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Estaban tres naufragos que tenian ambre y uno se quito la pierna y comieron todo ese año, el otro se quito el brazo y comieron todo ese año y el que quedaba se saco el pene y dijeron los dos um salchichita y este dijo em em no no no teterito y a dormir.
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Esta era una vez un sordomudo se da de cuenta que un hombre esta persiguiendo a una mujer la mujer corre corre y se esconde el violador corre corre y se esconde pero con la mujer y el ciegito corre corre y se esconde cerca de donde esta el hombre violador con la mujer indefensa luego despues de 4 horas sale el hombre violador caminando cantando feliz,luego sale la mujer triste con las piernas en forma de A,luego sale el sordomudo con 3 piernas y todo exitado......
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Va un doctor, de turismo a un pueblo perdido de la sierra. Tras días observando a sus gentes, le pregunta al alcalde:
-¿Y ustedes como se frenan sexualmente?, aquí no hay ni UNA sola MUJER
-Acompáñeme esta noche, y yo se lo enseñaré
El doctor, muy curioso, acompaña al alcalde por la noche, y llegan a la orilla del río del pueblo. Y se encuentra con una gran fila, con todos los hombres del pueblo en ella.
-¡Pase usted primero, doctor, que está de invitado!-le dijeron todos-.
El doctor va pasando, a lo largo de toda la enorme fila, y se encuentra al final una burra, o el culo de una burra, con el rabo levantado, dispuesta a cualquier cosa.
-¡Vamos doctor, que no tenemos toda la noche!
El doctor, despues de mucho dudar, se baja los pantalones y empieza la tarea. Cuando ya está terminando, le dicen unos cuantos de delante:
-DOCTOR, NO NOS VAYA A JODER A LA BURRA,¡¡¡¡¡¡QUE NOS TIENE QUE SERVIR PARA CRUZAR EL RÍO E IRNOS DE PUTAS!!!!!!!
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Esto es una pareje que no se satisfaccian en la cama.entonces el mario baja a la farmacia y dice:
-Oye Pepe mira a aver si me recestas algo pa el sexo q ya no funcionamos.el farmaceutico le receta unas pastillas y no funcionaron.al dia siguirente en marido vuelve a bajar a la farmacia
-Pepe, nada no funciona recetame otra cosa.El farmaceutico le receto una crema pero tampoco funciono.Al dia siguiente
-Koño pepe q no funciona
-JodeR Manolo solo te qda q un negro.Entonces el marido contrata a un negro pa q les abanicara, pero tmp funciono y el marido,arto dijo al negro
-Joder prueba tu ya veras como no ay tu tia y yo abanico.
Entonces el negro empezo y la mujer gritaba y gritaba de gusto y salta el marido.
-Cawen dio! Si esq ni abanicar sabeis!!!!!!!!!!! jajajjaja si no lo abeis pillao pensarloooooooooo
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En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado y en el medio de tu culo mi chorizo colorado.
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Nena, pero con esas tetas ¿para qué te pintas los labios?
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La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgando tiene una flor de cabeza.
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El camello muere en la arena, el águila muere en la roca y yo me quiero morir acabándote en la boca.
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En Los Andes cae la nieve, en la Pampa crece el ombú y en la zanja de tu culo toma agua mi ñandú.
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El naranjo nació verde, el tiempo lo maduró; mi garcha nació peluda y tu culo me la peló.
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Tenes el andar del ganso y el color de la guinea ¡Y tenes el culo más negro que caño de chimenea!
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Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los
pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz
con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
-¡Nada mal!. Podes retirar tu premio de la repisa del medio.
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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir y no puede, así que una noche están chingando y ella esta abajo y le dice el:
- Maria tengo otra.
- Pues métemela por el culo.
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Estaba superman paseando por la ciudad, cuando de pronto ve en un cuarto de un rascacielos a la mujer maravilla !completamenrte desnuda y con las piernas abiertas! superman piensa, como tengo super velocidad entro y salgo en un dos por tres, yo mismo soy.
efectivamente aplico su supervelocidad e hiso lo que tenia que hacer en menos de una milesima de segundo, despues sale superman feliz por la gran hazaña y en el rascacielos la mujer maravilla dice amor, sentiste algo?, el hombre imvisible dice: no lo se pero me duele el culo bastante, por que sera?
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- Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un pelin profundo.
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Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana :
- Jo, tia, que buena estas, si no fuese porque somos hermanos te echaria un polvo...
