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Chistes de Cielo e Infierno |
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San Pedro atiende a un cantante español que acaba de fallecer. Se dispone a rellenar su ficha de entrada en el cielo.
-Nombre?
-Julio Iglesias.
-Estado civil?
-Bueno, he estado casado con Isabel Preysler, pero he tenido como amantes a las mejores modelos del mundo.
-Domicilio en la tierra?
-Bueno, tenia una inmensa y lujosa mansion en Miami, otra en Hollywood, otra en una isle del Caribe, otra en la Costa del Sol...
-Bien, bien... Otras propiedades?
-Si: un Ferrari Testarosa, dos yates, un Rolls Royce, una limousine...
-Ya... bueno, pase, pero no se si este sitio le va a gustar...
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Esto son tres mujeres que se mueren y llegan juntas a las puertas del cielo, y las recibe San Pedro.
- A ver, tu para que has usado tu chololo mientras estabas viva?
- Pues... lo he usado un 80% de las veces para el sexo, y un 20% para mear.
- Pues pasa. Y tu?
- Pues un 50% para sexo y un 50% para mear.
- Pasa. Y tu?
- (Orgullosamente) Un 20% para sexo y 80% para mear.
- Pues mira, lo siento, pero no te puedo dejar pasar.
- Que? Pero como es posible?
- Hija, esto es el paraiso, no un urinario.
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Van en un carro un gringo, un frances y un mexicano. De repente, chocan y se mueren los tres. Se van al infierno, al llegar los recibe el Diablo Mayor...
- A ver cabrones, el que me miente la madre sin que yo me de cuenta, se salva y lo regreso a la Tierra; pero que no me de cuenta, porque se va derechito al pinche infierno a rostizarse el resto de su vida !!
Y asi, pasa primero el gringo... Con el pensamiento le dice "chinga tu madre pinche diablo puto".
- Ah! con que me la mientas con el pensamiento ? al infierno, pendejo gringo !!
Pasa despues el frances... y le dice:
- Mira Diablo, atras de ti !!
Y cuando el diablo se gira, por detras se la mienta con el brazo.
- Ah! con que me la mientas a mis espaldas ? al infierno pinche frances !!
Por ultimo, pasa el mexicano...
- Oye diablo, mira, te vendo este anillo.
- Ni madres, yo para que quiero un anillo.
- Mira diablo, yo te lo vendo en 50 pesos, luego tu se lo vendes a tu mama en 100 pesos y ella, que lo venda a quien quiera por 500 pesos.
- Y eso que ?
- Pues que asi chingo yo, chingas tu, y chinga tu madre !!!
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Una vieja muy buena se va al cielo y en la entrada se junta con san pedro y san pedro la invita a un bar del cielo a hacer un poco de tiempo porque dios estaba muy ocupado entonces de repente escucha unos gritos desgarradores y le pregunta a san pedro q son esos ruidos entonces san pedro le contesta que le están haciendo los agujeros para ponerle los agujeros a una alma la señora se queda callado por un segundo y escucha unos gritos desgarrados y la señora le pregunta a san pedro q eran esos ruidos y le dicen q eran los gritos de la misma alma q le estaban haciendo los agujeros de la cabeza para ponerle el arito entonces la señora le dice a san pedro q ella iba a ir al infierno porque no podía creer lo q le hacen a las pobres almas entonces san pedro le dice a la señora que el infierno la iban a violar todos los días pero entonces la mujer dice:
PERO PARA ESO YA TENGO LOS AGUJEROS HECHOS
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Tres hombres llegan al cielo y los recibe San Pedro que les dice:
- Han venidos muchos muertos y por ello solo podra ir al cielo quien halla tenido una muerte menos merecedora y los otros iran al infierno momentaneamente.
Los tres hombres, sin mas remedio, accedieron a contar sus historias.
