente pastrana ganó las elecciones, gracias a las mujeres¿saben por qué?
R: porque les prometio un periodo sin sangre
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¿Porque las mujeres tienen columna vertebral?
R: Porque sino se estarian comiendo el coño todo el dia.
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¿Cual es la mejor joya que se le puede regalar a una mujer?
R: La joya-express
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Sabeis que hace una mujer en el Aeropuerto de Barajas?
R:Esperar un barco.
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