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Un hijo le pregunta a su padre al llegar al cine.
Papa, como habrán metido a esa mujer por esa ventanilla
tan pequeña?
Y el padre le responde: No seas bestia, esa mujer esta ahí
desde que era chiquitilla.
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¿Porque los del lepe llevan un cerdo a los examenes?
Por las chuletas
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Esto es un lepero que está en la mili al que le tienen que hacer tres preguntas.
Como su primo ya las ha pasado, va a verle para saber cuáles son.
El primo le dice: la primera es que cuántos años tienes, y tú di que 25, porque está de moda.
La segunda, que cuánto llevas en la mili, tu responde que dos meses.
La tercera que qué te gusta más, los garbanzos o las lentejas y tú di las dos cosas porque si dices garbanzos te dan todos los días lentejas y si dices lentejas te dan todos los días garbanzos.
El lepero se lo aprende todo de memoria, y llega el día. En esto que se le acerca un oficial y le dice:
- ¿Cuánto llevas en la mili?
Y el lepero contesta:
- 25 años.
- ¿Cuántos años tienes?
El lepero, muy seguro, responde:
- 2 meses.
- ¿Tú eres tonto o estás borracho?
- Las dos cosas.
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En un pleno del ayuntamiento, declaran formalmente la guerra a los Estados Unidos y deciden enviar al concejal de seguridad, para que se entreviste con clinton y se lo comunique formalmente.
Una vez solicitada la entrevista y concedida, el concejal despues de presentarse, le dice que el pueblo de Lepe les declara la guerra formalmente, a lo que el presidente clinton le dice:
-¿Cuantos habitantes tiene su pueblo?.
El concejal le dice que aproximadamente unos 120.000
Clinton:
-¿ Han pensado ustedes que Estados Unidos tiene aproximadamente unos 200 millones de habitantes?, a lo que el concejal contesta:
- Si eso es lo que yo de digo al alcalde todos los días, donde coño vamos a meter a tanto prisionero?????
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En Lepe se quedan sin cerillas, el alcalde va al pueblo vecino a comprar cerillas. Compra muchos camiones llenos de cerillas. Llega a Lepe, reúne a todo el pueblo y les anuncia:
- Ciudadanos de Lepe: ¡Ya tenemos cerillas!
- ¡Biiiiieeeennnn!
Y un lepero pregunta:
- ¿Y funcionan?
- Sí, las he ido probando todas por el camino
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El nuevo alcalde de Lepe llamó a su secretario y le dijo:
-Mande una nota a todo el personal diciendo que hay una reunión extraordinaria el próximo jueves.
-¿Cómo se escribe jueves, con <> o con <>?
-Mejor la dejamos para el Vier... no, no, que sea para el Lunes.
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¿Sabes por qué se descubre que han sido unos leperos los que han asaltado el banco?
-Porque son los únicos que llaman a la policía cuando empieza a sonar la alarma
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Esto es uno de Lepe que va a la frutería a comprar y le dice al vendedor:
-Oye te pedí diez plátanos y me has puesto uno menos.
-Hombre,es que son de Canarias...
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-Papá,¿que es una hipoteca?
-Qué niño más tonto,todo Lepe sabe que una hipoteca es donde se guardan los hipos.
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Esto son dos leperos que se encuentran por la calle y le dice uno a otro:
-Hombre cuanto tiempo!!
El otro reponde
-Sí, ¡Como has cambiado!, ¿Que es de tu hijo Manolin?
El otro contesta
-Buenoooo!, ya ha hecho la mili y todo
-Y, ¿Que es de tu hija Natalia?
-Se caso hace 5 meses
-Y, ¿Que es de Pilar?
Y el otro responde:
-Depilar es quitarse los pelos uno a uno
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Un día las prostitutas de Lepe decidieron hacer huelga para reivindicar sus derechos y mejores condiciones laborales.
Así que formaron una gran manifestación y se reunieron todas en la plaza del pueblo en pleno día.
- ¡¡Queremos mejores condiciones !! ¡¡ Queremos Seguridad Social y un trabajo más digno!!
Tanto escándalo formaban que el alcalde, muy apurado, decidió salir al balcón del Ayuntamiento para calmar los ánimos.
- ¡¡ Queridas amigas!! ¡Comprendemos vuestra indignación y hemos decidido poner remedio a la difícil situación en la que os encontrais!. Formad una fila delante de la ventanilla del INEM y trataremos vuestros casos individualmente.!!
Total que se forma una larga fila que salía hasta las afueras de Lepe unos cuantos kilómetros.
