|
|
|
|
|
Teresa Rivero, presidenta del Rayo Vallecano, busca desesperadamente por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante.
Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador.
Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que el entrenador decide hacer debutar al joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cual mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"...
Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:
"Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere, los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso"
"Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tú hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano mayor se ha metido en una banda callejera"
- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte mamá, lo siento mucho"
- "¿Lo sientes mucho?, lo sientes mucho? quién cojones tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas"
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
-¿Por qué lloras Luisito?
- Mi padre me ha zurrado
- ¿Y un niño como tú, que quiere ser boxeador, llora por esto?
- Es que eran golpes bajos
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Esto eran 3 nadadores que estaban en una competición, un francés, un italiano y un español. La competición consistía en tirarase desde un décimo piso a una piscina con la menos cantidad de agua posible. Un hombre pregunta al francés: -¿Cuánto quiere de agua, 1 metro? y el francés le responde: -No, medio. Se tira y no se rompe ni un hueso. El hombre pregunta al italiano: -¿Cuánto quiere de agua, 0,50 cm? y el italiano le contesta: -No, un cuarto de medio metro. Se tira y no se rompe nada. El hombre pregunta al español: -¿Cuánto quiere, un cuarto de medio metro? y el español le responde: -No, una toalla húmeda. Se tira y se un brazo se le queda por un lado, la cabeza por otro y así con todo el cuerpo. Cuando llega la Cruz Roja, uno de los médicos dice: -Esperad, que la cabeza del español quiere decir algo y el español les pregunta: -¿Quién ha estrujado la toalla?
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
¿sabeís cuál es el colmo de un jugador de futbol?
-casarse de penalti y tener un hijo pelota
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado:
-Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento?
-Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió.
-Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final?
-No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Dos equipos andaluces están jugando un partido de fútbol. A falta de cinco minutos para la final, uno de ellos consigue un gol. El entrenador grita:
- Chicos, ahora, aguantá, aguantá ...
Y sus jugadores empezaron a pegar bofetadas a los otros.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
-¿Por qué llaman al Barça "el cohete"?
-3,2,1...CERO!
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Un chico entra en una tienda de deportes:
- ¿Tienen botas de fútbol?
- ¿Con tacos?
- Vale... ¡Dame unas botas de fútbol, cabrón!
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Un sevillista, tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto:
- Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cual es el suyo, así que si pudiera hacer el favor de reconocerlo.
Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice:
- Este, éste es el mío!
- ¡Pero si es negro!
- ¡Aunque sea negro! Yo no me arriesgo a llevarme un Bético.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de traer más pelotas de ping-pong al cabo de un día. Llegado el momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el alemán, que va en un autobús embutido entre pelotas de ping-pong de modo que apenas podía mover el volante. Después de un derrape, descarga y el jurado cuenta:
-Un millón de pelotas de ping-pong!!!!
- Bien!!! Bien!!!!, grita la multitud.
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:
- Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
- Bien!!! Bien!!!!, grita la multitud.
Pero entonces llega el concursante americano con un transatlántico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollón de pelotas de ping-pong, aquello parecía un cono de helado más que un barco.
El jurado cuenta:
- Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud grita:
- Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tío va hecho polvo del cansancio y dice:
- Ehhh, esperadme, que falto yo!
- Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!
- De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente aplaude el mérito.
Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; sólo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento. Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
- ¿Qué pasó?, le preguntan intrigados.
- ¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el hijueputa que me puso el gorro?
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Dos mujeres jugaban al golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos, contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
- Se siente bien? preguntó la dama.
- ¡Me siento fantástico!pero el dedo me sigue doliendo..
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Érase una vez un tipo llamado Pepe, que recibió una entrada gratuita en su empresa para ver la final Madrid - Barsa en el Santiago Bernabéu.Desgraciadamente, cuando nuestro amigo Pepe llegó al estadio, cayó en la cuenta de que su asiento estaba más o menos en quintopino y que para ver algo de lo que pasaba en el campo, se arriesgaba a tener tortícolis para el resto de su existencia.
Apenas había empezado el primer tiempo, cuando Pepe se fijó en una fila de 10 asientos vacíos, que estaban situados en la mejor zona del estadio. Decidió probar suerte y se dirigió hacia dicho lugar, sorteando los guardias de seguridad hacia los asientos vacíos. Mientras se sentaba, preguntó al caballero que estaba allí sentado, "Perdone, hay alguien sentado aquí? Y el hombre respondió que no.
