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Un catalán va a Andalucía de vacaciones, toma un taxi y le dice al
taxista:.
- Cuenteme un chascarrillo, que me han dicho que los andaluces son muy
divertidos....
- Paso.
- Por favor....
- Que no.
- Solo uno, y le dejo en paz, por favor.
- Vale Pares o nones?
- Nones.
- !Pos tocame los cojones!
- Muy bueno, muy bueno...
El catalán vuelve a Barcelona, y se encuentra con uno:
- Jordi, ven que te cuente un chascarrillo de Andalucía.
- Di, di.
- Pares o impares?
- Pares.
- Pues mira... ahora no recuerdo, pero me tienes que tocar los
testículos.
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Un catalán que se lleva obrando (cagando para los - finos) mas de 2
horas y cuando termina de limpiarse el culo y antes de tirar de la
cisterna se le caen 5 duros encima del mojo de mierda. El catalán se
pone a pensar: "joder 5 duros, es que 5 duros son 5 duros, pero es que
me voy a manchar la mano por 5 duros, pero es que ...."
así 15 minutos, y bueno ya al final coge el individuo y tira encima
del mojón de mierda 20 duros mas, y razona de esta forma:
"POR 5 DUROS NO, PERO POR 25 ...." ...y los cogió.
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Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿qué es el amor?
- Bah! hijo, invento de los catalanes para no pagar...
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Tres hombres, un catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros que podían salvar sus vidas si lograban pasar una prueba que contenía dos partes: La primera parte de la prueba, era volver a la selva y conseguir diez unidades de una misma fruta. Entonces cada uno de los tres hombres tomó su camino a la selva para encontrar las frutas. El Vasco regresó y le dijo al rey:
"Me llamo Patxi, yo traje 10 manzanas."
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
"Ahora tienes que meterte por el recto cada una de las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la cara, o te comemos!"
La primera manzana entró, pero con la segunda, el vasco se retorció de dolor, por lo que inmediatamente lo mataron. El catalán llegó y le mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le explicó la segunda parte de la prueba, el hombre pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo, y el vasco le preguntó al otro:
"Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si ya casi lo había logrado?"
A lo que el catalán le contesta:
"No pude evitarlo, es que vi al tontolava del madrileño, ¡llegando con PIÑAS!"
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Un madrileño que esta en el Zoo de Barcelona pasando el día.
Segun avanza ve un grupo de gente chillando y llorando, cuando se acerca ve que un niño a caido al foso de los leones.
El madrileño salta al foso, pega una paliza a los leones, coje al niño por el pescuezo y rompe la puerta para salir.
Toda la gente aplaudiendo y lanzando vivas cuando aparece Maragall y le dice:
- estimat ciudad...
- perdone es que no hablo catalan
- Pero no es de aquí?
- No soy de Madrid
- Ah! que tiene familia catalana
- No estaba de vacaciones
- Pero su familia es catalana, no?
- No son de madrileños de toda la vida
despues de esta conversacion el grupo se disuelve sin decir nada mas.
La dia siguiente en un periodico cataán aparece como titular....
Grave incidente en el Zoo por un salvaje de Madrid.
Una masa de catalanes frusta de un intento de secuestro de un bebe catalán a manos de un madrileño descerebrado. ante la frustacion el madrileño mata dos leones, destruye las instalaciones del Zoo de Barcelona e insulta al President.
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Un catalan se encuentra una lampara con un genio dentro:
- Te concedo tres deseos.
- Que toda España, menos Cataluña, se hunda en el mar.
Hace el genio ZAS! y España desaparece bajo las aguas.
- El segundo?
- Que España, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger. Zas! Y emerge sin una alma.
- El ultimo?
- Que se vuelva a hundir.
- Hombre, pero eso no es logico. Por que?
- Para que todos los immigrantes de Cataluña que han ido a ver que ha pasado en su pueblo, les pille ahora a ellos.
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Un catalan le dice a un andaluz:
-Bona-nit.
-Mira, pa bon anis el del mono.
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En un bar de barcelona entra una chavala totalmente desnuda, se acerca a la barra y pide una caña, el camarero se queda perplejo mirandola y la chica le dice:
- Que pasa?, porque se queda asi estancado, es que nunca vio una mujer desnuda?
a lo q el camarero responde:
- no es eso, eh visto varias, lo que estoy pensando es con que me va a pagar la caña.
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Ahy 3 personas uno de lleida uno de castlldefels y uno de barcelona ,ahi una moneda en el suelo y estan en un 5 piso que harán se tiraran los 3 porque si no el señor Figo se la quitara!!
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Esto és un bar que en la barra hay un francés,un chino y un catalán,y estan tomandóse unas bebidas.De repente a los tres les entra una mosca en las bebidas.El francés la saca con mucho asco,el chino se la come,y el catalán dice, te la vendo.
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Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega.
Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde:
- Veran, es que la tortuga se ha escondido en el caparazon y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta dicendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito, y saca la cabeza. El tio, con el otro brazo le pega un
golpe de karate en la nuca, y dice:
- Ve que facil.
El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendio esta tecnica, y le contesta:
- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.
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Si España fuese un donuts madrid no existiría y al primer mordisco cataluña independentista
Jejeje
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Esto era un catalan que iba por la calle y de pronto ¡se encuentra con un céntimo en el suelo!.
Él no se agacha, sino que abre el monedero, coge 1 euro y lo deja caer junto al céntimo.
Entonces un amigo que le había visto lo que había hecho le dice:
- ¿Pero qué haces tirando un € al suelo?
Y el otro se agacha y coge el € y el céntimo y dice:
- Esque por un céntimo no me agacho, ¡pero por 101 sí!
