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Chistes de Curas y Monjas |
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Un cura esta lavandose en el rio, en esto pasan dos crios y en tono de burla le gritan
¡El cura se esta haciendo un paja!
¡El cura se esta haciendo una paja!
En esto el cura los mira y les replica:
¡Yo me lavo el pito a la velocidad que quiero!
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Una monjita caminaba por la calle de noche. De pronto oye un ritmico toc.....toc.....toc detras de ella. Se da vuelta y ve un hombre de dudoso aspecto que caminaba en la misma dirección. El hombre cojeaba debido a su pata de palo, que era lo que hacia el ruidoso toc-toc.
La monjita se pregunta "no me estara siguiendo?" Por las dudas, apura el paso.
El toc-toc se hace mas frequente. "Seguramente quiere robarme", piensa, y camina aun mas ligero. El toc-toc acelera. La monjita se da cuenta que las intenciones del cojo son de las peores, y empieza a correr. En un cierto punto se encuentra en un callejon sin salida, y con el cojo que venia hacia ella cerrando toda posibilidad de fuga. Cuando
le llega a un paso de distancia la monjita desesperada grita:
- COJO HORRIBLE!
Y el tipo le responde:
- No te preocupes, yo te enseño!
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En una reunión de curas están reunidos un cura andaluz, un cura madrileño y un cura catalán, hablando sobre el reparto que hacen del dinero que se recauda en la iglesia.
El cura andaluz, yo hago un circulo en la tierra y me pongo dentro, tiro el didnero al cielo, y lo que cae dentro para la Iglesia, lo que cae fuera para Dios.
El cura madrileño, yo hago una raya en el suelo y tiro el dinero al aire, lo que cae a mi izquierda para la Iglesia lo que cae a mi derecha para Dios.
El cura catalán, yo tiro el dinero al aire y lo que coje Dios para él y lo que cae al suelo para la Iglesia.
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En un confesionario:
- Verá, padre, yo venía a confesarme...
- ¿Cómo que padre? ¡Monseñor!
- ¡Uy, perdone, Monseñor! Verá yo quería confesarme porque..., yo... Bueno, que soy mariquita.
- ¡Uuuuuuuuuy! ¡Pues entonces llámame Monse!
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El cura de un pueblo se jubila, y lo trasladan a un monasterio.
Todo el pueblo va a despedirlo al tren, pues ha estado 40 años en el pueblo, y cuando el tren partia, todo el pueblo gritaba:
-Adios padre, adios padre, y el cura respondia: "de casi todos, hijos mios, de casi todos"
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Esto son los 7 enanitos que van a ver al papa y Gruñon le pregunta:
-¿Hay monjas enanas en Roma,padre?
-No hijo mío,no.
(Los otros enanitos murmullan)
-¿Hay monjas enanas en Italia,padre?
-No hijo mío,no.
(algunas risas)
-¿Hay monjas enanas en todo el mundo,padre?
-No hijo,no.
Y empiezan a gritar los enanitos:
-¡GRUÑON SE FOLLÓ A UN PINGUINO!
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Un día de tormenta en un pueblo de la montaña todo el pueblo esta en la Iglesia, por temor a la tormenta. La lluvia arrasaba con todo, campos destrozados, los carros para llevar la paja, etc.
Todos los ciudadanos del pueblo están rezando para que pase la tormenta:
Y dice el cura:
- Ahora rezamos 10 padrenuestros.
Y continuan todos:
- Padrenuestro que estas en el cielo, santificado sea...
Al terminar vuelve a decir el cura:
- Ahora 5 Aves Maria:
Y recitan todos:
-Ave Maria...
La tormenta continua de cesar y en una de estas un relampago cae en el tejado de la Iglesia y se cae una gran tabla hacia el suelo...
Y grita el cura:
- ¡¡ La tabla !!, ¡¡ La tabla !!
- 1 X 1 = 1; 1 X 2 = 2; 1 X 3 = 3...
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Unas monjas de clausura solicitaron un préstamo en un Banco para financiar la compra de un fax. La Entidad financiera les aconsejó financiar la operación por leasing.
A los pocos días fueron al convento un empleado del Banco y otro de la empresa vendedora del fax para enseñar a las monjitas su funcionamiento. Al detallar las prestaciones del aparatejo a la madre superiora, ésta replicaba, ¿pero de verdad esta máquina es capaz de enviar cartas a todo el mundo? Por supuesto hermana.