Muy contento por la gran suerte que había tenido, Pepe volvió a preguntar al hombre, "Esto es increíble, quién en su sano juicio tendría un asiento como este para este partido y se lo perdería??"
El hombre respondió, "Bien, en realidad, ese asiento me pertenece, se suponía que iba a venir con mi mujer, pero murió. Esta es la primera final que no vemos juntos desde que nos casamos en 1967."
"Oh, eso sí que es triste", dijo Pepe, "pero perdone, no pudo Ud. encontrar a alguien que quisiera este asiento? Un familiar o amigo cercano?"
"No," respondió el hombre, "están todos en el funeral."
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Un hombre estaba de vacaciones en Africa, y busca un campo de golf donde poder parcticar.Pregunta si puede jugar, y le dicen que si, pero con la condición de que lleve un caddie del club durante la vuelta.
Sin problemas, el hombre comienza a jugar. Todo va bien hasta el fairway del hoyo 3, donde, de repente, un león sale de la jungla en dirección al hombre.El caddie saca un rifle y con un certero disparo lo mata justo antes de que toque al hombre.
- ¡ Ahora entiendo porque tenia que llevarte como caddie! exclama el
hombre.
- Luego, cuando se acercaban al tee del 10, un leopardo aparece de la nada.
Nuevamente, un disparo basta para acabar con la vida del felino.
- Tres hoyos después, en el green del 13, el hombre estaba por jugar su putt, cuando un cocodrilo sale de la laguna y le arranca un pedazo de pierna.
El hombre, revolcandose y en agonia, le pregunta al caddie porque diablos no saco el rifle y lo mato, a lo que el chico responde
- "Perdone, señor, pero usted no tenia golpe en este hoyo!"
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
- Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa.
Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Así pues sales con emoción ya que desconoces el final. Nadie ve una película si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepción). Por lo tanto follar da emoción a tu vida, hacer footing no.
- Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr más que él.
Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto follar desarrolla el compañerismo y evita el egoísmo. Hacer footing no.
- Para hacer footing hay que comprar un montón de ropa, y normalmente, bastante cara.
Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el ahorro y evita el consumismo. Hacer footing no.
-Para hacer footing hay que levantarse de la cama.
Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningún sitio (Vale, admitamos también el bar, pero aquí tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?. Por lo tanto follando aprendemos a estar donde hay que estar. Haciendo footing no.
- El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, además de mínimo, se hace con alegría. Así pues, follando descubrimos como rentabilizar al máximo el mínimo esfuerzo, algo fundamental. Haciendo footing no.
- Después de hacer footinng sueles acabar de mal humor (que es muy cansado). Sin embargo, después de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la alegría de vivir. Haciendo footing ni de coña.
- Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh? Como un clavo a la hora que te digan.¿Queda alguna duda de que follar aumenta la puntualidad? Haciendo footing, pues no.
- Esta es la razón mas importante: después de hacer footing no te apetece repetir, pero después de follar.... Así pues, follando se consigue tesón e interés por lo que se hace.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Entrevistan al Presidente en una junta de deportes y dice:
- Yo cuando era joven pertenecía a un equipo de béisbol, pero me echaron.
- Caramba Presidente, ¿Por qué lo echaron?
- Porque me robe la segunda base.
- Pero presidente, si eso más bien es bueno. Eso quiere decir que usted tiene rapidez en las piernas.
- Sí, pero lo que pasa es que yo estaba en la tercera base.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Esto es el descenso internacional del Sella. Un grupo de aficionados se encuentra en lo alto de un puente increpando a los participantes. Pasan los primeros:
!Maricones, hijos de puta, cabrones,...!
Los piraguistas ni se inmutan y siguen remando. Pasan los segundos:
!Cretinos, hijos de perra,...!
Los piraguistas pasan de nuevo sin hacer ni puto caso. Y asi pasan varios participantes más. Al cabo de un rato pasan los decimonovenos:
!Cabrones, hijos de puta, maricones,...!
