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Entra un tío en un banco, con una media en la cabeza y una pistola y le dice a la banquera:
-¡¡¡¡Dame todo el dinero que hay en este banco!!!!
A lo que la banquera responde:
-Perdone caballero pero es que esto es un banco, pero de esperma.
El tío Responde:
-Pues... ¡¡¡Bebete todo el semen que hay en ese vaso!!! o te vuelo la cabeza!!!!
La tía coge el vaso, se lo bebe y el tio se quita la media de la cabeza y le dice:
-Ves cariño como si quieres puedes
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El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy un político muy influyente.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
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En la carcel el preso de la celda 14 llama al guardia y le dice:
El otro dia desaparecio un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine.
Estoy empezando a sospechar que en esta carcel hay ladrones.
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Una señora confía a un médico amigo el drama que la tortura desde hace ya más de veinte años:
- ¡Si supiera la tragedia que representa ser cleptómana!
- Te comprendo. ¿Qué remedio has empleado para combatir esas desagradable enfermedad?, ¿Tomas alguna cosa?
- ¡Por supuesto!, todo lo que puedo en cuento se distraen los vendedores.
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Iban 3 ladrones a asaltar un banco y cuando estaban por fuera del banco el primero se pone su mascara y sale del auto, el segundo hace lo mismo y el tercero habia olvidado su mascara y dice...maldicion q hago y revisa su billetera y encuentra un condon se lo coloca en la cabeza y se van a asaltar el banco...en el noticiario de la noche dice el reportero...hoy fue asaltado un banco por dos enmascarados y un carapolla
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Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro:
- ¿Cuánto crees que nos darían por eso?
- Pues yo creo que de 5 a 8 años de cárcel.
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esto son 2 gitanos que se van a robar 1 de ellos coje 10 kilos de olivas y el otro coje 10 kilos de sandias al darse la fuga les pilla la policia primero coge al de las olivas y le dice:
-Te voy a meter todas las olivas por el culo -se las comienza a meter y ve que se esta riendo y le dice el policia:
- De que te ries?
- Porque el otro gitano a robado sandias
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Esto es un tipo que entra en una comisaria en Madrid y dice:
-Por favor, donde esta la calle Carrero Blanco?
-Carrero Blanco? No, ahora se llama calle de Alfonso Guerra, y esta por alli por la derecha.
-Ah, vale, bien, y la avenida del Generalisimo?
-Mmmm, ahora se llama calle Felipe Gonzalez, y esta por alli por la derecha.
-Bueno, pues entre Felipe Gonzalez y Alfonso Guerra me han robado la cartera.
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Estaban dos ladrones atracando una casa cuando de repente aparecen sus dueños y le dicen :
(un ladron)-Oye esque te estabamos robando pero como habeis llegao pos....os vamos a tener que matar.
(otro ladron)-Espera pedro vamos a darle una oportunidad.
el ladron pedro dice:
-¿Haber decidme vuestros nombres?
responde la chica asustadisima:
-Yo me llamo Ana.
responde un ladron:
-No te podemos matar porque te llamas igual qu nuestra madre ¿y tu chico?
responde:
-Pues yo me llamo "Pepe" pero mis amigos me dicen"Ana"
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Es de noche, todo está oscuro y la calle muy solitaria. Un hombre se acerca a otro y pregunta:
- Perdón, señor, ¿sabe si hay algún policía por aquí cerca?
- A estas horas no creo que haya ninguno: nunca están donde tienen que estar.
- Pues entonces, dice sacando una pistola, ¡ya me está dando suc artera y el anillo!
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Dos amigos se encuentran por la calle:
- Caramba, Isidro, ¡vaya reloj que llevas!
- ¿te gusta?
- Mucho, te habrá costado...
- Tres años de cárcel
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En la cárcel hablan dos presos:
- ¿Y tú por que estás aquí?
- Por ser pobre y querer hacerme rico muy rápido, ¿y tú?
- Por ser rico y querer hacerme el pobre en el declaración de la renta.
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Está un señor con su esposa en casa y suena el teléfono. Él se levanta, lo coge y dice:
- ¿Si? ¿diga?, ¿como?, ¿cómo? No, no, no, aquí estamos en Madrid, y luego cuelga.
Al momento la mujer, que estaba escuchando le pregunta:
- ¿Quién era?
- Alguien que creía que estaba en Arabia, porque me preguntó si había moros en la costa...
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Uno que va de noche por la calle cuando a la vuelta de la esquina se le
aparece un atracador con pasamontañas, y le dice:
-Tu, ¡dame tu reloj!
El pobre hombre se lo da.
-¡Pero si es un rolex falso! exclama el atracador. -Pues, ¡dame la cartera!
Se la da sin rechistar.
-!COÑO¡ Si esta vacia y encima es de plastico.
A esto que le pregunta:
-Pero hombre, ¿Usted donde trabaja?
Yo, En Anderson Consulting.
Se levanta el pasamontañas el ladron y pregunta:
-¿En que planta?
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Un ladrón, pistola en mano, se introduce en una habitación en que duerme un muchacho de 11 años. El chico se despierta y el ladrón le dice en tono amenazador:
- Ni una palabra, si no, te salto los sesos.