El primero entro a la sala y comenzo a contar:
- Volvia del trabajo histerico, sabiendo que mi esposa me engañaba. Subi cauteloso las escaleras para no hacer ruidos con el ascensor. Abrí la puerta de mi casa enfurecido y alli estaba ella: recostada desnuda en el suelo, agitada. Comense a revisar cada rincón sin encontrar nada. Iba a rendirme cuando escuche por detras de la ventana de mi cuarto un leve golpesito, y alli supuse que estaba. Tome un palo de Beisbol y le golpie en la cabeza fuertemente. Luego, al ver que no se habia caido arrastre con todas mis fuersas un placard y se lo arroje. Por desgracia me enganche y cai de un octabo piso hacia mi muerte.
San Pedro gio al hombre hacia la salida y llamo al proximo:
- Bueno, yo trabajaba como limpiador de ventanas noblemente, cuando una cuerda se solto y casi caigo. En ese momento toque en la ventana de alguna familia para que me ayudasen, pero un hombre enfuresido con un bate de beisbol golpeo mi cabeza. Por suerte pude tomarme de un cable pero nuevamente aquel hombre me arrojo un placard, mostrandome mis ultimos segundos de vida.
El proximo se aserco solo a San Pedro :
-Yo me encontraba en un momento de placer, cuando senti ruidos en la puerta y corri a esconderme dentro de un placard...
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Era una vez tres viejas que se murieron en un accidente automovilistico.Llegando al cielo las tres ven a San Judas entonces San Judas saca una lista de todos los pecados que cometieron mientras vivian.
Habia 3 niveles:Malo,Regular,Bueno y Excelente
Las 3 viejas quedaron entre malo y regular entonces san Judas les dice:"Miren las voy a dejar entrar al cielo pero con una regla y esa regla nomas la tienen los que estan en su nivel y mas bien es como un castigo que tendran por toda la eternidad" Las tres viejas se preguntan al mismo tiempo "Que castigo sera?!" entonces Judas les dice "El castigo es que no pisen a los patos en el cielo y si pisan un pato tendran que pasar por toda la eternidad amarradas con un hombre el mas feo que se imaginan" entonces las viejas piensan:"No pues esta pelada nada mas hay que tener mucho cuidado en ver donde pisamos" y ya pasan al cielo y claro el pinche piso estaba lleno de patos.Habia pasado una semana y las 3 viejas iban muy bien sin haber pisado ningun pato en eso la primer vieja pisa uno y la alarma del cielo empiesa a sonar y llega Judas con un hombre super horrible y le dice ala vieja "Me desobedeciste, tendras que pagarlo!"y ya la amarra con una cadena con el hombre pasaron meses y la segunda vieja pisa un pinche pato y suena la alarma y le pasa lo mismo que a la primer vieja y nomas quedaba una vieja que no habia pisado patos entonces pasan años pasan siglos pasa todo el tiempo que nadie se puede imaginar sin pisar patos y en eso suena la alarma del cielo y llega San Judas con un hombre que toda mujer sueña: Musculoso, cuadrado, nalgon,etc,etc y lo amarran con la mujer entonces la mujer le pregunta a San Judas:"Oyes Judas por que me amarras con este maravilloso hombre?!" y Judas le contesta:"Mmm desearia no decirte yo mejor que el hombre te lo comente veras preguntale" y en eso Judas desaparece y la vieja se queda con el hombre aca y le pregunta"Oyes tu sabes por que me amarraron contigo?" y el hombre le contesta:"MMM NO SE TU PERO YO, PISE UN PINCHE PATO!!!"
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Los diablos suben al cielo a retar a los Ángeles a un partido de fútbol. Entonces los Ángeles dicen:
- Pero si nosotros tenemos los mejores jugadores.
Y los diablos responden:
- Si pero nosotros tenemos los árbitros.
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Suben al cielo tres chicas y San Pedro habla con ellas y le dice a la primera:
-A ver tu que hiciste,- y le responde la primera: -Yo ayudaba en el asilo que estaba en la esquina de mi casa, y le dice San Pedro:- Toma las llaves del cielo.
Le pregunta a la segunda:
-Tu que hiciste??? y le responde la segunda:-Yo era maestra en un jardin de niños, y le dice San Pedro:-Toma las llaves del cielo.