¿También al Vaticano? naturalmente hermana replicó el empleado del banco. La monja con gesto de incredulidad inistió ¿por donde puedo meter la caja de magdalenas que queremos enviar al Santo Padre?
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Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Gilipollas, si la penitencia es la misma
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Un grupo de salvajes que se encuentran con una monja la cogen y la meten en un descapotable, y van cantando por la calle:
-La vamos a violar,la vamos a violar.
A lo que la monja responde:
-No que tengo que respetar el celibato.
Y los salvajes siguen gritando empiezan a subir un monte.Y cuando llegan al final la bajan del coche la ponen al filo de un barranco que había y la empujan y empiezan todos al gritar:
-¡¡MIRA,MIRA COMO VIOLA!!
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En los preámbulos de una boda el novio le pide los anillos al
cura, pero este es bastante sordo y no se entera:
-Padre, los anillos.
-Porque tenéis que ser buenos y no regañar...
-Padre, los anillos!!
-Que ahora los pisos son muy pequeños y es mejor no regañar que no hay donde meterse...
-PADRE!!! LOS ANILLOS!!!
-Y venid a Misa con frecuencia....
El novio cansado de gritar intenta hacerselo entender con gestos, para ello rodea el dedo anular con el indice y el pulgar de la otra mano y hace el gesto de ponerse un anillo y le dice al cura:
-PAAAAADDDDRRREEEEE!!!! MEEEE ENTIENDE??????
-Si, si, pero las guarrerias las dejáis para después de la boda.
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Estos son dos contrabandistas que necesitan pasar un radiocassette por la frontera y no saben cómo. De repente ven a un cura y se les ocurre que éste puede pasarlo.
Uno de los dos se acerca y le pregunta al cura:
-Oiga señor cura, me podría hacer el favor de pasarme este radiocassette debajo de la sotana, es que es un regalo para mi mujer y si me lo ven seguro que me lo quitan.
-Bueno hijo-dice el cura- pero debes saber que como buen cura yo no puedo mentir y si me preguntan yo tendré que decir la verdad.
-Vale, vale, si total ya lo tengo todo perdido, nos arriesgaremos.
El cura que va para allá y el de la aduana le pregunta:
¡¡Qué señor cura!! ¿Usted lleva algo?
Y dice el cura- Bueno, hijo, de la cintura para arriba nada, y de la cintura para abajo el aparato
-Ese será para su puta madre
-¡¡¡No!!! ¡¡¡Si es para la mujer de este!!!
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Unas monjas en el convento, vigilando al pintor que habia venido a pintar las paredes.
Se dan cuenta de que el hombre tiene el pantalon roto con un enorme agujero y se le veian las partes.
Las monjas desesperadas hablan entre ellas:
-Ah, Dios mio, como se lo decimos!!!
-Hay que decirselo de forma educada!!!
A una de las monjas se le ocurre una idea:
-Ya está, se lo diremos cantando!!!
-Deacuerdo
Las monjas estudian la canción y empiezan a cantar:
-Pintoooooor que estaaaaaas pintaaaaaaaaaando, tápate lo que estaaaaaaa colgaaaaaando.
A eso que el pintor responde:
Para decirmeeeeeeeee que me tape los cojoooooones no hacen faltaaaaaaaaa tantas canciooooooooooones!!!!!!!!
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Una señora de muy buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a las tetas y para refrenar su deseo de comerselas le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo tambien!!
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En un convento una monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
- No te preocupes, te vas del convento y vuelves dentro de dos años.
Al dia siguiente otra monja le dice a la madre superiora:
- Madre, estoy embarazada.
La madre superriora ya estaba un poco preocupada pero le da la misma solucion... asi igual durante unos dias hasta que un dia reune a todas las mojas que quedan y les dice:
- Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas del convento.....
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En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto.
Un dia, el rabino incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
- Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el que interpreta correctamente tus leyes.
Apenas ha dicho esto, en el cielo, que hasta entonces habia estado soleado, aparece una nube tormentosa, y un rayo cae a los pies de los cuatro rabinos.
- Un signo de Dios ! Lo sabia, yo tengo razon !!
Pero el rabino mas viejo de los otros tres le responde :
- No importa, ahora somos tres contra dos, se sigue haciendo lo que dice la mayoria.
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La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora
que el, con los pantalones bajados...
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Esto es un hombre que desde pequeño tiene el sueño de hacer paracaidismo en pelotas.Al pasar el tiempo un amigo le dice:"tio, te he conseguido un avión", y eso que se monta en él para tirarse.Se quita la ropa y se pone de paracaidista. El amigo le dice:"prepárate que es tu turno, 3, 2, 1,¡SALTA!".