- Pues... lo siento por tí; dice tranquilamente el muchacho, dispararías en vano, porque según mi padre, nunca he tenido seso.
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En un robo:
- ¡Te pille! Tú hoy duermes en la cárcel.
- Ni tú te lo crees
- ¿Cómo que no?, dice el policía. Le pone las esposas y le lleva a comisaría.
- ¿qué? ¿vas a dormir en la cárcel o no?
- Estaré en la cárcel pero no durmiendo.
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El atracador exige a su víctima:
- ¡Déme todo el dinero que tenga!
El señor le da su cartera, pero no el móvil, por lo que el caco le grita:
- ¡Deme su móvil!
- Es el 676545454
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esto son dos ladrones (un tonto y un listo) que quieren escapar de la carcel.
cuando van por el tejado,el listo rompe una teja y dice un guardia:
-Quien anda ahi?
-Miauuuuu-dice el listo.
mas alante, el tonto rompe una teja y le dice el guardia:
-Quien anda ahi?
-otro gato!!!!
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Un atracador va a atracar un banco con una media en la cabeza y una pistola.
Se dirige a la chica de la ventanilla con la pistola en la mano:
"dame todo el dinero!!!!!!!!"
"¿pero que está hablando?????"
"que me des todo el dinero!!!!!!!" (la pistola en la sien de la chica y muy nervioso)
"pero qué dinero, si esto es un banco de semen"
"queeeeee????"
"bueno, da igual, traeme un probeta llena de semen!!!!!!"
"pero es imposible, es confidencial, privado"
"que me la traigas!!!!!!!"(otra vez la pistola vuelve a la cabeza de la chica)
"esta bien, esta bien"
Al cabo de un rato vuelve la chica con la probeta y se la da al atracador....
"muy bien, muy bien, ahora ya sabes, a bebertela!!!!!!"
"pero qué dice, qué asco!!!!!!"
"que te la bebas, que te la bebas o te mato!!!!!!!!!!!!"
Ante la agresividad del atracador, la chica coge la probeta y se la bebe, se tira su erutito y la deja sobre el mostrador....
"bueno qué?, ya está ud. Contento?"
"pues sí, ya estoy contento...."
Y ahora va el atracador, suelta la pistola que era de agua, se quita la media de la cabeza y le dice a la chica que no salia de su asombro...
"lo ves maria?, lo ves como cuando quieres, puedes, lo ves????, estoy harto de decirtelo en casa"
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Una señora a un ladrónzuelo:
- ¿Verda que usted no es el sujete que siempre viene a robar?
- No, es mi compañero; pero hoy tiene la gripe y vengo a reemplazarle
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¡Me han robado, me han robado! Pero, como, ¿no tenía usted revolver? Si, pero no lo he sacado porque también me lo hubieran quitado
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- Desearía un ejemplar del volumen "Como defenderse de ladrones"
- Lo siento, señorita, pero esta noche me han robado el último ejemplar
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Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.
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Una pareja está en la cama y la mujer le dice a su marido:
-oye pedro, ve a cerrar la ventana, que tengo frío.
-si hombre! ve tu que yo tambien tengo frío!- le dice él.
-pues muy bien el primero que hable va cerrarla.
allí iba pasando la noche y los dos estaban congelados de frio y entonces entró un ladrón por la ventana y se puso en la cama y nadie decía nada.
al cabo de un rato, la mujer grita:
-¡pedro! que me viola!!
-ala,a cerrar la ventana, que a mi me ha dado dosveces por el culo y no me quejado!!!
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Estan dos mendigos malviviendo como pueden y deciden separarse para buscar suerte cada uno por su lado. Asi pasan los meses y uno de ellos sobrevive en unos soportales con unos cartones como puede. En esto que para un coche cojonudo, un mercedes blanco enorme y de el se baja el amigo mendigo que en un principio se separaron.
- Hombre, que haces tu aqui? como te va la vida? Y ese cochazo?
Y esa rubia despanpanante? ....
- Nada, pues que la vida me ha ido bien... y tu?
- Pues ya ves, pidiendo y recogiendo cartones como puedo... y tu que has hecho para conseguir todo esto?
- Poco. Me compre una navaja y me meti en los servicios de unos bares de la Castellana. Y asi, cuando un tio iba a mear, sacaba la navaja y se la ponia en la polla y le decia: "si no me das todo el dinero, te la corto...". Y un dia 20.000, otro 50.000, otro 40.000...
- Joder, pues parece que funciona, ? y tu crees que yo me podria meter en el negocio?
- Bueno, es que dos trabajando en la misma zona seria copar el mercado... si quieres te pago una navaja y te buscas otra zona...
- Vale.
En esto que pasan varios meses y se encuentran de nuevo y se preguntan que que tal les ha ido.
- Y tu cuanto dinero has sacado?
Este, que habia decidido establecerse en Vallecas, le contesta:
- Bueno, dinero, lo que se dice dinero, pues la verdad es que poco... ! Pero mira que caja llena de pollas que he sacado!.
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