En eso que una viejecita que pasaba por la carretera ve la larga cola y se dirige a la última prostituta que estaba en la cola y le pregunta:
- Ay hijita, dime ¿para qué es esta cola?
La prostituta ruborizada y avergonzada prefirió no decirle la verdad y le contesta:
- Es que están repartiendo peladillas, señora.
Y decide ponerse en la cola.
Durante horas trabajan a destajo en la ventanilla del INEM para solucionar los problemas de cada una de las prostis y al fin le llega el turno a la abuela.
Se acerca a la ventanilla y el funcionario se la queda mirando y le dice:
- Hombre abuela, usted, con su edad, ¿usted también?
Y la abuela le responde:
- Ay hijito... yo comerlas no pero chuparlas, todavía las chupo.
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¿Por qué en Lepe cuando muere alguien importante incendian la iglesia?
Para hacerle la capilla ardiente.
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En Lepe también tienen un lado romántico muy marcado. Y si no, que se lo pregunten a esta pareja de novios:
-Anda, Pepe, dime algo romántico-le dice la chica al chico.
-¡El acueducto de Segovia!
-¡Romántico, Pepe, no románico!
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En Lepe, necesitaban elegir a alcalde. Entonces, de todas las personas que se presentaron, quedaron solo tres. Decidieron hacer una cosa.
-Vamos a ver quien es el nuevo alcalde de Lepe. Para ello, vamos a darle un martillazo en la mano, y quien menos grite, será nuestro nuevo alcalde.
Dieron al primero, y gritó mucho. Al segundo gritó menos, y la gente contaba con el. Pero al tercero, le dieron el martillazo y no gritó. Cuando le dicen que es el alcalde toda la gente gritó:
-VIVA PEPE EL MUDO
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Esto es en Lepe que ponen en el ayuntamiento la bandera comunista en el balcon y esto que pasan dos leperos por el lugar y uno le dice al otro, anda miran si han puesto un ferreteria.
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Estan dos agentes de la Policia Municipal de Lepe, en la Plaza del Pueblo, junto a un paso de cebra. En esto que pasa un vehiculo por lo menos a 120 Km/h. y le dice un policia al otro:
- Quillo si llega a pasar un peaton en este momento, al pobre lo matan.
- Y contesta el otro ¡Un peaton!. Lo malo es que fuera pasado una persona.
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Papá, Papá comprame un traje claro.
No me sale de los cojones ¿Lo quieres más claro?
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Se coloca un Lepero de jardinero en el Palacio de la Zarzuela, y estando cortando los setos del jardín, detras de unos setos estaba el Rey tomando el sol tumbado en el cesped.
Cuando el lepero lo ve se tira encima del Rey, y enseguida los guardaespaldas lo apresan y él, todo asustado dice:
-¡¡Dejénme, que yo no he hecho nada!!
A lo que los guardaespaldas le dice:
-¿Cómo que no ha hecho nada si hemos visto que ha atacado al Rey?
-¿Qué rey¿ ¡Si yo creía que era un billete de 10.000 pts!
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...Las cuadras son redondas?
- Para que los caballos no cojan la peste esquina.
...Plantan los naranjos de 3 en 3?
- Para hacer Trinaranjus.
...No comen manzanas?
- Para no coger el sidra.
...No entran en la cocina?
- Porque en el salero pone sal, y salen.
...Ponen una botella vacia en el frigorífico?
- Por si viene alguien que no quiere tomar nada.
...El Conde Drácula lleva un tractor?
- Para sembrar el pánico.
...Los coches llevan todos limpiaparabrisas trasero?
- Por si llueve a la vuelta.
...Ponen una botella vacia encima de la tele?
- Para ver el vidrio.
...Algunos entierran la tele?.
- Para ver mejor "Raices".
...Plantan los olivos al lado del mar?
-Para que las aceitunas ya tengan sabor a anchoa.
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por que los de lepe no entran en la cocina
por que ahi un bote que pone sal
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¿Sabeis por que los de lepe se hacen pajas en los buzones?
Porque pone "correos".
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El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto.
- Señor alcalde - le replica un vecino - fue con una "honda".
- Bueno - dice el alcalde -, no vamos a entrar en marcas.
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Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha mandado abrir una zanja, para lo que le ha dado un pico y una pala. A la media hora, el encargado vuelve, encuentra al lepero sentado y le pregunta:
- ¿Por qué no estás abriendo la zanja?
- Es que se le ha olvidao decirrme dónde enchufo el pico.
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En un Club social de San Sebastian de Lepe hubo un incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios.
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Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina, el barbero le pregunta:
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.
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