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Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas.
El alemán dice:
- Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes... y ni siquiera sabe manejar!
Replica el francés:
- Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice:
- La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones.... y ella ¡ Ni siquiera tiene pene!
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Un gallego llega a una casa de putas y pregunta:
- Hombre, ¿cuánto cuesta una puta ?
- Bueno, depende del tiempo.
- Ah, ... supongamos que llueve.
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Una gallega a su marido:
--Ay, Pepiño! Dime algo que me deleite!
--Ay, la vaca, pues!
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¿Por qué los gallegos cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque en el bote dice Nivea.
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¿Por qué los gallegos ven los partidos codificados con caca de perro en la cabeza ?
Porque es sólo para abonados.
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¿Cuantos chistes hay de gallegos?
Ninguno, pues todos son anécdotas.
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Un matrimonio de gallegos:
- ¡Qué me caigo Paquiño!
Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice:
- Pero Carmiña que has hecho... ¡si me huele a mierda la mano!
- Pues ya te dije que me ¡¡"caigaba"!!
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Tres gallegos conversando: Yo tengo un gato que dice "miauu",cuenta el primer, y yo tengo un perro que dice "guauu", charla el segundo,y el tercero dice: yo tengo un tarro que dice "azucar"...
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esto es un cura destinado a galicia y odia a los gallegos . en su primer sermon dice:
hijos mios hoy os voy a hablar de adan y eva. pues adan era un hombre bueno, pero eva le tento a comer una manzana. por que, pues porque eva era gallega.
todos los feligreses asustados , aun asi deciden darle otra oportunidad-
al domingo siguiente:
hijos mios hoy voy a relataros la historia de cain y abel- cain mato abel, abel era bueno pero cain era envidioso porque pues porque era gallego.
todos asustados deciden hablar con el obispo y esplicarle lo que ocurre con el cura. el obispo le da el toque y entonces.
el domingo siguiente dice:
hijos mios voy a contaros la historia de la ultima cena. jesus en la ultima cena dijo uno de vosotros me va a traicionar.
-pedro.. no sere yo maestro?
-jesus. no pedro tu no seras
-pablo . no sere yo maestro?
-jesu. no pablo tu no seras
-judas -- " eu non serei maestro?"
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-¿Que es un perro guía Manolo?
-Nada más sencillo: es un perro que se sabe todos los telefonos de memoria.
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Esto son dos amigos que llevan mucho tiempo sin verse. Y le dice uno al otro:
-Hola Pepe, ¿dónde vas?
-A Galicia.
-¿A Galicia, o para Galicia?
-¡Qué mas dará chico!
-No, porque si vas a Galicia es para quedarte y si vas para Galicia es para volver.
-Pues chico, no se si mandarte a la mierda o para la mierda.
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Van de viaje en un mismo autobús un asturiano, un catalán y un gallego. Cuando se paran para cenar deciden ir los tres juntos ya que hicieron buenas migas. Llegan a un bar y el de la barra les dice que solo les queda un pollo porque es demasiado tarde. Conscientes los tres hombres de que no les llegaría el pollo para nada, deciden ir a hechar una cabezadita y el que soñara la cosa más alucinante se comería el pollo. Pasada una media hora se reencuentran en susodicho bar. El asturiano les cuenta:"yo iba subiendo,subiendo y llegué a la luna", a lo que el catalán contesta: "va, eso no es nada. Yo iba subiendo, subiendo y llegué al Sol". Entonces le preguntan al gallego que fue lo que soñó y él dijo: "Como ibais subiendo, subiendo y pensaba que ya no bajabais, me comí el pollo..."
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