Antes de aterrizar pasa por delante de un convento, y eso quehay una monja asomada en la ventana, que al verle, va corriendo alterada y dice:
-¡madre superiora, madre superiora, un angelo!
-un angelo?!¿y vola?
-vola, bola tiene 2, y una pepinola!
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Un cura esta dando misa y va a empezar su sermon:
- Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. Cuantos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas ?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continua :
- Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo
tiene 24 capitulos.
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En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pedro y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pedro y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pedro" TILIN,TILIN,TILIN,TILIN......
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Un hombre esta viajando en su coche cuando, al pasar por un puente,
ve a un tio a punto de tirarse al vacio, asi que para el coche a su lado,
baja la ventanilla, y le dice:
- Oiga ! Pero que tonteria va a hacer ?
- Es que no puedo aguantar mas !! Nadie comprende mis problemas !
- Pero hombre, seguro que no es para tanto. Digame, usted cree en Dios ?
- Si.
- Yo tambien. Es usted cristiano ?
- Si.
- To tambien. Catolico o protestante ?
- Protestante.
- Yo tambien. Que religion ?
- Baptista.
- Yo tambien ! Y de que congreso, el del Norte, el del Sur, o el
Americano ?
- El del Norte.
- Anda !! Como yo !! Y digame, es usted Pentacostal, Reformado o Fundamentalista ?
- Fundamentalista.
- Esto es increible !!! Igual que yo ! Y de que congregacion, la de los Grandes Lagos o la de La Pradera ?
- La de los Grandes Lagos.
- Genial !!!!! Y de que convencion, la de 1869 o la de 1912 ?
- 1912.
Entonces el del coche le pega al otro un empujon a traves de la
ventanilla, tirandolo del puente, mientras le dice :
- Pues suicidate, hereje !!!!
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En un pueblo el cura novato va por la noche al bar mas moderno para tomar una jarra de cerveza y charlar con sus feligreses. La conversación es muy agradable hasta que el cura tiene necesidad de ir al retrete. Cuando vuelve se da cuenta de que todos estan riendose a carcajadas, pero no sabe la razón. Cuando todos se han ido el cura pregunta al dueño del bar:
-Mire padre,¿a que usted vio una mujer desnuda pintada en la pared del retrete?
-Claro, no soy ciego, ¿y eso que significa?
-Y esa mujer tiene abajo una hoja de parra..
-Si, ¿y qué?
-Sabe, Padre, si alguien levanta esa hoja de parra aqui suena un timbre fortisimo..
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Es un convento de monjas que esta delante de un puti. Las monjas se quejaban de tener un puti delante y las chicas del puti pensaron que para que no les volvieran a criticar, les regalarian un loro.
Dos chicas se fueron al convento a llevarles el loro y ellas lo llevaron a la madre superiora. La madre superiora dijo:
-Esperaremos al cura Don Miguel para abrir el regalo.
Cuando llega el cura se ponen alrededor del regalo y lo abren, y el loro dice:
-Puta nueva, puta nueva, puta nueva, hola Don Miguel, puta nueva, puta nueva,...
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Una parroquia hace la rifa benefica anual y el obispo se presenta por ahí para ver que tal va todo.
-Señor obispo, este año tenemos una gran recaudación, sobre todo porque hay un tio en la tombola que esta jugando todo el rato y pierde y pierde y pierde, pero sigue con la misma ilusion.
-Ah! que alma caritativa, iré a felicitarle.
El tio de la tombola esta como un vicioso:
-Dame ahora el quince, mierda, sale el catorce!, dame treinta
boletos mas!
El obispo se acerca por detras y le toca en el hombro:
-Perdone señor...
-Deja, deja que me va a venir la racha.
-Pero es que yo soy....
-Deja, no incordies!
El obispo se va y un amigo se acerca al tio y le dice,
-Pero tio, no te das cuenta de que te ha tocado el obispo?
-Y no me lo pueden cambiar por la bici?
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La madre superiora quiere probar ante el pecado de la carne la lealtad de sus novicias, haciéndoles algunas preguntas: A ver, novicia Carminia ,¿que haría usted si un hombre le dice que por mas que se resista la va a violar? a lo que la novicia responde: Le diría que mientras yo me levanto el hábito, se vaya bajando los pantalones.
La madre superiora espantada por la respuesta exclama: pero niña que dices?
Y Carminia responde: Pues claro madre superiora, yo con el hábito levantado puedo correr más rápido que él con los pantalones bajos.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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