En eso que los piraguistas al oir eso se paran, se levantan de las piraguas con sus palas en ristre, saltan a tierra y les gritan a los aficionados:
!A ver si teneis cojones para bajar del puente, imbéciles!
Y los aficionados al verlos:
Hostia, que son los españoles, !!España!!, !!España!!,...
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
En la final olimpica de rafting hay dos tipos sobre un puente que atraviesa el río. Pasa una canoa y los dos tipos se lían a insultos con los deportistas:
- ¡¡¡Gilipollas!!! ¡¡¡Maricones!!!
Los de la canoa ni caso. Al cabo de un rato pasa otra canoa y vuelven los dos:
- ¡¡Cabritos!! ¡¡¡Subid aquí si tenéis lo que hay que tener!!!
Los de la canoa, como los otros, ni caso. Al cabo de unos minutos pasa otra canoa y los del puente repiten:
- ¡¡Hijos de perra!! ¡¡Nenazas!!
Los de la canoa miran para arriba cabreados y gritan:
- ¡Como subamos, os hacemos una cara nueva!
A esta los del puente dicen:
- ¡¡Ésos son los nuestros!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡ESPAÑA!!!
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la práctica.
Instructor: ¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?
Aprendiz: Pues si, he tenido siempre una duda, quisiera saber ¿por qué siempre los buzos se tiran para atrás
Instructor:Pues es muy fácil, sí nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
La situación ocurre en un club. Un grupo de hombres están en los vestuarios depués de hacer deporte. De pronto, un celular (móvil), que se encontraba sobre un banco de madera, comienza a sonar; uno de los hombres lo toma y contesta:
- ¿Hola?
- ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Sí, mi amor.
- ¿Estás en el club?
- Sí.
- Es que estoy enfrente del aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto vale?
- Tan sólo dos mil dólares.
- Está bien, y de paso cómprate una bolso que le haga juego, mi amor.
- Gracias, mi cielo. También quiero decirte que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿qué crees? Resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- ¿Cuánto vale el monísimo coche con la oferta?
- Son sólo 60 mil dólares, pero es que el coche está fantástico.
- Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de conseguir algún descuento.
- Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento.
La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:
- Cariño, ¿recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueno, pero no pidas nada más, por favor, ¿eh?
- ¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo.
- Yo también te quiero, un besito y adiós.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿De quién es este celular?
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
Érase una vez dos amigos a los que gustaba mucho jugar al baloncesto. Tras pasar una tarde hablando sobre si en el Cielo existiría o no un equipo de Baloncesto, se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la Tierra para decir si existe o no un equipo de baloncesto en el Cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido; y le dice a su amigo:
- "Tengo una noticia buena y una mala", y el amigo dice:
- "¿Cuál es la buena?", a lo que el otro le contesta:
- "Sí hay un equipo de baloncesto en el Cielo"
- "Y entonces ¿cuál es la mala? preguntó el otro, a lo que el muerto le contestó:
- "Que tú eres el base la próxima semana"
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
1)Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2)Prefieres ver a Ronaldo que a Ronaldinha.
3)Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
4)Las cejas te están cogiendo la forma del símbolo de Nike.
5)Tu mujer se fue con otro a la tercera jornada de liga, pero tú aún no te has dado cuenta.
6)Le pides a tu novia que te deje entrar al área chica.
7)Cuando tengo un orgasmo grito !ggoooool¡, y cuando mi equipo mete un gol tengo un orgasmo.
8)Cada vez que vas a comer dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
9)Cuando hacen la OLA, tapas tu nariz para no ahogarte.
10)Haces mucho "toque toque" con tu pareja.
11)Tu profe te pregunta cuánto es 3 x 3 y tu dices empate".
12)Te vuelves pelota y se te pone voz de pito.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
|
|
|
1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2.Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3.Al contrario del golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas afuera.
4.Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
5.La propietaria del campo se reserva el derecho a restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños en el hoyo.
6.El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido.
7.Comenzar a jugar en el hoyo apenas se llega al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los búnkers (lomas) mejor formados.
8.Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno.
9.Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10.Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11.Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12.La propietaria del campo es responsable de eliminar malezas en el green para tener una mejor visibilidad y aproximación al hoyo.
13.Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo siete.
14.Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por momentos, de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
15.Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
16.También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sóla vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
|
|
<< Anterior 1 2 3 4 Siguiente >> |
|