Y le pregunta a la tercera:
-Y tu que hiciste alla en la Tierra??? y le responde la chava:-Yo me acostaba con todos los que podia, era prostitua, y le dice san Pedro:- Tu toma las llaves de mi cuarto!!!!
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El día de la boda, ya en el altar, la joven prometida sufre un infarto, el novio consternado dice:
-No es justo, siempre he creido en dios y esta es una prueba muy dura, pero sabré sobreponerme.
Justo al salir de la iglesia, el novio resbala por la escalera y se fractura una pierna y ambos brazos. Un mes
después, regresa a la iglesia:
-Señor, esta prueba que me enviaste es muy dura. pero sabré recuperarme, yo creo en ti, ¿por qué me haces
esto?
Al salir de la iglesia, con mucho cuidado baja las escaleras, y al intentar subir a la camioneta que la transportaba, un borracho se estrella contra él y lo manda al hospital 2 meses. Un poco más recuperado, regresa nuevamente:
-Dios mio, aqui estoy de nuevo, esta prueba es muy dura, pero creo en ti, ¿por qué me haces esto?
De repente, la iglesia se ilumina y poco a poco la cúpula comienza a abrirse, de las alturas una enorma mano desciende y mientra aplasta al joven con el dedo pulgar, se eschuca una potente voz que dice:
-¡Que no entiendes que me caes muy mal!
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Llega un negro al cielo y san pedro le dice: cual es su nombre? el dice: leonardo di caprio entonces san pedro
coge el telefono,llama a dios y le pregunta: bueno el titanic se hundió o se quemó?
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Va una delegación de mujeres donde DIOS y le dicen: Queremos que nos cambie lo que tenemos entre las
piernas, pues es muy feo y además huele mal. Ante tanta insistencia, DIOS les concede el milagro y se las
cambia por una mucho mas hermosa y que huele bien.
Entonces las mujeres le dicen: Ahora queremos que les cambie la pija a los hombres por otra mas linda. Y
DIOS les responde: Ah no, eso si que no, por que si siendo fea la chupan, que tal que fuera linda.
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Esto era una vez el diablo que habia adquirido tres almas nuevas y el ya estaba cansado de sus quejas de el
infierno y que les diera una segunda oportunidad y el les dijo :"yo le doy una segunda oportunidad de que
vuelvan a la vida y puedan regenerar su vida y llegar al cielo, con la condicion de que me traigan algo que yo
no pueda derretir con mis poderes" y los expulso por un dia para que ellos pudieran conseguir algo que el no
pudiera derretir el primero le llevos unos palitos de madera y el diablo los quemo con sus manos y lo envio al
infierno . el segundo llevo una pelota de volleibol y el la desinflo y lo envio al infierno.el tercero llevo unas
bolitas de colores y el diablo intento derretirlas y no podia al cabo de una hora el diablo se canso de
intentarlo y le dijo: esta bien ! quedas libre pero no sin antes quiero que me digas que demonios es eso que no
puedo derretir y el hombre le contesta:" M & M se derriten en tu boca no en tus manos ".
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Esto es un negro al ke le pegan un tiro cuando intentaba atracar una joyería.Cuándo va al cielo , ve a San Pedro ,y dice:
-¡Coño!como c entere de kién soy ,este me manda al infierno.
Entonces San Pedro le pregunta:
-¿hijo mío kien eres?y el negro le contesta .
-Soy Leonardo DiCaprio.
San Pedro abre las puertas del cielo y dice a la gente :
-¿El Titánic se undió o se quemó?
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Esto es un hombre que sube al cielo y está en la cola de la puerta y va a pasar uno y ve como cogen un taladro y le taladran el cuello, el hombre gritando de dolor AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!, pasa SAN PEDRO y le pregunta oye que le hacen a ese??
y SAN PEDRO responde es para colocarle el circulo de santo.
pasa el que va delante suya y ve como cogen el taladro y le taladran debajo de los hombros, el hombre gritando AHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!, le pregunta a SAN PEDRO y a ese que le hacen??
nada a ese para colocarle las alas de angel.
va el hombre y dice SAN PEDRO lo siento pero me bajo al infierno.
