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1º qué es el miedo: que te metan un paraguas por el culo
2º el terror:que lo abran
3ºel pánico:que te lo saquen y encima este abierto
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Hay un accidente y un policia esta narrando todo lo ocurrido:
- Una pierna en la carretera, un brazo en un campo y la cabeza en el arcén.Y pregunta:¿arcén con h o sin h?
Va otro y le da una patada a la cabeza y le dice: Ponle en la cuneta.
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Un hombre se encuentra esperando al lado de una interseccion de una calle muy congestionada, cuando hace el intento por cruzar hacia el otro lado. En el mismo instante un Camionero que va pasando lo atropella, continua por varios metros, y despues grita:
-!Cuidado!
El hombre que fue atropellado, como puede se levanta del pavimento y dice:
-!Que cuidado ni que nada, si ya me ha atropellado!
-No, si digo que cuidado porque voy a retroceder.
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Estaban un dia pescando atún rojo en Mallorca, Zapatero y su amo y amigo Maragall, cuando de repente, nuestro presidente perdió el equilibrio y cayó al agua desde su estupendo yate.
Maragall, alarmado, gritó algunas palabras en catalán, pero incapaz de dejar el cubata de la mano, no se decidía a tirarse.
Por suerte habían tres marineros jovencitos y aguerridos que sin dudarlo se lanzaron al agua para rescatarlo.
Zapatero, agradecido a esos bravos muchachos les dijo que les pidiera lo que quisieran:
El primero dijo que lo que quería era un piso, pero no de protección oficial de 90m, sino de renta libre, es decir de 100 m.
-Hecho- dijo Zapatero.
El segundo dijo, que lo que queria era una casita en una parcela de 1000 m, porque el sabía bien que eso en España, como en Japón era el colmo de los lujos.
Zapatero le dijo que tenía razón, que tendría que revisar la Ley del suelo pero que el tendría asegurado su chalet.
Y el tercero le pidió solo una silla de ruedas.
Intrigado Zapatero le preguntó:
-¿Para que quieres una silla de ruedas, si tu no estas inválido y no la necesitas?
Y el chico le respondió:
-La necesitaré cuando se enteren de a quién he rescatado del agua....
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Este es un aleman que ba a toda caña por la carretera.Pasa un carro con un hombre,un perro y un caballo,entoces el aleman intenta frenar pero no puede y los atropella.
Baja del coche y dice:
-ho dios mio.
Va caballo y dice:
-HO!Pobre caballo no me gusta verlo asi.
Saca la pistola y pum pum,lo mata.
va al perro y dice:
-pobre perro, no me gusta verlo asi.
apunta y pum pum.
Va al hombre que esta vivo pero con un ojo caido, la mano torcida...
Y el hombre dice:
-Estoy bien anque no lo parezca estoy bien.
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Van dos tios que se cruzan y uno le dice al otro (el otro er negro) vente que te voy a enseñar una cosa suben hasta arriba de una de las torres gemelas y dice si te tiras hay un iman de estos modernos que te deja caer como una pluma y dice el otro no te creo y dice a no se tira y a la mitad de la torre cae como una pluma y llega al suelo sin ninigun problema sube y le dice lo ves y y le negro le dice como mola se tira y .... paff muerto y un niño que estaba hay le dice:
- que cabron eres superman cuando estas aburrido!
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Llega un hombre a casa de un amigo con muletas y lleno de vendajes:
- pero que te ha pasado?, pregunta intrigado el amigo.
- fue anoche. Vi las luces de dos bicis y me puse en medio para que pasaran por los lados.
- ¿y que ocurrió?
- me equivoqué. Era un coche
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Un policía habla con un accidentado:
- Dígame, ¿Cómo fue el accidente?
- Mire, ¿ve usted aquel precipicio?
- Sí
- Pues yo no lo ví
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Esto es un motorista que tiene un accidente de moto y se queda sin piernas y sin brazos.
Un amigo suyo le va a visitar y piensa que le digo, que le digo: "que tal andas? no, no tiene piernas, choca esas cinco, no, no tiene brazos. Y dice "le diré lo que me salga" entra en la habitación de su amigo hospitalizado y le dice ¿QUE TAL TRONCO?
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Mira esto es un avion ke se cae, dentro van 5 personas, maradonna, aznar, papa de roma, poxolo i amstrong
Hay 4 paracaidas i 5 personas, empeiza el maradonna, dice ke a sido muy buen jugador de futbol y ke el mundo no lo puede perder, coje uno i se tira, despues el amstrong, dice ke es el ke piso 1 la luna y ke si se muere seria un desanimo pa los demas etc. coje 1 y se tira, el aznar dice ke a sido el presidente mas inteligente y mas bueno de todos, coje uno y se tira, kedan poxolo y el papa
El papa le dice ke se salve poxolo ke es mas joven ke le keda mas x delante etc. i dice poxolo, no no se preocupe ke ese ke dice ke es el mas listo de todos se a tirao cn mi mochila
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Un policia detiene a un coche que va en dirección contraria.
