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Una empresa científica decide realizar un experimento, el qual se pretende cruzar dos razas
Una es la humana, y la otra es la de los monos. Desean encontrar al voluntario del experimento incentivandolo con 6000 euos.
Se decíden a publicar el anuncio en el diario con el correspondiente numero y dirección.
Al dia siguiente, se presenta un tipo henorme de 1,90 100kg, pero una cara de tonto que es demasiao, sale el reponsable de la empresa a su visita y le explica el tema, el hombre se muestra deacuerdo pero propone tres condiciones:
-pintarle los labios a la mona.
-que le pongan una persona de seguridad por si la mona se muestra agrasiva
-Y la ultima: que si los 6000 euros los podia pagar en tres vezes.
Chiste enviado por: Gines |
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Prevención de cardiopatías ?
a) En Japón donde se consumen muy pocas grasas el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos,
b) Por otro lado. en Francia donde se consumen bastantes
grasas. aun así el índice de ataques al corazón es menor al de
Inglaterra y Estados Unidos
c) En la India donde apenas se bebe vino tinto el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En Uruguay donde se bebe demasiado vino tinto y se comen
demasiados asados el índice de ataques al corazón es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos.
e) En Argelia donde apenas se hace el amor el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos
t) En Brasil donde se hace mucho el amor el índice de ataques
al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
Conclusión o moraleja:
Beba, coma y haga el amor sin parar, lo que mata es hablar inglés
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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El profesor de Física y Química les pregunta a sus alumnos en el laboratorio:
- Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿creen ustedes que se disolverá?
- No, contesta uno de los estudiantes.
- ¡Muy bien!, explíquenos el porqué.
- Porque, si se disolviera en el líquido, usted no lo metería.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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- ¿Sabes cómo se llama la maquina de hacer Antonios?
-Antonio Machín
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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-Sabian que le van a dar el Nobel de quimica a Solchaga?
-Si, si, por los experimentos que hizo sobre como convertir la peseta en una mierda.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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-Sabian que un cientifico americano encontró la cura del SIDA/AIDS?
-Es el ACEITE...ACEITE UNA PAJA!
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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-Cuantos astronomos hacen falta para cambiar una bombilla?
-Ninguno, los astronomos prefieren la oscuridad.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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Yo antes no sabia nada de matematicas, pero le he dado un giro de 360 grados a la situacion.
Chiste enviado por: Chiste-Adicto |
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-Que le dijo la circunferencia a la recta tangente?
-Deja de tocarme!!
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La generacion de números aleatorios es una cuestión demasiado importante para dejarla al azar.
-Donald Knuth ?
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El fenomeno de los OVNIs no demuestra que haya mucha inteligencia en el universo, sino que hay muy poca en la Tierra.
- A. C. Clarke ?
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Hace tiempo que todos los ingenios han alcanzado sus limites, asi que no veo la posibilidad de nuevos descubrimientos.
- Julius Sextus Frontinus, Ingeniero romano, siglo I.
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La ciencia no es una religion. Si lo fuese, no tendriamos problemas para conseguir dinero.
- Leon Lederman
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Si supiese que es lo que estoy haciendo, no le llamaria investigacion, verdad?
- Albert Einstein
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Un cientifico hace un descubrimiento, hace un informe que decia:
-He conseguido cruzar geneticamente ladillas con luciernagas, no se para que sirven pero tengo los cojones que parecen, Las Vegas
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Tres cientificos estaban en un laboratorio y en eso uno de ellos se
resume(se tira un pedo) un gas.
Al sentir el desagradable olor uno de ellos dice:
Acido sulfurico
El segundo cientifico que tambien sentia el olor dice:
Acido nitroso
Y el ultimo con cara de colerico dice:
ACIDO TU DESGRACIADO (has sido tu desgraciado)
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Esto es un concurso de ciencia: la primera chica dice: yo he construido un coche que funciona con manzanas. y todo el mundo: BUEEEEEEEE Q WAPO BUEEEEEEEE el segundo: pues yo he sido capaz de mezclar un aguila y un jabalí en un mismo animal. y todos: BUEEEEEEEE BUEEEEEEE WAPISIMOOOOOO. la tercera dice: pos yo he mezclado en un mismo bicho ladillas y lueciernagas. y la preguntan: y eso pa que sirve? a lo q ella responde: nose pero yo tngo el coño como las vegas.
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-Que le dijo la circunferencia a la recta tangente?
-Deja de tocarme!!
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En el examen de calculo numérico:
-Chisss! Oye, tio, que metodo se aplica en el tercer problema?
-Runge Kutta!
-Tu padre!
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En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban "como averiguar la altura de un edificio con un barometro".
Estas son algunas de las soluciones:
1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barometro. Mides la altura del barometro y haces una regla de 3.
2. Mides la longitud del barometro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barometro como regla.
3. Subes a la azotea del edificio y tiras el barometro. Conocida la aceleracion de la gravedad y el tiempo que tarda el barometro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio.
4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barometro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barometro, y entonces mides la longitud de la cuerda.
5. Lo mismo, pero haces oscilar el barometro como si fuese un pendulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.
6. Pones el barometro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de laser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz.
7. Causas una explosion en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barometro para detectar el cambio de presion causado por la onda expansiva.
8. Usas el barometro para marcar la posicion de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronomico para calcular la altura del edificio.
9. Llamas al arquitecto del edificio y le dices: "Si me dice la altura del edificio, le regalo un barometro".
(La "solucion clasica" es usar el barometro para medir la presion atmosferica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y g.)
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Un hombre va en un globo, se pierde y cuando esta en un paraje desconocido a una altura de 10 metros del suelo ve a un hombre y pregunta:
- Por favor buen hombre, donde estoy?
El hombre cavila un rato, y responde:
- En un globo
- Perdone , pero usted es matematico?
- Si, como lo sabe?
- Porque le he hecho una pregunta sencilla que cualquier persona normal hubiese respondido rapidamente, pero usted se ha quedado pensandolo y al final me ha dicho algo que es indudablemente cierto, pero que ya sabia y que ademas no me sirve para nada.
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En un laboratorio compran un nuevo raton y lo meten en la jaula con los antiguos.
- Hola. Vosotros a que os dedicais ?
- Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos.
- Ah, si ? Y como lo haceis ?
- Bah, es sencillo, ves a esos tios con batas ? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo.
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En el departamento de psicologia de una universidad han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.
Empieza el de informatica y dice:
- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley.
Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
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Un estudiante del MIT (el Instituto Tecnologico de Massachusetts) esta en la libreria de la universidad de Harvard y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de Harvard
que le dice con acento pijo:
- Sssabes ? En Haffar noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio.
- Que curioso, en el MIT nos enseñan a no mearnos en las manos.
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Tres hombres presumiendo :
- Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendre un equipo de baloncesto estupendo.
- Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendre un fenomenal equipo de futbol.
- Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un campo de golf de cojones.
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