¡¡no que aí dan por culo!!
¡¡YA PERO ÝA TENGO EL AGUJERO ECHO!!
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Dos ángeles conversan en el cielo:
- ¿qué tiempo crees que hará mañana?
- Nublado
- ¡Ah, qué bien!, podremos sentarnos
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La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior. Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor: Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana. Estoy seguro de que también te va a gustar mucho. Besos de tu eterno y amoroso marido. P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
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Estaba San Pedro en el paraiso, recibiendo a los difuntos:
- Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez?
- Mire San Pedro yo era un hijo de Puta, asi que disculpeme pero la engañe mas de 20 veces
- Entonces hijo recorreras el paraiso en una mula...
Entra Claudio
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Si padre pero solo una vez
- Entonces recorreras el Paraiso en un caballo...
Entra Jose
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel!
- Entonces recorreras el paraiso en un Mercedes Benz...
Al rato caminando San Pedro por el Paraiso encuentra a Jos‚ llorando junto al Mercedes.
- Jose, que te pasa?
Te di un Mercedes para recorrer el paraiso...
- Si pero acaba de pasar mi mujer en patinete.
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Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui
un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de
barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el
purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.
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Esto era una vez un señor muy humilde que ya se estaba hartando de la vida , y entonces desesperadamente decidio venderle el alma al diablo. un dia se fue a una montaña muy alta y empezo a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! pero no paso nada. al otro dia se fue de nuevo y empezo a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! pero de nuevo no paso absolutamente nada. Entonces se fue a casa de un amigo y le dijo: AMIGO COMO HAGO PARA QUE EL DIABLO ME COMPRE MI ALMA entonces este le dijo: PUES VAYA DE NUEVO A LA MONTAÑA Y GRITE PERO MUY FUERTE y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entoces se oyo un fuerte temblor y de repente salio un diablo pequeño y dijo:¡MANDO A DECIR MI PAPA QUE SI SE LO FIA PORQUE AHORITA NO TIENE DINERO.................
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San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo,
porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:
- Quien fue el primer hombre ?
- Adan
Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas
del cielo. Le pregunta a la segunda:
- Quien fue la primera mujer ?
- Eva
Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se
abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le
quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.
- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una
serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla,
bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente:
que es lo primero que Eva le dijo a Adan ?
- Vaya, esta es una larga y dura...
Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de
nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.
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Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente
de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es
posible casarse alli, y San Pedro les dice que si.
Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia.
Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro:
- Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ?
- Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado...
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Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice
que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a
pasar la eternidad. Entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la siguiente". El demonio le enseña la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera ?" El demonio le enseña la tercera, y alli la mierda llega solo hasta las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !
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Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San Pedro.
- Coño Satán, que mala cara traes!
- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion, con
manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.
- Oye, pues mandamelo para acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahi abajo.
- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.
A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.
- Que, como os va con el Marx ese que os mande?
- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha hecho amigos con los angeles, con los santos...
El demonio, sorprendido dice
- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?
- Uy! Cristo y Marx son intimos, como uña y carne, siempre juntos
discutiendo problemas filosoficos...
El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta
- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?
- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!
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el papa muere y va al infierno. Pide llamar por tfno a la tierra para arreglar el tema de su sucesión y le dejan. al final le cobran 300.000 liras.
Clinton también va al infierno. LLama por teléfono a la casa blanca y le cobran, por 10 minutos, 1.000.000 de dolares.
Jesus Gil va al infierno. Pide llamar por tfno al Atleti y le dejan. Se tira 3 días hablando y al final le cobran 2000 pesetas. El papa y clinton protestan y les aclaran que la llamada de Gil es local .... de infierno a infierno.
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Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos. Así que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, despues de hablar con el Señor, les dice:
-Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahí teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo anda por ahí en forma de paloma.
Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!!
La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta:
- Hay cosas que nunca se olvidan!!!!!
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