- Bueh, ya ves que tonteria, venga, vamos al dormitorio.
Al acabar la hermana le dice:
- Oye, sabes que la tienes mas grande que papa ?
- Si, ya me lo habia dicho mama.
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Una vez estaban unos colegas de fiesta en la discoteca. Total que llega uno de ellos y dice, verás como me ligó a aquel pibón de allí. Y va y le dice a la tía:
- Jugamos a la magia ?
- Bueno, como se hace ?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
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Un tio a una tia :
- Hacemos un 68 ?
- Y eso que es ?
- Tu me la chupas y yo te debo una.
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Esto es un espermatozoide cojo que vivia en una de las vesiculas seminales de su portador.
De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salian corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya habia pasado la alarma, y el pobre vivia bastante acomplejado; todos sus amigos de la infancia se habian ido ya, excepto el, que veia generacion tras generacion de espermatozoides pasar por delante suyo.
Esto continuo hasta que un dia unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la proxima vez que sonase la alarma ellos le empujarian. El esperado momento llego, y nuestro espermatozoide estaba contentisimo porque iba el primero del peloton, a toda velocidad. Lo ultimo que se supo de el fueron estas palabras :
- Parad, parad, que esto esta lleno de mierda !
Moraleja : a veces mas vale nunca que tarde.
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La hija le dice a su madre:
-Mamá dame una galleta.
La madre le responde:
-Hija cogela,a esto q le dice la hija:
-Mamá que me des una galleta, y le vuelve a repetir la madre:
-pero nena quieres cogerla tú?, y ya por fin le dice la hija:
-Mamá que es que no tengo brazos, y entonces le dice su madre:
-Ahmmmm...... po si no ay brazos no ay galletas!!!
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Van dos rancheritos por el campo y maria le dice a juan:
- oye juan como sabe el perro cuando la perra quiere?
hay Maria pos por el olor Maria por el olor
y siguen caminando y no pasa mucho tiempo y ...Maria dice:
-Oye juan como saben el buey cuando la vaca quiere?
Hay Maria ya te dije que por el olor Maria por el olor...
Oye juan y las personas:
pos tambien por el olor
y en eso que maria le pega un tremendo golpe a juan
y le dice o te haces gey o estas resfriado
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Un señor llega a casa y se encuentra a su esposa con un hombre desnudo en la cama:
- Pero maría, ¿quién es este tipo?
- Mira Paco, me duele decirtelo así, pero la verdad es que algún día tenías que saberlo... ¡Éste es el que nos paga las facturas!
- Ah, muy bien, ¡pues tápalo, tápalo, que no coja frío!
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Un señor llega a casa y encuentra a su mujer en la cama con un hombre muy bajito.
Indignado, grita:
- ¡María! ¿no me dijiste que te habías quitado del vicio y que me serias fiel?
- Si querido, le responde la mujer, pero me estoy quitando poco a poco.
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Una mujer que vive en el 4 piso de un edificio tiene un grave problema, cada vez que hay mucho transito por la
avenida debajo de su edificio y especialmente cuando pasan los buses se le abre la puerta del ropero que tiene
en su dormitorio, asi pues decide llamar al carpintero y le explica el problema, el hombre viene y comienza a
revisar el ropero, revisa puerta por puerta, las bisagras, los encuadres, los tornillos, tuercas y todo lo que se
puede revisar externamente, conclusion: No ve cual es el problema por lo tanto decide meterse dentro del
ropero y ver si estando alli descubre cual es el problema, estaba ahi cuando de repente llega el esposo y este
sospecha desde un principio que hay un honbre en casa, dice: donde esta el macho, con quien me engañas, lo
siento que esta aqui y comienza a buscar por toda la casa, mira en el baño, en la cocina, en el balcon, debajo
de la cama y nada, ni signos de presencia masculina , hasta que abre la puerta del ropero y el carpintero ahi
nomas le dice: MIRE SEÑOR, YO ME ESTOY CULEANDO A SU ESPOSA PORQUE SI LE DIGO
QUE ESTOY AQUI ESPERANDO EL BUS USTED NO ME VA A CREER........
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Una señora muy coqueta va a una confiteria y pide un whisky, luego pide otro y despues otro, al rato pasa el mozo, le ve el vaso vacio y le pregunta; le sirvo otro whisky?, la Señora le responde que NO porque le hace mal a las piernas, el mozo le pregunta: se le inflaman? la Sra. le responde: NO, ME LAS ABRE...
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