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En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia que estaba en Lepe.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
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Un Cubano camina muy feliz por las calles de la Habana con un pollo debajo del brazo.
Cuando se le arrima una mujer y le dice: Oye buen hombre, te doy el bollo, si tu me das ese pollo.
a lo que el Cubanito le contesta: No comas mierda, Yo acabo de dar el culo por el pollo !!!!
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Esto eran dos leperos que entran en un bar de allí de lepe, y le dise uno al otro:
--Compare ¿a visto que chavalas hay ahi sentadas en la mesa esa?-y le responde el camarero que estaba en la barra:
--Tengan ustedes cuidao que esas chavalas son lebianas.
Y le dice uno de los dos.
--Vale,no pasa na.
Se va para ellas y le pregunta a las 2:
--Vosotras, ¿de que parte de libia sois?
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¿Por que los de lepe ven Canal + con una caca en la cabeza?
R: Porque es solo para abonados.
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-Por que en Lepe el equipo de futbol pierde todos los partidos?
-Porque pusieron un portero electronico.
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Era una vez un papa y su hijo que entraron en un puti club y habian conyos de todos los colores ...
(y el niño dice )
-papa papa papa papa.....
(papa cabreado dice )
Que conyo quieres?
El rojo.
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-¿como se ditingue a uno de lepe en un campo de futbol?
-pues porque es el unico que lleva flotador para hacer la ola.
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Sabes porqué los de lepe ponen azucar en la almohada?
R: Para tener dulces sueños
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Un buen día, dos guiris (yankis... etc) estaban haciendo puenting y en eso a uno se le ocurre una brillante idea y le dice al otro:
- Oye, podríamos poner un negocio de puenting en España y forrarnos ¿no?
El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el negocio, la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc...
Se van a un pueblo de España (¿Imagináis cual?: ... Pues eso: LEPE) para comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de puenting, su nuevo y brillante negocio. Obviamente, cuando empiezan la construcción, se junta una multitud de curiosos. Poco a poco, la gente se multiplica mientras ellos siguen con su trabajo.
Cuando esta todo listo, deciden hacer una demostración para la multitud que se había juntado durante la construcción de su emplazamiento.
Entonces el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenia unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos.
Lamentablemente, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar a tiempo y volvió a caer, y al llegar al final, la cuerda elástica vuelve a subir.
Esta vez, tiene ya unos chichones, y esta sangrando.
Otra vez, el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que el tipo que estaba probando las cuerdas volvió a caer y al llegar al tope de la cuerda, vuelva hacia arriba. Esta vez vuelve hecho un desastre, la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya esta casi inconsciente.
Afortunadamente, esta vez si lo agarra el tipo que estaba arriba esperándolo y le pregunta desesperado:
- "¿Qué pasa? ¿La cuerda es demasiado larga?"
A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde:
- "No, no, la cuerda esta bien ... pero ..... ¿qué coño es una PIÑATA?
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Por qué los leperos ponen un condón en la puerta de casa.
Para que no se le entre el polvo. JE JE JE JE
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Esto es un niño que le pregunta a su padre:
¿Papá,que esta más lejos Huelva o la luna?
¿Pero tu ves huelva, pritafilla?
No
¿Y la luna?
SI
`Po´entoces.
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Por que los de lepe ponen una botella vacia en la nevera ¿POR QUE? POR SI NO QUIEREN TOMAR NADA
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Le pregunta uno de lepe a otro
-¿Hombre pepe que tal?¿donde has estao que no te veo hace tiempo?
-Es que he estao en coma lo últimos 4 meses?
-¡¡Que cabrón tú siempre viajando!!
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En un autobus que va desde Barcelona a Lepe dice
el conductor : vamos a contar chistes, como nadie
quiere empezar dice el conductor : bueno pues
empiezo yo; porque los de Lepe ..... y cuando
empieza a contar el chiste se oye una voz al fondo del
autobus : ¡oiga que yo soy de Lepe! , a lo que
responde el conductor del autobus : no se preocupe
usted, señor que lo cuento mas despacio para usted
lo entienda
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¿Por qué los leperos ponen peras en los tejados?
R:Para tener una antena parabólica
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El lepero que un dia va a Madrid y ve que todos los lugares publicos tienen aire acondicionado y decide llevarse uno pa su pueblo pensando que iba a ser la envidia de todos.
Cuando se lo instala el tecnico ya esta toda la familia en el salon al completo, alli habia 40 o 50 personas expectantes al acontecimiento cuando el lepero pone en marcha el aparato y sin darse cuenta le da al aire caliente y cada vez, mas calor y todos mirandose en silencio unos a otros, y mas calor, y mas calor, hasta que le pregunta su hijo:- Papa, ¿hace mucho calor no?- y su padre le contesta:-Pues imaginate fuera hijo imaginate fuera.
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Esto que era un lepero que se llamaba Pepe que tiene que ir a la
Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre mas despistao que un piojo en la cabeza de un calvo se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
- Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte !
- Pero Pepe, como tu por aqui !
- Pues nah, yo ...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quededando por las noches.
- Me quedo en un pension y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te
presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en
su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofa. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4...
"YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su verguenza y timidez decidio hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahi.
Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvio a colocar en su sitio con
todo su carino. A la manana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiendose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen dia llego un telegrama:
LLEVAMOS YA TRES MUDANZAS
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE?
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Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaria tirartelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la logica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
- Maricon !
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- Sabes?, el otro dia se murio un Lepero.
- Y eso?
- Se puso a beber de un botijo, no supo parar el mecanismo y se ahogó.
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Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre
empieza a echarle de menos, asi que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. VOY O VIENES ?
El hijo contesta con otro telegrama :
- SI
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SI QUE?
La contestacion no se hace esperar:
- SI PADRE
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Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto,
y el niño mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice:
-Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
-El tuyo tiene boina?
-No
-Pues entonces hay dos.
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Esto es en Lepe, que dos mujeres se estan pegando por un niño
- El niño es mio!
- Que no, que es mio!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomonica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero.
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En un test psicotécnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la siguiente pregunta:
-Cuantas eles hay en Cumpleaños Feliz?
El primer interpelado contesta:
-Dos
-Muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
-Una?
-Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y:
-Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
-Venticinco
-Pero hombre ,cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
-Venticinco
-Bueno, no esta aceptado, pero diganos por que cre que son 26.
y el Lepero tararea con la musica del Happy Birthday to you:
-La, la, la la , la , la.....
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como
hay 26)
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Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un
montón de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que un día deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta al alcalde :
- Señor alcalde, tiramos también estos expedientes ?
- A ver... pues... no se... bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.
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Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe, pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja que la silla electrica no funciona. Total, que cuando le preguntan a Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla electrica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefierola guillotina.
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