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Estan dos catalanes tomando una copa en un bar y va uno y le dice al otro:
-Oye Josep, ¿te has tirado un peo?
A lo que el otro contesta:
-Se me habrá caído, que yo tirar no tiro nada ¿eh?
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A la entrada de un bohio
decia un negro con afan
hacedme blanco, Dios mio
aunque sea catalan
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Esto son un catalan y un andaluz que estan en una discoteca y le dice el catalan al andaluz:
-A que ballo be?
- y dice el andaluz.
- COMO VA A LLOVER SI ASE UN TIEMPO INCREIBLE!
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Esto es una andaluza que esta esperando un taxi en cataluña y eso que se para el taxi y le dice :
- Que puja?
Capuja tu madre subnormal!!
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Como todos sabemos el alcalde catalán tiene fama de racista. En una de esas reuniones importantes el alcalde soltó al pueblo:
- Vienen los negros hay que tomar medidas ¡ A follar!
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Una catalana que le dice a su padre , papa te tengo que decir que tengo novio.
A lo que el padre le contesta pues traemelo esta noche a casa. Que lo invitaremos a cenar y asin lo
conocemos.
Llega la noche y se presenta la hija con el novio y se lo presenta al padre.
el padre le pregunta al novio "tu eres catalan". y el novio le dice no señor"soy andaluz" ya me ha dicho mi hija que sois novios pero yo antes de darte mi consentimiento. Quiero preguntarte una
cosa.
Usted dira lo que quiere saber.
y le padre le pregunta en catalan "tu eres ahorrador"
el novio que no entiende el catalan le dice ¿que si yo soy queeeee?
el padre ya en castellano le dice ¿que si tu eres ahorrador?
hombre yo que quiere que le diga. Para saber si tu eres ahorrador te voy a hacer una prueba. y asin vere yo si
tu eres ahorrador ¿toma esta manzana te la llevas y mañana cuando vuelvas me dices que has hecho con ella.
el novio coge la manzana y se va. Al dia siguiente se presenta otra vez en casa de la novia.
El padre de la novia le pregunta ¿que has hecho con la manzana?.
el novio le responde que quiere que haga me la he comido.
el padre le dice:NOOOOOOOOOOOOOOOOO.
ya veo que no eres ahorrador.
nosotros los catalanes cogemos la manzana la pelamos. Con la piel hacemos sidra,la manzana nos la
comemos y con la semilla la plantamos y asin nace otro manzano. ya veo que tu no eres ahorrador.
La hija le dice al padre anda papa dale otra oportunidad.
el padre coge un chorizo se lo da al novio y le dice mañana me cuentas lo que has hecho con el chorizo.
el novio cuando sale de casa de la novia dice veras tu el catalan este se va ha enterar el catalan este.
al dia siguiente,se presenta en casa de la novia
El padre le pregunta que has hecho con el chorizo que te di ayer.
El novio le dice. Pues vera usted con la cuerda del chorizo la que lleva para colgarlos me he hecho unos
cordones para la bambas, con la chapita que lleva me he hecho una medalla, el chorizo lo pele, me lo comi, y con la piel del chorizo me hice un condon (preservativo) me lo puse me hice una pajita y aqui tiene usted la leche por si quiere hacerce un cortado.
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Estan tres curas, uno ingles, otro frances y otro catalan, discutiendo la manera de repartir las limosnas, y dice el ingles, nosotros para repartir el dinero hacemos un circulo en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen dentro se las ofrecemos a dios y las que no para la parroquia, y dice el frances, pues nosotros hacemos una ralla en el suelo y tiramos las monedas al aire, las que caen a la derecha se las ofrecemos a dios y las que caen a la izquierda para la parroquia, y el catalan que dice, pues nuestro metodo es el mejor de todos, nosotros tiramos las monedas al aire las que coge dios son para el y las que no para los curas
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En una reunión de científicos del siglo XXII están discutiendo sobre inventos y dice uno de ellos:
- ¿Sabeis quién invento el alambre?
..........................
R:Dos catalanes estirando de una peseta.
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Esto son los pasajeros de un avion que todos eran cules y uno del madrid y dice el piloto.
-para aligerar peso tenemos que quitar el suelo, el equipaje y las alas, agarraos todos.
-tenemos que soltar a una persona.
(y miran todos al del madrid)
y salta el del madrid
-baaaaaarça.y aplauden los del barça
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Esto es que va un catalan gandul a construir edificios en un desierto y el avión estaba aparcado alli en la arena de desierto y en esto que se sube el catalan al avion y le pregunta el piloto ¿ usted no trabaja ?? responde el catalan: -joder tio si esto es la tierra cuando venga el semento nos morimos aqui
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Esto es un chulo madrileño que se encuentra a dos ciegos catalanes,y piensa:Les voy a joder un rato a estos dos,y dice:Ey!Voy a tirar una moneda de 500 pesetas al aire y quien la coja para él.Total que la tira y la recoge el tio,y ve a los dos ciegos catalanes buscando desesperados la moneda como locos y al chulo de la risa le entró gana de mear,coge y se pone allí en la pared y tal,y de repente unos de los ciegos le coge la polla y le dice,¡Suelta ahora mismo las 500 o te parto la muñeca!
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Un madrileño que viene a Cataluña.
Va caminando por la montaña,se encuentra una fuente en la que hay un cartel que dice "FONT D AIGUA PUDENTA"
Y un CATALAN que por alli pasava,le dice:
-Escolti bon home no begui d aquesta font,per que es d aigua pudenta.
El otro responde:
-Oiga,a mi ustezzzzzz me habla en cristiano.
El otro piensa,en cristiano,eh.
Y responde:
si,como usted quiera,entonses beba despasito,despasito que esta un poco fria
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