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En un colegio de monjas, en la clase de religión, la profesora pregunta a Martita:
- A ver, Martita, dinos quién fue la primera mujer.
Y Martita que no había estudiado se queda en silencio, y agacha la cabeza. Entonces, una compañera le susurra:
- ¡Eva!, ¡Eva!
y Martita contesta:
- Eva, fue Eva.
La profesora pregunta:
- A ver, quién se la sopló, eh? dígamelo.
Y Martita contesta:
- Ah!, eso sí que me lo sé, a Eva se la sopló Adán!
Y la profesora:
- ¡No! ¡No!, que quién se la sopló a usted!
Y contesta Martita:
- ¡Ay!, profesora, a mí, mi primo Joaquinito, pero sólo una vez en el cobertizo...
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Esto es una pareja -ya mayor- que están en la cama haciendo un sesenta y nueve. En un momento dado, él le dice a ella:
- Oye María, ¿sabes que se ha muerto el arzobispo de Toledo?.
Y ella le contesta:
- ¿Puede saberse a qué narices viene eso ahora?
A lo que él responde:
- Pues eso viene a ti y a tu jodida manía de limpiarte el culo con papel de periódico.
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En una encuesta:
- Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones
sexuales?
- Si, vaselina.
- ¿Y donde lo aplica?
- En el pomo de la puerta.
- ¿Que?
- Si, para que resbale y no entren los niños.
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Los tres castigos chinos
Un tipo llegó a una posada, perdida en los montes tibetanos. Le preguntó al anciano administrador si tenía un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. Este le respondió que solo tenía un cuarto en el tercer piso, junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle de que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los tres castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
A la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce Chinita de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó “mucho”, pero “mucho” tiempo con la Chinita...
Cansado, volvió a su cuarto a descansar y se duermió.
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo, con un papel que decía:
-"Primer castigo chino: Roca encima de cuerpo."
El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a tener mayores problemas, entonces se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana, ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
-"Segundo castigo chino: Roca amarrada a huevo derecho."
El tipo, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana mientras piensa "Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos".
Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el suelo que decía:
-"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama."
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Una al año, no hace daño
Una al mes, quita el estrés
Una a la semana, te da más ganas
Una al día da alegría
y una cada rato te jode el aparato.
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- ¿Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butanolos llaman "los hombres del medio polvo" ?
- Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen:
"metemela hasta aqui, que luego ya la meterá hasta el fondo mi marido".
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Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual:
>Juan: Oye María, sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras?
>María: Que?
>Juan: "Aquí yace María, fría como siempre."
>María: Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio??
>Juan: Que?
>María: "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca."
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Un japonés había salido Campeón Mundial del Coito. Con ese título, daba conferencias en todas partes del mundo. Cuando llega a El Salvador brinda una reunión de prensa, y responde a las inquietudes de los periodistas.
>--?Que piensa de la mujer salvadoreña?
>--Tielna.
>--?Y la española?
>--Aldiente.
>--?La italiana?
>--Fogosa.
>--?La alemana?
>--Flía.
>--?La sueca?
>--Muy puta.
>--?La belga?
>--Y... la velga... muy cansada... muy cansada.
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Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido, saltan de la cama y ella lo calma:
-"No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua".
Rápidamente lo cubre de talco, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación y le dice:
-"¿Qué tal cariño?"
- "Pues bien mi amor".
-"¿Y esta estatua?"
-"Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana".
Sin más comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada el marido se levanta, va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:
-"Toma machote, que yo me la pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".
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Pues mire, el otro día estaba yo en la azotea del edificio a punto de tirarme. Cogí carrerilla, arranqué y justo cuando iba a saltar oí una vocecita desde el suelo que decía: --¡¡No te tires, no te tires!!--. Miré y era una ranita que me dijo: --Mira, yo no soy una rana de verdad, sino que soy una princesa, pero he sido hechizada por una bruja. Si me das por el culo, romperás el hechizo y, total, tu te ibas a suicidar así que ¿qué más te da?--. Así que cogí a la ranita y empecé a darle por culo, a drle por culo hasta que de repente ¡flas! se convirtió en una niña de 16 años...
--Y este es el alegato de mi cliente, señor juez--
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Sabés como se llama al espacio que divide a la vagina del ano?...
...Se llama TEFLON; porque es el lugar donde se estrellan los huevos!