Le dice el policia:
- ¿Acaso no ha visto las flechas? -pregunta al conductor.
El conductor responde_
- ¡No he visto a los indios y voy a ver las flexas!
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Van muchos Sevillanos en un avión en el que hay un MALAGUEÑO y el piloto informa a la Torre de Control:
- Vamos perdiendo altura
Y dicen los sevillanos:
- Tirad las maletas
- Seguimos perdiendo altura
- Tirad los asientos
- Seguimos perdiendo altura
- Tirad el suelo
- Seguimos perdiendo altura
- Tirad al MALAGUEÑO
Dice el MALAGUEÑO
- Vale, PERO ANTES DE MORIR QUIERO DECIR UNA COSA:
¡ VIVA SEVILLAAA!
Y todos los sevillanos, que iban agarrados al techo, empiezan a aplaudir y se caen.
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Mama, mama el hermanito se a echo mierda, a lo q le dice la madre, no hijo diras que el hermanito se a echo caca; no mama es q se ha caido por el balcon y se a echo mierda.
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Un médico militar le pregunta al herido:
- Dígame ¿cómo está tan grave?
- Fue al saltar del avión, doctor.
- ¿Acaso no se abrió el paracaídas?
- ¡Cómo!, ¿tenía que saltar con paracaídas?
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Un hombre cuyo padre fue ahorcado por homicidio, debía rellenar el impreso para suscribir un seguro de vida. Cuando llegó a la pregunta: ¿De qué murió su padre?, meditó unos minutos y seguidamente escribió: Tomando parte en una ceremonia pública, la plataforma sobre la que se encontraba se vino abajo
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En la ciudad ha nevado. El niño, junto a la ventana, se ríe estrepitosamente. "Debería darte vergüenza, le reprende su abuela. "No está bien alegrarse de la nieve mientras uno está bien caliente" "pero es que yo", justifica el niño, "no me río por eso. Me río de ver los resbalones que da la gente"
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Oye: ¿es cierto que el maquinista Gómez ha sido despedido porque entró en el despacho del jefe de la estación sin pedir permiso?
- Si, así es.
- Pues me parece que la sanción ha sido demasiado severa.
- Si, pero ten en cuenta que ha entró en el despacho... con la locomotora.
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Junto a las ruinas de un antiguo templo, una señora americana posa para una fotografía. Y dice la mujer al fotógrafo:
- Procure no fotografiar mi automovil, mi marido creerá que he sido yo quien ha destruido el templo
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Esto es un punky quee va por la calle tan tranquilamente y pasan unos viejos, se le quedan mirando la cresta y dicen:
-¡Ay si franco levantara la cabeza!, "SE DARIA CON LA TAPA" añade el punky
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- ¿Sabes lo que le ha pasado al pobre Antonio?
- No
- Pues que le han apuñalado por la espalda.
- ¿Cómo?
- Si, estaba apoyado en la pared de la habitación mientras el inquilino del piso de al lado estaba clavando un clavo...
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Bastante maltrecho, Eulogio, peón de una constructora, vuelve a casa y le cuenta a su mujer que el andamio en que trabajaba con otros 3 obreros se ha venido abajo y a causa de la caída los 3 han muerto; sólo él se ha salvado.
-Imaginate, explica, el empresario deberá desembolsar un millón para cada una de las familias de las víctimas.
- Lo que te digo siempre, Eulogio, contesta malhumorada su mujer; cuando hay algún dinero que ganar tú siempre quedas de lado.
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La aglomeración habitual. Un joven consigue agarrarse por el exterior. Un señor, desde la plataforma, le advierte: "Cuidado joven, podría caerse!" Y el joven contesta: " ¿Por qué no se ocupa de sus asuntos?" "Es precisamente lo que estoy haciendo", contesta el señor. "Soy miembro de la Sociedad Protectora de Animales."
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En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele
estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y
alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas
humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.
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Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta:
- Oiga, que ha pasado ?
- Nada, que hemos arrollado una vaca.
- Y tanto ruido por eso ?
- Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero.
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Se produce un accidente. Llega la policía local. Un sargento y un número.
A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el número toma nota). Mano mutilada en el arcén (el número pregunta. Sargento, ¿arcén es con "H" o sin "H"?. El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite:
Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera.
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