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UN DIA UN NIÑO LLAMADO JAIMITO,ESTAVA EN LA ESCUELA, Y LA PROFESORA DIJO:" KIEN SAKE UN 10 SE VIENE AMI CASA ",ENTONCES JAIMITO ESTUDIO MUCHO Y SACÓ UN 10.SE FUERON A LA CAMA DE LA PROFESORA Y ICIERON EL AMOR,DE REPENTE SE OLLLIERON UNOS PASOS Y DIJO LA PROFESORA:" CORRE MI MARIDO ESCONDETE EN EL ARMARIO, ENTONCES SE ESCONDIÓ EN EL ARMARIO Y SE VE QUE LE SOBRELIA EL PITO POR EL ARMARIO , Y LLEGA EL MARIDO Y DICE :" QUE ACOSTANDOTE CON OTRO HOMBRE EH-DICE.ICONTESTA LA MUJER QUE VA SI ES UNA RADIO NUEVA,ENTONCES COJE EL MARIDO EL PITO DEL JAIMITO Y LO JIRA COMO SI CANVIASE DE EMISORA Y SE OLLE"RADIO JAIMITO UNA VUELTA MÁS Y ME ARRANCAS EL PITO"
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Un clitoris le dice a otro:
- Dicen que ya no te corres como antes...
- Bah!!! eso son las malas lenguas.
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Esto era una mujer que tenia ganas de hacer el amor y salió a la calle a darse una vuelta.De repente se encontró una maquina que ponía: MAQUINA PARA JODER.Muy contenta se metió en ella, se sentó en una silla y pulsó el botón de inicio.La silla iba girando y a cada vuelta le iba quitando una prenda.Cuando estaba completamente desnuda, la máquina desapareció y la chica quedó encueros en la calle principal de la ciudad con todo el mundo mirándola.En ese momento apareció un cartel luminoso que decía: ¡¡¡¿¿A QUE JODE, EH??!!!
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-Como le hizo Geppeto la circuncision a Pinocho?
-Con un sacapuntas.
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-¿Cuánto falta para llegar al útero?
-Uff... Todavía vamos por la traquea..
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UNA PAREJA DE POLOLOS TODAS LAS NOCHES EN UN AUTO HACIENDO EL AMOR, UNA NOCHE UNA PAREJA DE MARCIANITOS LOS OBSERVO Y DECIDIO BAJAR A LA TIERRA Y HACERLES UNA PROPOSICION: UN CAMBIO DE PAREJAS, A LO QUE LOS POLOLOS DECIDIERON DECIR QUE SI. HICIERON EL CAMBIO, Y AL OTRO DIA SE JUNTARON DENUEVO LOS POLOLOS Y EL LE PREGUNTA A ELLA: cOMO LO PASASTE ANOCHE, ELLA LE DICE EL DESCUEVE,, GENIAL, FANTASTICO, INOLVIDABLE; PERO DE PRIMERA NO PASABA NA PORQUE EL MARCIANITO HABIA QUE TIRARLE LAS OREJAS PA QUE LE CRECIERA EL PI... PERO DESPUES UY; Y TU: MAL LA MARCIANITA SE PASO TODA LA NOCHE TIRANDOME LAS OREJAS.........
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-Cual es el colmo del sadismo ?
-Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armonica.
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-¿Que hace una niña de 12 años en la bañera con el agua llena de sangre?
-Masturbarse con la Minipimer.
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Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent": - Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias.
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Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.
En el momento importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel.
En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada.
Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo.
Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado.
Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:
"POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!"
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Estaban dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral, dice una alumna:
700 ml... profe...
A lo que el profe responde:
Déjeme decirle Señorita, que creo que a usted la mearon...
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Esto es la dueña de una vaquería que le está explicando al tonto del pueblo:
Dueña: Pues este aparato es una ordeñadora automática. Estos tubos se le ponen en las ubres a las vacas y se ordeñan solas.
Tonto: ¡Aaaaaaaahhhh!
Pero al tonto no se le ocurre otra cosa que poner el pito en uno de esos tubos.
Y al cabo de una 1/2 hora, que ya se había corrido un par de veces, muy cansado, pregunta.
Tonto: ¡Mariaaaaaaaaaaa!
Dueña: ¡Queeeeee! (Desde el otro lado de la granja)
Tonto: ¿Cómo se para estoooooooo?
Dueña: Es automática, se para a los 50 litros...
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El padre, enfurecido, le pega una bronca descomunal a su hijo adolescente por llegar a casa ya entrada la madrugada.
- Es que verás, papá, he tenido mi primera experiencia sexual.
- ¡Ah, hombre! Esto lo cambia todo. Venga, siéntate y cuéntale a tu padre con confianza cómo ha ido...
- ¡Sí! ¡El culo tengo yo para sentarme ahora!
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Una chica joven se sienta en la barra de un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué desea?
- Quiero 6 tequilas.
- ¿6? ¿Está celebrando algo?
- Sí, mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que la invite al séptimo para darle la enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitaré con nada.
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